01
為什么“痛苦”會成為痛苦？
這是一個很值得好奇的問題，我們太習(xí)慣于自身的經(jīng)驗，所以當(dāng)我們認為的痛苦來臨時，我們會本能的想要反抗它，想要遠離它。
但這并不能幫助痛苦減少，也不能幫助自己不受痛苦影響。
那是否可以暫停下來，想一想為何痛苦會成為痛苦？
因為發(fā)生的事件與期待的不同，一個期待落空了。
我們內(nèi)在已經(jīng)寫好的程序認為：“只有事情按照我們期待的發(fā)生，才是好；沒有按照我們期待的發(fā)生就是不好”；
對應(yīng)的還有一套程序是：“好的發(fā)生才是好的，不好的發(fā)生是不好的，只允許好的發(fā)生，不能接受不好的發(fā)生”；
所以，痛苦的真相并非是現(xiàn)實中的發(fā)生，而是源于我們對事件的認知和解讀。
“這不應(yīng)該發(fā)生在我身上，他不可以這樣對我，這些發(fā)生對我不公平...”；我們對事件的解讀，成功的將自身圈在了痛苦中。
痛苦的真相是：我們在用 我們所有的能量 與 無法改變的現(xiàn)實 對抗。
02
有來訪者疑惑，不對抗怎么辦，難道要縱容伴侶對婚姻的不忠嗎，要縱容別人對自己的傷害嗎？
要縱容那些不好的發(fā)生持續(xù)、或再次發(fā)生嗎？
第一：對有傷害性的行為（伴侶的不忠行為）堅決說“不”。
你要有你明確的自我和屬于你的權(quán)利意識，如果他持續(xù)這樣的行為，即便痛苦，你也會堅守你的底線。
如果無法堅持你的底線，你就需要成長突破自我。
第二：對已經(jīng)發(fā)生的現(xiàn)實，是臣服的。
臣服不等于放棄，不是改變不了那就被動承受；成熟不等于自我欺騙，假裝問題不存在了，強迫自己恢復(fù)正常狀態(tài)；臣服也不等于妥協(xié)，臣服不是要放棄你的婚姻底線。
臣服是一種面向自己的承認，“我承認我當(dāng)下的經(jīng)歷，我承認我正在體驗著一些‘不好’的體驗，我承認我被辜負了，我承認我是孤單的受傷的......”
這種面向自我的承認就是對自我生命的每一個發(fā)生臣服，接納我的命運里會有這樣的一次課題，甚至是一次又一次的課題。
03
臣服是不和現(xiàn)實對抗，臣服也會讓你直面你的脆弱、受傷和絕望。
這就像你從要從一口深井里爬出來一樣。
你要先承認“我”跌進了一口深井，我要冷靜下來為自己想一想如何可以爬上去；而不是一直不停地焦慮、抱怨、恐懼：“我怎么會掉進來，為什么要經(jīng)歷這些，為什么他會把我推下來”。
臣服，才能回歸平靜；平靜里的你，才能運用你的智慧與力量。
臣服是對“事”不再對抗，是拿回自我主導(dǎo)權(quán)：即便予我荊棘，我仍然可以砍掉雜草，去種我想要種的花。