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- 本期故事關(guān)鍵詞：關(guān)系邊界-

心理學(xué)家阿德勒說過，人與人之間所有的煩惱都來自課題混淆。事實(shí)上，人生只有三件事：自己的事、他人的事和老天爺?shù)氖隆?duì)于自己的事，全力以赴。對(duì)于他人的事，交還他人。對(duì)于老天爺?shù)氖?，交給老天爺。每一個(gè)人都有自己的課題，我們不必承擔(dān)他人的人生責(zé)任，我們只需要為自己的人生負(fù)責(zé)。

我出生于 20 世紀(jì) 80 年代的鄉(xiāng)村，家族龐大，因重男輕女的傳統(tǒng)觀念，我們家備受整個(gè)家族的冷眼。家族活動(dòng)，我只能站在角落，而我的堂哥和表哥則能參與其中。長(zhǎng)輩們經(jīng)常以我是女孩為由，剝奪我參與家族活動(dòng)的權(quán)利。

盡管在這樣的環(huán)境中長(zhǎng)大，母親仍不斷鼓勵(lì)我，她堅(jiān)信讀書能改變命運(yùn)。為了贏得家族的認(rèn)可，為了父母不再因我而受家族冷落，我從小就刻苦努力。這種爭(zhēng)強(qiáng)好勝的性格不僅讓我在學(xué)業(yè)上力爭(zhēng)上游，也讓我在工作中永不言敗。然而，外表堅(jiān)強(qiáng)剛毅的我，內(nèi)心卻異常脆弱。被人忽視時(shí)，我總覺得是因?yàn)樽约翰粔蚝?，如果自己不努力做好，就不配獲得他人的支持和鼓勵(lì)。這樣的心態(tài)讓我對(duì)他人的好意總是充滿懷疑，在工作中無法與他人建立真正的信任關(guān)系，在親密關(guān)系里也總是患得患失。

這樣的認(rèn)知模式讓我痛苦掙扎了 40 年，身心俱疲。我渴望打破這種束縛，重新找回內(nèi)心的平靜與自信。我深知，真正的強(qiáng)大并非來自外界的評(píng)價(jià)和認(rèn)可，而是源于內(nèi)心的堅(jiān)定與勇敢。我希望能夠重新審視自己和外界的關(guān)系，接納并善待自己，讓生活變得更加美好。

心理學(xué)家阿德勒說過，人與人之間所有的煩惱都來自課題混淆。事實(shí)上，人生只有三件事：自己的事、他人的事和老天爺?shù)氖?。?duì)于自己的事，全力以赴。對(duì)于他人的事，交還他人。對(duì)于老天爺?shù)氖?，交給老天爺。每一個(gè)人都有自己的課題，我們不必承擔(dān)他人的人生責(zé)任，我們只需要為自己的人生負(fù)責(zé)。

但這些道理都要在我們長(zhǎng)大后，經(jīng)歷很多事情之后才能真正明白！

小時(shí)候，我們總被教育要有責(zé)任感和勇于承擔(dān)，因?yàn)樵趥鹘y(tǒng)的社會(huì)觀念中，這些被視為積極向上的品質(zhì)。然而，對(duì)責(zé)任的過度承擔(dān)往往會(huì)讓我們不堪重負(fù)，甚至?xí)绊懳覀兊男睦斫】怠?/p>

我因?yàn)橄忍煨约膊?，在初三之前，幾乎每一年都需要去醫(yī)院做一次手術(shù)，作為家里的長(zhǎng)女，相比妹妹，我受到了父母更多的關(guān)愛和照顧。但我內(nèi)心充滿了愧疚感，總覺得自己拖累了父母，我暗暗下定決心，長(zhǎng)大后要成為家里的頂梁柱，這種觀念一直伴隨著我的成長(zhǎng)。跟老公結(jié)婚時(shí)，我告訴他，娶我需要和我一起承擔(dān)很多，因?yàn)槲沂羌依锏闹е?，爸爸媽媽的日常事?wù)、妹妹的生活和工作，都是我非常關(guān)注的事項(xiàng)。對(duì)于父母和親人，我有著強(qiáng)烈的責(zé)任感。在我的觀念里，只有承擔(dān)全部的責(zé)任，才能讓自己沒那么愧疚，但過度承擔(dān)責(zé)任，讓我每天像扛著一座大山，只能艱難地匍匐前行，而這種壓力也時(shí)常讓我情緒失控，成為一個(gè)“炸彈”！但我一直不敢告訴父母，因?yàn)槲覂?nèi)心有很多的聲音：

