我思索了很長一段時間，不知道該如何提筆書寫。

作家林清玄，在我的記憶中是如此的模糊，忘記了他的樣子，忘記了他的作品，忘記了 他是如何走進我的生活，又悄悄地退出。我只是朦朧地記得，我讀過他的書，但具體到 什么時間什么地點，我卻想不起來了。

今天在湯老師的晨讀中，我再次讀到他的文章《我的少年時代》，卻給我了很大的啟發(fā)，因為我發(fā)現(xiàn)我們似乎有共同的地方，但也有很大的不同。

不同的是，我始終沒能走上作家這條路，沒能堅持住自己的理想，活在了別人的眼中，成為了辜負自己最多的那個人。

我太在意別人的眼光了，以至于最后我失去了自己。

我不知道這些年是怎么走過來的，好像每一件事情都是命中注定的一樣，漸漸地我習慣了這樣的生活，也習慣地這樣安慰自己，也習慣了別人看我的眼光。

我知道自己是最沒用的那個，但是因為我習慣了，也就放棄了掙扎。

說是我的少年時代，也算不上，只是按照我現(xiàn)在的年紀而言。記得上高中的那段時光里，我迷上了課外書，那個時候的我并沒有想過，有一天我要成為一名作家，我只是不斷地讀書，不斷地和同年的靈魂對話，漸漸地讓我認識了自己，認識到：我是一個個體，一個活生生的人，而非別人或者別的個體。

我感覺到了疼痛，針扎一樣的疼痛，我也流下了眼淚，我不知道自己為什么流眼淚，只是感覺突然的某一個時刻，我的眼淚忽然間就流了出來。當時快要高考了，安妮寶貝、韓寒、郭敬明、張悅然等等作家的書我都看過，對于高考這件事兒我卻不怎么上心了，每天上課下課時間幾乎都在看，我像是一個饑餓很久的孩子，突然找到了食物一般。不過，最后還是在別人的眼光中考上了一所大學。

大學的時光并沒有給我留下深刻的印象，但是讓我忘不掉的是那個坐落在校園湖畔的圖書館，他的孤獨讓我產(chǎn)生了一種親近感。

進入大學，我沒有一絲的興奮，就連上大學選擇的專業(yè)都抄襲別人填報的志愿，我對自己沒有一丁點的想法。軍訓過后，上了幾天課，我發(fā)現(xiàn)每天都是在浪費時間，浪費自己的生命，我想應該做點什么，給這個世界留下些什么。

于是，我想到了作家。在我的印象中，只要讀很多的書就能成為一名作家，要不然沒有東西寫，也不知道寫什么東西。從那一刻開始，我就每天進入圖書館，開始研究哲學、心理學、宗教、文學等等，只要是我感覺可以的，能夠觸動內心最深處的那一抹疼的書我都看，一晃兩年的時光，我基本上都沒有上過課，當然結果是掛科了，不得不花錢補考，就算是花錢補考，我依然沒有提起什么興趣，后來得知補考可以抄襲，我高興壞了。

大學兩年的時光讓我讀了很多的書，卻沒有告訴我寫作的事情，我依然沒能成為一名作家，我甚至不知道成為作家是需要寫作的，我還是那個當初的自己，我又活在了別人的眼中。

今天，我知道了。我應該為自己活一把，應該聽從內心的聲音，去做自己喜歡的事情。也許一直努力都不會有結果，但是萬一呢，萬一有一天成功了呢？

給自己找一個借口，堅持下去！

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