“媽媽，你為什么總是夸別人，你是不是不愛(ài)我了？”

當(dāng)孩子這樣向你發(fā)問(wèn)，你會(huì)怎么回答呢？

昨天，帶孩子在樓下練習(xí)跳繩時(shí)，發(fā)生了這樣一件事。

孩子跳繩時(shí)碰見(jiàn)了同學(xué)，于是，兩個(gè)人開(kāi)始一起練習(xí)跳繩。

突然同學(xué)爸爸說(shuō)了一句話，孩子的笑容一下就消失了。

爸爸說(shuō)：“你看你同學(xué)跳繩跳的真不錯(cuò)，你要向她學(xué)習(xí)喔?！?/strong>

孩子特別生氣的看向她爸爸，并且問(wèn)道：“你為什么總是夸別人？”

“你都不夸我，你是不是不愛(ài)我了？”

爸爸趕忙解釋，結(jié)果越解釋孩子哭得越大聲。

最后，干脆躲到旁邊的角落哭了起來(lái)。

當(dāng)媽后，對(duì)于孩子的教育問(wèn)題總是很關(guān)注。

和朋友碰面大部分也會(huì)聊一些孩子的話題。

大家都沒(méi)想到，這么平常的一句話，孩子反應(yīng)那么大，那么傷心。

仔細(xì)想想，帶孩子這個(gè)坑，不少家長(zhǎng)踩過(guò)。

我們似乎總是不經(jīng)意的夸別人家的孩子。

可能是當(dāng)著孩子面直接說(shuō)，也有些是朋友之間聊天、夫妻之間聊天……

有時(shí)候說(shuō)的是實(shí)話，有時(shí)候是客氣，是社交。

但孩子哪分得清這些，她滿腦子都是：“我爸媽夸別的孩子了，他們不喜歡我了?！?/p>

而面對(duì)孩子問(wèn)出：“媽媽，你為什么總是夸別人？”

大家的回答各不相同。

有些父母覺(jué)得孩子心理有問(wèn)題，不夠大度，見(jiàn)不得別的孩子比自己強(qiáng)。

有些父母則著急忙慌敷衍著安撫孩子：“喔，你也很棒，你才是最棒的?！?/p>

孩子提問(wèn)很關(guān)鍵，父母的回答更重要。

父母的評(píng)價(jià)和眼光，影響孩子自我價(jià)值感建立。

蒙臺(tái)梭利曾寫道過(guò)，“兒童不會(huì)自己判斷自己，他是以別人對(duì)他的態(tài)度來(lái)判斷自己的?！?br/>

也就是說(shuō)最初在孩子眼里行為是沒(méi)有好壞之分，能力更沒(méi)有強(qiáng)弱。

而隨著孩子認(rèn)知的不斷發(fā)展，他開(kāi)始通過(guò)自我和他我來(lái)判斷自己的行為是否恰當(dāng)，是否優(yōu)異。

孩子從出生就有接受著來(lái)自周圍正向或負(fù)向的評(píng)價(jià)，父母的最多，也最重要。

孩子問(wèn)出：“你為什么總是夸別人家的孩子”，潛臺(tái)詞其實(shí)是你為什么不夸我？

孩子這樣問(wèn)不一定是因?yàn)榧刀?，更有可能?strong>她心里沒(méi)安全感，她渴望父母的愛(ài)。

很多父母習(xí)慣跟孩子說(shuō)：

“你表現(xiàn)好，我就答應(yīng)你什么請(qǐng)求?！?/p>

“你不聽(tīng)話，我就不給你買XX了。”