怕別人說我不孝……

怕媽媽難過……

怕媽媽哭著說我長(zhǎng)大了就變了……

怕自我評(píng)判的聲音……

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這些聲音是來自自己過多的責(zé)任感時(shí)，我不再無意識(shí)地受其指揮。我開始嘗試跟父母溝通，去真正關(guān)心他們?cè)谝獾氖虑?，跟他們交流他們?duì)晚年生活的期待。出乎意料的是，媽媽跟我說，其實(shí)他們兩個(gè)人在鄉(xiāng)下過得很舒適，不需要我總是寄那么多東西給他們，我們定期帶小孩去看看他們就好，他們?cè)谝獾氖俏沂欠裥腋：徒】怠Ｔ诙啻蔚臏贤ㄖ?，我發(fā)現(xiàn)“責(zé)任感”這座大山，不再壓著我，它變成一根牽掛著愛的紅繩，讓我和父母都過得更加自由和幸福。

這樣的思考模式我也帶到了工作中，以前我總是會(huì)用盡方法推動(dòng)我的下屬進(jìn)步，總是覺得他們的成長(zhǎng)是我的責(zé)任。這些年我還一直以此為傲，為自己幫助很多人的成長(zhǎng)而開心，雖然背負(fù)下屬的成長(zhǎng)讓我壓力很大，但因?yàn)槲矣X得這是我的責(zé)任，所以我仍堅(jiān)持著這樣的想法和做法。直到有一個(gè)下屬向我提出離職申請(qǐng)，原因是他覺得跟我一起工作壓力太大了。在離職訪談時(shí)，他說自己的成長(zhǎng)速度是拖拉機(jī)，而我希望他是法拉利，所以他跑不動(dòng)了，他想要按照自己的意愿而活，不想為我而努力。當(dāng)時(shí)聽到這些，我內(nèi)心特別受觸動(dòng)，還伴隨著難過和失落。我覺得自己的好意沒有被人接受。但是這一次對(duì)話就像一個(gè)暫停鍵，讓我暫停下來反思，我發(fā)現(xiàn)這種對(duì)他人成長(zhǎng)的期待是我自己的需求，而這種過度承擔(dān)也是我內(nèi)心的投射，我把他人的人生和成長(zhǎng)放到我的背上，是想要證明自己的存在價(jià)值，滿足自己內(nèi)心的安全感！

過度承擔(dān)，有時(shí)候也是過度地控制他人！當(dāng)我跟下屬劃清各自的工作責(zé)任，明確區(qū)分自己能夠控制和承擔(dān)的責(zé)任范圍，了解自己的底線后，我和下屬建立了清晰的邊界。我避免過多地承擔(dān)他人的問題和責(zé)任，也不再用自己的標(biāo)準(zhǔn)去改變他人，邊界感清晰，才會(huì)省去很多不必要的糾結(jié)和麻煩。在一次調(diào)研中，下屬反饋現(xiàn)在的我?guī)Ыo他們的是自由和信任，這份信任讓他們有自驅(qū)力去完成各種工作，我們團(tuán)隊(duì)很少開會(huì)和反思，但大家的績(jī)效反而都很卓越，這也源于我更清晰地認(rèn)識(shí)到，邊界感清晰是一個(gè)領(lǐng)導(dǎo)必須具備的能力。

