我們在愛時被深深地傷害到并不是一件特別的事。但當(dāng)我們走不出來時一定會問這個問題：

有些人在愛情婚姻里受傷后能輕松釋懷，他們究竟是怎么做到的，為什么我就做不到？

你如果想知道如何釋懷，你就先要知道為什么你無法釋懷？

看完你就明白無法釋懷并不是錯誤，是否釋懷其實是選擇，也就是說是你冥冥之中選擇了不釋懷。

無法釋懷的人并不是軟弱，而是可能他們有兩個特征：

一個是輕微精神戀痛，一個是無法哀悼。

精神戀痛并不是說你找虐，也并不是你不想走出來，更不是說你作，而是你在痛苦中可以找到存在的意義，這算是一種性格特質(zhì)。

可能你會過分關(guān)注對方辜負自己、忽略掉他其實很珍惜你的證據(jù)：TA不告而別證明并不在意我；TA立馬找了下家證明對我也并不留戀……

精神戀痛的人會傾向于在被愛的人背叛、拋棄、分手后并不急于擺脫痛苦、悲傷、憂郁、張力的感受，不僅不排斥，反而主動沉浸其中，并從中獲得某種獨特快感、充實感或?qū)徝荔w驗的心理傾向。

其實，他們并不是沒有能力釋懷，而是對于他們而言，輕易釋懷、原諒和放下，便宜了那個給他帶來傷害的人。

還有一些人久久不能釋懷是能力上真做不到：缺乏哀悼的能力。

有句話這么說的：你愛的時間有多久，哀傷的時間就會有多久。

這類人他們很難接受愛會變化。

釋懷是要近距離感受“死亡”的，這和愛的初衷背道而馳。對他們而言，愛一定不能存在傷害，更不能消亡。

這里的死亡并不是親人離世的那種死亡，而是對失去的感情進行一系列的心理建設(shè)。它接近一種悲傷的體驗。

他們很像死守沒一個人住的廢棄房屋的老人，無法接受房子里的兒女早就搬到大城市去生活的事實。

所以自然他們也很難去觸碰和感受悲傷帶來的所有痛苦，會趕緊找下一家，一頭扎進工作里，不斷說他的壞話，以此來逃避悲傷、憤怒、愧疚、孤獨的感受。

真正讓他們釋懷的是一個關(guān)鍵詞：對愛祛魅。

當(dāng)你對愛的不切實際的幻想都破碎，什么他是唯一的，他一心一意只愛我一個、他能完全懂我、他是我永遠不能忘記的仇人，你最終都發(fā)現(xiàn)這些都是你為了不體驗強烈的感受而給自己設(shè)置的防御機制。

當(dāng)你能放下對愛的理想化投射，接受愛的復(fù)雜性和容易被隱藏的陰暗面，釋懷也就不遠了。

對愛祛魅一般會經(jīng)歷做到3個過程：

承認與接納；

允許哀悼；

重新敘事。

01

承認與接納

為什么第一步是承認與接納？聽上去好空白啊。不就是接納現(xiàn)實嗎，誰不會??？

承認與接納是說你要毫不逃避地、徹底地承認并接納“這一切已經(jīng)發(fā)生了，我被我最愛的人欺騙、拋棄、背叛，且無法重來”的事實。

它們是對那些習(xí)慣沉浸于痛苦、仇恨、留戀里的人而言極其重要的一步。

有些人在被傷害后會患上短暫的幻想綜合癥，他幻想傷害自己的人要么回頭找自己，然后被自己狠狠羞辱一番。

俗話說得好，虐妻一時爽，追妻火葬場。要么幻想他過得也特別不順，離開自己后一直把自己當(dāng)成白月光。

這些“報復(fù)幻想”騙得了自己一時騙不了一世，當(dāng)你最終看到他無縫連接下一個人的時候你才會清醒，小丑竟是我自己。

這些心理活動心理學(xué)上都是很難接納、承認的表現(xiàn)。這些內(nèi)心戲像一場你與自己進行的、永無止境的拔河比賽，讓你精疲力盡，內(nèi)心能量都消耗在這些否認、憤怒、討價還價上。