而且這個(gè)方法父母屢試不爽，又簡(jiǎn)單見(jiàn)效又快，不用說(shuō)教，也不用大喊大叫，孩子就會(huì)乖乖聽(tīng)話。

而隨著孩子年齡的增加，我們就會(huì)看到這種獎(jiǎng)勵(lì)機(jī)制帶來(lái)的弊端。

在大多數(shù)孩子眼里，他們會(huì)把父母的言論理解成。

我表現(xiàn)好＝爸媽愛(ài)我。

我表現(xiàn)不好＝爸媽不愛(ài)我。

誰(shuí)表現(xiàn)好＝爸媽喜歡誰(shuí)。

哪個(gè)孩子會(huì)不在意、不渴望得到父母的愛(ài)？

所以孩子才會(huì)特別在意自己的表現(xiàn)，以及父母給出的評(píng)價(jià)反饋。

父母夸別人家的孩子棒，沒(méi)有夸自己。

在孩子心里就是：“我不棒”，進(jìn)而習(xí)慣理解成：“我沒(méi)有表現(xiàn)好”。

孩子就會(huì)產(chǎn)生“我爸媽更愛(ài)別人家的孩子，因?yàn)榘謰尶淞怂?，她表現(xiàn)比我好?！?/p>

把孩子表現(xiàn)和金錢捆綁和物質(zhì)捆綁，甚至和父母對(duì)孩子愛(ài)意表達(dá)多少捆綁的。

孩子的內(nèi)驅(qū)力和安全感都被破壞了。

一些孩子原本喜歡或感興趣的事，也需要獲得父母獎(jiǎng)勵(lì)，要談條件、給承諾才能去完成。

而且還給孩子制造了很多和自己“爭(zhēng)寵”的“假想敵”，讓孩子不能接受別人比自己優(yōu)秀的情況出現(xiàn)。

面對(duì)失敗可能越來(lái)越脆弱。

當(dāng)孩子問(wèn)：“媽媽，你為什么總是夸別人，你是不是不愛(ài)我了?！?/p>

聰明的父母會(huì)這樣回答。

第一句：告訴孩子不管你表現(xiàn)如何，爸媽一直愛(ài)你。

不要讓孩子產(chǎn)生你對(duì)她的愛(ài)和她的表現(xiàn)掛鉤的感受，

讓孩子知道，不管你表現(xiàn)如何，爸爸媽媽都愛(ài)你，你成功了我為你驕傲，你失敗了我陪你一起重新來(lái)過(guò)。

第二句：跟孩子解釋，爸爸媽媽夸了別人，不代表媽媽不喜歡你了，更不是說(shuō)媽媽喜歡她，你做的好的地方，媽媽同樣會(huì)夸贊你對(duì)嗎？舉出平時(shí)夸獎(jiǎng)過(guò)她的場(chǎng)景。

第三句：教孩子區(qū)分“事實(shí)”和“觀點(diǎn)“。

事實(shí)有真假之分，發(fā)生的事實(shí)就是事實(shí)，沒(méi)人能改變；

觀點(diǎn)更多的是個(gè)人感受，不同的人可有不同的觀點(diǎn)。

就比如：

她連續(xù)跳繩跳的比你多，是事實(shí)，每個(gè)人有長(zhǎng)處也有短處；

她跳繩比你跳的好，是觀點(diǎn)，每個(gè)人觀點(diǎn)可以不同。

我們平時(shí)盡量的是跟孩子描述事實(shí)，少做觀點(diǎn)評(píng)價(jià)。

有些人覺(jué)得紅色最好看，有些人覺(jué)得紫色最好看，觀點(diǎn)有時(shí)候無(wú)關(guān)對(duì)錯(cuò)，只是個(gè)人喜好差異。

孩子有了區(qū)分事實(shí)和觀點(diǎn)的能力，對(duì)于別人的評(píng)價(jià)就不會(huì)那么在意，評(píng)價(jià)帶有個(gè)人色彩和喜好。

如果是事實(shí)，我們不接受也得接受，如果是觀點(diǎn)，我們可能會(huì)不開(kāi)心，但也不用那么在意。

第四句：共情孩子，媽媽知道你也想獲得表?yè)P(yáng)是嗎？你也想和她跳的一樣好對(duì)嗎？

媽媽非常理解你這種情緒，說(shuō)明你很有上進(jìn)心，換個(gè)角度夸贊孩子。

第五句：?jiǎn)l(fā)式提問(wèn)，解決問(wèn)題。

你覺(jué)得你哭就能變得和她一樣厲害嗎？

那你覺(jué)得應(yīng)該怎么做？

或者我們?nèi)フ?qǐng)教一下你的同學(xué)，有沒(méi)有什么跳繩秘訣。

媽媽覺(jué)得你可以XXX去做，你覺(jué)得呢？

鼓勵(lì)孩子去思考，怎么去讓自己變強(qiáng)。

這樣既讓孩子知道爸爸媽媽是愛(ài)自己的，夸別人不代表不愛(ài)自己，每個(gè)人有優(yōu)劣勢(shì)，每個(gè)人有自己的觀點(diǎn)。

孩子生活中少不了被評(píng)價(jià)，被比較。

父母總是提別人的孩子，并不一定會(huì)給自己孩子正向激勵(lì)，有時(shí)候反而產(chǎn)生負(fù)面影響。

孩子問(wèn)題的背后的原因可能并不是你夸了別人這件事，而是安全感的缺失，是獎(jiǎng)勵(lì)機(jī)制和評(píng)價(jià)機(jī)制出了問(wèn)題。