曾經(jīng)有一個(gè)客戶跟我分享了他的困擾。他的親戚去投奔他，他暫時(shí)的收留導(dǎo)致了后來矛盾的發(fā)生。那個(gè)親戚長(zhǎng)期被他照顧，已經(jīng)習(xí)慣了，當(dāng)他要結(jié)婚，提出讓親戚搬出去住時(shí)，對(duì)方居然要求他幫自己租房子。他一邊為自己委屈，一邊也在反思自己的過度承擔(dān)、過度負(fù)責(zé)，導(dǎo)致了兩人的邊界感過于模糊。長(zhǎng)期過度承擔(dān)他人的責(zé)任，會(huì)令對(duì)方把自己的付出當(dāng)成理所當(dāng)然，一旦自己達(dá)不到對(duì)方的要求，便會(huì)招來對(duì)方的指責(zé)。

這位客戶的經(jīng)歷很好地說明了與人相處時(shí)，過度承擔(dān)他人的責(zé)任和邊界感模糊可能帶來的問題。當(dāng)我們?cè)谌穗H關(guān)系中過度承擔(dān)他人的責(zé)任時(shí)，不僅可能讓自己感到疲憊和委屈，還可能讓對(duì)方習(xí)慣和依賴我們的付出，將我們的幫助視為理所當(dāng)然。當(dāng)這種依賴成為習(xí)慣，一旦我們無法滿足對(duì)方的需求，就可能會(huì)引來對(duì)方的指責(zé)。

這種情況在家庭中也很常見。以前在家里，我總覺得老公照顧孩子、做家務(wù)都不如我做得好，出差時(shí)會(huì)一直擔(dān)心他是否照顧好了孩子，這樣的擔(dān)心除了內(nèi)耗并無他用，反而會(huì)讓老公覺得照顧孩子理應(yīng)是我的責(zé)任！當(dāng)我劃清關(guān)系的邊界，內(nèi)心認(rèn)定家務(wù)和孩子，老公都需要負(fù)一半責(zé)任時(shí)，我開始建立自己的原則和底線，會(huì)優(yōu)先考慮自己的需求和感受，再也不委屈自己。在孩子的問題上，老公開始擔(dān)負(fù)更多，給老二洗澡、哄老二睡覺，陪老大打球、做游戲，這樣的陪伴不僅讓父子關(guān)系變得更融洽，也讓老公體會(huì)到了更多做父親的快樂，我也變得更輕松和自在。

有時(shí)候，我們會(huì)因?yàn)閷?duì)家人的愛和關(guān)心而過度承擔(dān)對(duì)方的責(zé)任，但這樣可能會(huì)讓家人失去獨(dú)立解決問題的能力，甚至可能讓他們對(duì)我們的付出產(chǎn)生依賴。當(dāng)我們無法滿足他們的需求時(shí)，他們可能會(huì)感到失望和不滿，而這往往會(huì)讓我們內(nèi)疚，從而讓我們背負(fù)更多的壓力。

因此，學(xué)會(huì)在人際關(guān)系中劃清清晰的邊界是非常重要的。我們需要明確自己的責(zé)任和能力范圍，學(xué)會(huì)在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候說“不”。同時(shí)，我們也需要尊重他人的獨(dú)立性和自主性，鼓勵(lì)他們承擔(dān)自己的責(zé)任。這樣不僅能讓我們更加輕松和自在，也能讓人際關(guān)系更加健康和和諧。

過度承擔(dān)他人的責(zé)任和邊界感模糊并不是我們的錯(cuò)，這些行為往往源于我們對(duì)他人的關(guān)心和愛。然而，為了保護(hù)自己和讓他人健康和幸福，我們需要學(xué)會(huì)在關(guān)愛他人的同時(shí)，也關(guān)注自己的需求和感受。這樣，我們才能真正實(shí)現(xiàn)健康和諧的人際關(guān)系。

擺脫過度承擔(dān)，劃清人際關(guān)系的邊界，在取悅這個(gè)世界之前，先學(xué)會(huì)取悅自己，你的人生沒有必要為他人而活。余生，我們最不該辜負(fù)的人，就是自己！