真正的接納是什么樣的？

第一、真正的接納與承認是會用最直白、最簡單、最具體的語言描繪出自己的情緒感受：

你會發(fā)現(xiàn)真的能接納的人反而是脆弱的，她的話都很簡單直接——

他不告而別，我特別生氣；

他那么久沒有來聯(lián)系我，我特別失望；

我和他已經(jīng)徹底結(jié)束這段關(guān)系了；

很多無法釋懷的人一開始描述自己都會用特別模糊抽象的語言：

愛情真的很虛幻、他真的好狠心、他真的是混蛋。

這些表達反而會讓人一味沉浸在混沌的感受里，更無法走出來。

第二，真正的接納是能在現(xiàn)實里承認傷害的真實性與存在。

被傷的很深無法釋懷的人有一個普遍的弱點讓他容易陷入情緒沼澤，就是他依然認為也許走的那個人最終會為傷害我而感覺到內(nèi)疚。

他不會那么狠心的，他對我許下過承諾的，他平常就情緒不穩(wěn)定，他之前就喜歡拉黑我，他平時就喜歡和女人搞曖昧，他最終會知道錯的，或許我應(yīng)該再給他一次機會。

這都是在否認傷害真實的發(fā)生，試圖合理化、美化傷害你的愛人，然后繼續(xù)給他傷害你的權(quán)力。

我們退一步講，就算他本意并不是傷害你，他帶給你的不甘與絕望卻是真的沒錯吧，別再為了他找理由了，承認那些傷害你就是無法原諒。

好的關(guān)系是可以允許愛與恨同時存在在你們的關(guān)系里的。

接納和承認并不是認可，并不是說他傷害你這件事是對的、好的，它只是接納“我愛的人傷害了我”行為本身存在，但我絕對不認可這種傷害行為本身；

當(dāng)邁出這一步你可能不會立刻感受到快樂，但你會有一種深深的平靜感。不會再自我消耗，陷入受害者視角：憑什么這一切發(fā)生在我身上，為什么偏偏是我；

而且盡管痛苦，但你也會主動快速的切斷和他的聯(lián)系，不再陷入無盡的幻想，繼續(xù)保護那份虛假的理想化的愛情。

當(dāng)然這些否認、憤怒、幻想也是正常的，它也是哀悼階段的剛開始反應(yīng)，那接下來第二步，我們就要進入真正的哀悼階段。

02

允許哀悼

在完成第一步承認與接納后，也意味著你完成了哀悼的第一步，接受失去的現(xiàn)實。

不管你們以后會不會再續(xù)前緣，你都會坦誠地說：反正這一段關(guān)系是結(jié)束了，他不會再回來了。就算再回來，那也是另一段故事了。

接下來，你需要適應(yīng)一個“失去”存在的世界。

好多人都卡在了這一步，身處迷宮出不去，甘愿被情緒淹沒，習(xí)得一些成癮體驗，不停地看他新歡的社交賬號啊，刷以前兩個人聊天記錄啊。

結(jié)果就是陷入“思念強烈-行動化視奸-懊悔自責(zé)-仇恨自己-繼續(xù)思念”的循環(huán)里。

哀悼是停止這一切情緒內(nèi)耗的最關(guān)鍵的一步，它要求你學(xué)習(xí)新技能、調(diào)整身份認同、并重新定義生活。

但在這之前，你需要去主動觸碰和感受悲傷所帶來的所有痛苦，而不是用逃避、壓抑或忙碌來壓抑自己。

你可能連續(xù)好幾天感到悲傷、憤怒、愧疚、孤獨、絕望，一想到他就心絞痛，但你必須經(jīng)歷它，才能穿越它。

當(dāng)你經(jīng)歷過痛苦后，你才會真正適應(yīng)一個“失去”存在的世界。

而且是情感上感受到了那份失去的悲傷，而不僅僅是理智上知道。

理智上知道失去誰都能做到，別人問你們怎么不一起出現(xiàn)了，你能很冷靜地說出分手了啊。

但情感上知道才能讓你在行為上有所改變，當(dāng)你大哭一場，對著空氣把他大罵一頓后，你緊繃的肌肉才會有所松動，接下來會有具體行為的變化。

比如以前是他陪你生活，你倆形影不離，接下來你學(xué)會了一個人去旅行、做飯、修壞了的家具。

也有人誤以為快速進入下一段關(guān)系就是釋懷了，但哀悼并不是說你要快速的找個人去替代他，再開一局，重新體驗愛情的刺激，因為你會發(fā)現(xiàn)這只會驗證你根本忘不了他。

