一、小時候，我是被“全村的沉默”養(yǎng)大的

我是在蘇北的農村長大的，那是一個表面平靜、實則到處藏著刀子的地方。

父親是個憨厚的莊稼人，話不多，干活多，情商不高，經常被人利用，不知道耶害怕拒絕別人，老好人一個。

可就是這么一個老實巴交的人，經常被別人當面數落、背后嘲笑。不是因為他人品不好，只是因為他“混得不好”。

那時候我還小，常常搞不懂大人們的一句話、一個眼神，為什么讓我渾身不自在。

有時父親在外面受了氣，回家就悶頭抽煙，一根接一根，眼神里全是“認命”。我看著他低頭的背影，心里只剩下一個念頭：這就是做男人的樣子嗎？

后來我才明白，在我們那個地方，一個男人的價值不是看你有沒有擔當，不是看你對家庭多好，而是你有沒有權力、有沒有錢、有沒有被人怕過。

你混得好了，人人都來拍馬屁；你混得差了，哪怕是親戚，也懶得正眼看你。

父親混得不好，于是我們整個小家，都是“低人一等”的。別人對他的輕視，也會順便落在我這個孩子身上。

在村里走路要躲著點“臉面大的人”，說話不能太響，衣服不能穿得太新，不然就會被說“裝”。

我從小就在這樣的環(huán)境里學會了“察言觀色”，學會了“忍著”，學會了“你低頭了，才不會被揍”。

長大后我才知道，那叫情感剝奪感，那是人在沒有尊嚴感的環(huán)境里，逐漸變得敏感、恐懼、壓抑的開始。

可那個時候，沒有人告訴我什么叫“尊嚴”，更沒人告訴我：你可以不出名，但你不能失去方向感。

二、為什么底層的“互害文化”那么嚴重？

我年紀越大，越發(fā)現那種“見不得別人好”的氣質，其實不是我家的特例，而是我們整個底層社會的普遍存在。

它有一個名字，叫做互害型社會。

你有沒有發(fā)現，中國很多地方的窮人之間，關系不是互幫互助，而是互相拆臺。

你只要過得比別人好一點，就會有人說你“走歪門邪道”；你如果出去見了世面、回村講話多用點普通話，就會被說“你翅膀硬了，看不起我們了”；你在飯桌上少喝幾杯，就會有人說你“耍大牌”。

我以前不明白這是為什么，現在看明白了，這是底層資源稀缺下的本能防御機制。

在一個沒有制度保障、沒有階層流動、沒有安全感的社會結構里，人們沒有辦法相信“別人好了自己也能好”。

他們只會相信：別人變好了，意味著我又落后了一步。

于是，嫉妒變成了一種常態(tài)，冷漠成為了保護色，打壓別人是為了確認自己還“不是最差的那個”。

更糟的是，這種“互害文化”，不光體現在陌生人之間，更體現在最該彼此溫暖的親戚、鄰里、同事、家庭成員之間。

這就是中國底層社會最悲哀的地方：越窮越自私，越苦越互害，越需要團結，越擅長分裂。

三、感情被利益取代，親情變成籌碼

中國很多家庭，尤其是農村家庭，是沒有真正親情的。

我不是說他們不疼孩子，而是他們不懂什么叫尊重孩子的情緒，不懂什么叫健康的愛。

在那個年代，父母之所以生你，是希望你將來養(yǎng)他們老，是希望你能考上大學“光宗耀祖”，是希望你能給這個家“爭臉”。

他們愛你，是有條件的。他們不說，但孩子心里早就知道。

你只要沒本事，他們就會失望、羞恥，甚至怒罵你；
你只要掙到錢了、出人頭地了，他們立馬換一副嘴臉，滿村炫耀。

在這種模式下，孩子不是被無條件接納的個體，而是家庭利益的延伸物，是籌碼，是工具。而這樣的家庭，長大后的孩子，情感一定是扭曲的。

他們要么活得極度自卑，要么走上極端要強；要么不相信感情，要么壓根不知道什么是愛。

這種人，走到社會上，就變成了另外一群“情緒危險者”，繼續(xù)在單位、公司、家庭中展開下一輪互害?；ズξ幕?，就是這么一代一代被復制下來的。

四、當了父親之后，我終于明白：不能再傳下去了

我也有了孩子，三個。

有一天，孩子問我：“爸爸，什么叫親戚？” 我愣住了。我腦子里浮現的是小時候那些冷眼、那些飯桌上的嘲笑、那些在父親背后議論他“窩囊廢”的舅舅叔叔們。

我沉默了一會兒，最后說：“親戚，是跟你有血緣關系的人，但不一定對你好?！?/p>

那天晚上我睡不著。我想了很多。

我知道我不是在恨那些人，我是在痛我自己的童年。那種“你還沒長大，就已經被看不起”的感受，我一輩子都忘不了。

而我不希望我的孩子，哪怕只是感受一次。所以我下定決心：我不能讓他們也在這種環(huán)境里長大。

哪怕代價是孤獨，是離開，是背負誤解，我也要為他們重新設定人生的秩序和邊界。

我要告訴他們：

? 你不需要活成別人的樣子；
? 你不用討好任何“看不起你的人”；
? 你不靠權勢，也能被尊重；
? 你可以不強大，但你必須有信念。

我不想讓他們像我一樣，四十多歲才學會怎么愛自己，四十多歲才敢說出心里話。

五、不是逃避，而是重建

有人說我變了，說我“嫌貧愛富”、“背叛了農村”、“太現實”。

我笑了。

你知道嗎？一個人混得好了，最先變臉的，不是陌生人，而是你那些從小一起長大、跟你吃過飯、喝過酒、稱兄道弟的“熟人”。

當你在底層時，他們看不起你；當你爬出來了，他們又說你“變了”。

但他們從不問一句：你是怎么爬出來的？你吃了多少苦？你熬了多少夜？你到底在逃離什么？

他們不關心。他們只是擔心你變好了，就再也不和他們一樣了。所以我不解釋，我只做選擇。

我知道，我做的不是“離開”，不是“出走”，而是精神上的重建。

我在為自己、為孩子、為家，重新建構一個“不靠互害就能活下去”的生活系統。

不是逃避這里，是逃避某些“系統性的惡”。

不是拒絕親情，是拒絕那些以愛之名行控制之實的“綁架”。

不是冷漠，而是終于明白——愛，是一種選擇，而不是一種交換。

六、寫給還在互害環(huán)境里掙扎的你

你可能也來自那種家庭：

父母不理解你，親戚嘲笑你，朋友比你還盼你失敗，身邊沒有一個能真正支持你的人。

你可能現在還在忍、還在撐、還在壓抑自己那點微弱的夢想和自尊。

你也可能，正在被人羨慕，卻無人理解。

我想告訴你：

? 你沒有錯；
? 你不是怪胎；
? 你只是太早感受到了現實的冰冷；
? 你只是比別人更早覺醒，更想活得真實。

這個社會不是沒有希望，而是希望太稀缺，分不到底層。所以我們要靠自己。

我們要靠覺醒、靠行動、靠彼此，重新建立一個“信得過人性”的空間。

從我們開始，不再互害，不再沉默，不再將自己的傷口留給下一代。

這是我的故事，也可能是你的。

我們走出的是一個地方，告別的是一套思維，重建的是一個家庭，守護的，是下一代人的靈魂。不為爭一口氣，只為不再把那口氣傳給孩子。

鴻彬

2025 年 5 月 5 日凌晨 12:27 于深圳家中