這不叫孝順 而是越界

孝順，是一種美好的品質(zhì)，但有時(shí)候孝順卻成了一種壓力，甚至越過了應(yīng)有的邊界。

我的童年基本在病房中度過，親身感受了父母生活的不易，加上被重男輕女的思維洗腦，讓我對(duì)父母充滿了愧疚。如果我是個(gè)健康的孩子，父母的生活就不用如此艱難；如果我是男孩，父母就不用如此委屈。這樣的聲音一直伴隨著我的成長(zhǎng)，我內(nèi)心暗暗發(fā)誓，長(zhǎng)大后一定要讓父母以我為傲，我要好好孝順父母。

當(dāng)我開始工作后，我就把大部分工資交給父母，我常常思考可以讓爸媽開心的方式，比如，給父母買很多東西，讓他們?cè)卩l(xiāng)下的生活可以更加舒適。我努力成為我自己設(shè)想中的好女兒，拼命給自己提要求，就怕父母不高興。似乎我不努力就不配成為我父母的女兒，這種想法讓我一直在向外尋求認(rèn)可，想用做孝順女兒來證明我值得被愛！

這樣的行為看似孝順，實(shí)則越界。那些看似現(xiàn)代化的設(shè)備，在鄉(xiāng)下成了擺設(shè)！而我自己也身心疲憊，內(nèi)心積壓了很多委屈的情緒。其實(shí)孝順不是盲從、不是物質(zhì)，而是一種理性的關(guān)愛，在尊重和照顧父母的同時(shí)，我們更要照顧好自己的真實(shí)感受。

曾經(jīng)有位客戶告訴我，回家過節(jié)成了她最大的恐懼。作為一個(gè)“30＋”的女性，每次回家，她都面臨父母催婚的壓力。為了逃避這種情況，她逐漸減少了與父母的聯(lián)系，甚至不再回家。我問她為何如此恐懼催婚，她回答說，這件事讓她深感內(nèi)疚，覺得自己讓父母失望了。

她回憶說，小時(shí)候，她一直是個(gè)懂事的孩子，遵循父母的教導(dǎo)，努力成為好學(xué)生、好女兒。長(zhǎng)大后，她認(rèn)為這就是孝順。父母希望她畢業(yè)后回家鄉(xiāng)工作，于是她放棄了在大城市工作的機(jī)會(huì)，回到了小城市，成為大家眼中的孝順女兒?，F(xiàn)在父母和她雖然在一個(gè)城鎮(zhèn)，物理距離很近，心理距離卻很遠(yuǎn)。她內(nèi)心對(duì)父母有抱怨、有恐懼、有內(nèi)疚，這些情緒的累積讓她不太愿意跟父母說話?？伤母改敢詾槭撬ぷ鲏毫^大，還特意到她的身邊照顧她的生活起居。她和父母的關(guān)系因?yàn)樾㈨樅蛺郾簧钌畹乩p繞在一起，他們?cè)诒舜松砩蠈ふ易晕业拇嬖诟?，似乎沒有另一方就會(huì)失去生活在這個(gè)世界的意義！

這種向外尋求的認(rèn)可和存在感，是內(nèi)心的“不配得感”，它讓我們無法獨(dú)立。真正的孝順是尊重父母和自己的獨(dú)立性，讓父母和自己都能活出自己想要的人生；真正對(duì)子女的愛是適當(dāng)?shù)年P(guān)愛和支持，而不是影響他們的生活和習(xí)慣。

愛與越界之間其實(shí)只隔著一顆心，這顆心需要我們用心去傾聽、去理解、去尊重，只有這樣我們才能在與父母的相處中找回那份最真摯的愛！

不管是父母還是子女，我們都是作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體存在的，尊重彼此，才能跨越界限，找回真正的孝順和關(guān)愛。

活出自己的精彩

我的一個(gè)客戶是典型的孝順兒子，從小到大，他的生活目標(biāo)仿佛都是為了取悅父母。他選擇了父母期望的大學(xué)和專業(yè)，放棄了自己熱愛的藝術(shù)；他放棄了與朋友們的旅行計(jì)劃，只為了能夠在家陪伴父母。在他的心中，讓父母開心是他的責(zé)任，是他存在的意義。