就像剛才那句話，你愛的多久，哀傷注定就會多久。為失去他感到悲痛、面對悲痛是必不可少的一步。

哀悼也并不是忘記，它是一種找到一種方式，將那份失去的關(guān)系或事物妥善地安置在心底，轉(zhuǎn)化為一種記憶中的聯(lián)結(jié)。同時有勇氣向未來敞開，建立新的情感聯(lián)系，到時候你就會發(fā)現(xiàn)新的情感聯(lián)系，發(fā)現(xiàn)新的生活意義。

當(dāng)哀悼進行到后半段，你就可以進行到第三步也是最后一步：重新敘事。

03

重新敘事

重新敘事會將你從被傷得很深的受害者的身份的牢籠中釋放出來，轉(zhuǎn)變?yōu)椤白约喝松适伦髡摺薄?/p>

當(dāng)哀悼進行到尾聲時，你會突然發(fā)現(xiàn)一些“被忽略的證據(jù)”。

也許在沒有完成前兩步前，你一直會收集類似于我被傷的好深啊，我被辜負了，那個人好差勁，我好無辜、他一定背后笑我這種你堅信不疑證據(jù)。

但現(xiàn)在你可能會像一個偵探，意外的發(fā)現(xiàn)這段情感里的一些反證。

你會發(fā)現(xiàn)這段關(guān)系并不只有你受傷，他受的傷也很深；

還有他之前也給過你很多溫暖，他也在不停地為你妥協(xié)；

他其實也和你就表達過他這段時間狀態(tài)非常糟糕，看誰都不順眼。

你也會發(fā)現(xiàn)自己其實在對方眼里一直是特別的存在，他心里一直覺得你很優(yōu)秀、你很棒。盡管離開了，他依然會覺得你是他不可替代的存在。

這些都是你以前看不見的信息，現(xiàn)在卻非常的引人注目，讓你從不同的角度看待這段關(guān)系。

不過這就像神的預(yù)示一樣，它發(fā)生的前提是只有當(dāng)你真的接受他離開了，接受你真的受傷了，你才能帶著慈悲重新看待這段回憶。

接著，你就能“重寫”這段故事，發(fā)現(xiàn)“意義寶石”。

你可以學(xué)著從“未來之我”的視角去想象自己5年后，回頭看你今天所受的傷，他會怎么看待這件事情？

你也會發(fā)現(xiàn)這段關(guān)系讓你意識到了你的底線、原則、絕對不會讓步的自我是什么。

為什么寧愿離開也不愿意改變自己的一些性格，這些原則對你到底有多重要，這個過程也能表明你更想成為什么樣的人。

你重寫的新故事不再是悲劇，不再是類似于什么負心漢辜負了癡情種的故事，而是英雄之旅。

在這個版本里，你不再是被動的受害者，而是主動的幸存者和充滿智慧的學(xué)習(xí)者。傷害不再是故事的重點，而是轉(zhuǎn)折點和催化劑。

到這里，你也就完成了愛祛魅，你也會迎來內(nèi)心極大的釋懷，你會發(fā)現(xiàn)自己也迎來了3個變化：

1、從被愛轉(zhuǎn)向去愛

你會發(fā)現(xiàn)愛的真正樂趣在于主動去愛的能力本身。

2、從關(guān)系走向聯(lián)結(jié)

你也更會欣賞一種更廣闊的愛——對朋友的愛、對世界的愛、對生命的愛，它們同樣深刻且滋養(yǎng)人心。

3、愛的悲憫與清醒

你深知人性脆弱，深知沒有完美關(guān)系，但你依然愿意投入，并在過程中保持清醒和邊界，而且自己淋過雨所以也想給別人撐傘，這是一種更深刻的勇敢。

其實有點反直覺，那些被傷害但最終還能釋懷的人，他們能釋懷，原因不是不愛了，而是他依然愛著，還是很愛。

而因為你愛的太深，所以盡管被傷害的也很深，但最終還是期待那個人能過上特別好的生活，這份期待會讓單獨對那個人的情愛超越轉(zhuǎn)化為其他形式的愛。

但這個過程你必須經(jīng)歷靈魂至暗時刻，不然為什么老天要把這么寶貴的領(lǐng)悟到的財富給你呢？

釋懷不是忘記、遺忘，更不是把這個人當(dāng)作一個陌生人，而是想起他時，對那些掀起的情感的漣漪也見怪不怪，依然能保持祝福。同時也能接納自己生起的怨恨、不舍和遺憾。

然后對自己笑一笑：畢竟，我也是個人嘛。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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