他媽媽總是跟別人夸他，說他孝順又聽話，在外人眼里，他是孝順兒子的模板，周圍的鄰居都說，這個(gè)“夾克衫”比“小棉襖”貼心，但他并不快樂。他曾跟我探討：這樣的生活真的是他想要的嗎？他的內(nèi)心充滿了掙扎和痛苦。在家里，他越來越少跟父母溝通，常常一個(gè)人悶悶不樂地在房間里玩游戲。

我問他，如果不按照父母的意愿生活，他想過什么樣的生活？他思考了很久說，從他記事起，他就覺得自己的父母很優(yōu)秀（母親是醫(yī)生，父親是老師），所以作為他們的兒子，他不敢不優(yōu)秀，他怕讓父母丟臉，所以他總是努力保持好孩子的形象。當(dāng)他想要學(xué)藝術(shù)時(shí)，他父親跟他說，學(xué)藝術(shù)很難養(yǎng)活自己，考公務(wù)員才能讓他過上更好的生活，為了讓父親安心，他選擇了順從，雖然最后考上了，但是他工作得并不開心。從小到大養(yǎng)成的順從他人的模式，讓他在工作中對(duì)領(lǐng)導(dǎo)和同事的要求也從不拒絕。他是領(lǐng)導(dǎo)眼里的好員工、同事嘴里的好同事，但是他自己的內(nèi)心非常糾結(jié)，他覺得他的價(jià)值都來自外在的肯定和認(rèn)可，他不知道自己要什么。

像他一樣的很多“80后”，似乎從小就被告知要孝順父母，要尊敬長(zhǎng)輩，要為家族爭(zhēng)光。在這樣的教育下，他們學(xué)會(huì)了放棄自己的興趣和愿望，只為了滿足父母的期望。他們選擇了父母認(rèn)為有前途的專業(yè)，放棄了自己真正熱愛的事業(yè)；他們按照父母的意愿安排生活，卻忽略了自己內(nèi)心的聲音。他們以為，只有這樣，他們才能成為父母眼中的好孩子，才能贏得父母的贊許和笑容。

但是，這樣的生活真的能讓人快樂嗎？他們真的能在這個(gè)過程中找到自我價(jià)值和成就感嗎？這些問題的答案往往是否定的。當(dāng)他們長(zhǎng)大了，知道自己的人生不應(yīng)該只是圍繞著取悅父母而轉(zhuǎn)，而應(yīng)該有自己的夢(mèng)想、有自己的追求、有權(quán)利去探索和實(shí)現(xiàn)自己的價(jià)值，但成長(zhǎng)過程中的順從模式總是在無形中影響著他們。

我鼓勵(lì)客戶突破自己，在一次春節(jié)聚會(huì)上，他向父母坦陳了自己的感受，他說：“我一直試圖讓你們開心，成長(zhǎng)過程中從未反抗過你們的任何決定。但是這樣的我不快樂，我以為順從你們能讓你們開心快樂，但這樣的我并不開心?！?/p>

他的父母非常震驚，可能他們也從未見過這樣“勇于自我表達(dá)”的兒子，當(dāng)他們冷靜下來后，他們表示自己從未想過要讓兒子取悅他們。他們只是想用自己的經(jīng)驗(yàn)為兒子選擇一條安全幸福的道路，但他們不知道這份愛給兒子帶來了如此大的壓力！

那次的溝通，讓客戶突破自己，他決定做出改變，他開始在業(yè)余時(shí)間學(xué)習(xí)藝術(shù)，參加畫展，并開始嘗試創(chuàng)作自己的作品。他的生活開始有了新的色彩，他的笑容也更加燦爛。他發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他開始追求自己的幸福時(shí)，他的父母也會(huì)為他感到驕傲。

活出自己的精彩，成為一個(gè)獨(dú)立、自信、幸福的人。當(dāng)你做到了這一點(diǎn)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的父母也會(huì)因?yàn)槟愕某砷L(zhǎng)和成功而感到自豪和開心。而這份開心，才是最持久的。

本文節(jié)選自|《過有選擇的人生》

作者|朱瓊 劉夏 楊海霞著

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