作者：泰普洛領(lǐng)導(dǎo)力

來源：泰普洛領(lǐng)導(dǎo)力（ID：Taplowleadership）

導(dǎo)語

在生活和工作中，語言的暴力，如指責(zé)、嘲笑、否定、說教、貼標(biāo)簽，無所不在。我們可能曾被語言所傷，也可能因不慎言語傷害過別人。那么，建議你一定要好好閱讀本文：如何在交流過程中，通過建立雙方的感情聯(lián)系并促進(jìn)理解，讓矛盾以「非暴力」的方式解決。

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四種常見暴力溝通

總有一種曾傷害你

“我相信，人們天生熱愛生命，樂于互助。可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？”

語言暴力從哪兒來？其實(shí)是因?yàn)槲覀兊哪承┱Z言和表達(dá)方式，雖致力于滿足某種愿望，卻忽視對方的感受和需要，最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。

這種“異化的溝通方式”，有以下幾種表現(xiàn)形式：

第一種暴力溝通：道德評判，以自我為中心

道德評判是指我們拿自己的尺子來評判人，一旦別人不符合自己的要求，就是不對的。

近日，一名網(wǎng)友在楊麗萍視頻下的評論火了。該網(wǎng)友站在所謂道德制高點(diǎn)，指責(zé)楊麗萍作為女人最大的失敗是沒一個兒女。

這種帶刺言辭是自私而荒謬的，說話的人想要極力表達(dá)自己的想法，卻忽略了別人的感受。

第二種暴力溝通：進(jìn)行比較，會對人的自尊心造成極大傷害

丹·格林伯格曾說：“如果真的想過上悲慘的生活，就去與他人做比較。”

曾有檔《少年說》的節(jié)目，一個女孩哭著控訴自己的媽媽：“為什么你總是拿我跟其他的同學(xué)比較，為什么我的努力你永遠(yuǎn)看不到？”

臺下的媽媽一臉冷漠，義正言辭：“我覺得你的性格需要打擊，不然你會飄。當(dāng)你很強(qiáng)的時候，我覺得要拍一下，當(dāng)你很弱的時候，我就要推一把。”

這位媽媽的動機(jī)可能是好的，但這種比較的評判方式，無疑暴擊了孩子的自尊心與自信心。

第三種暴力溝通：回避責(zé)任，它會淡化我們應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任

“不得不”“公司規(guī)定”“領(lǐng)導(dǎo)說的”，這樣的開頭，都是回避責(zé)任的表現(xiàn)。

“這不是我的本意，是領(lǐng)導(dǎo)讓我這樣做的”。這樣的說法會淡化你的責(zé)任感，久而久之，你會失去信任。

每個人都對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任，要學(xué)會一人做事一人當(dāng)，多考慮對方的感受。

第四種暴力溝通：強(qiáng)人所難，它把個人意愿強(qiáng)加在別人身上

強(qiáng)迫他人按照我們的期待生活，那是在試圖去馴化對方。我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。這是強(qiáng)者常用的手段。

比如：父母會威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了?！边@種方式的基礎(chǔ)是性惡論，源自等級社會或?qū)Ｖ粕鐣?，同時也支撐著它們。

以上這四種暴力溝通方式，屏蔽了我們與生俱來的愛，會給人帶來情感和精神上的創(chuàng)傷，讓人與人之間產(chǎn)生隔閡，甚至?xí)愿冻錾鼮榇鷥r。

2

非暴力溝通：

一條說話公式，解決90%的溝通問題

那么，什么是非暴力溝通呢？盧森堡博士指出，非暴力溝通能指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。

它涵蓋了觀察、感受、需要、請求四個要素?？偨Y(jié)為一個萬能句式，讓你輕松實(shí)踐非暴力溝通：我觀察到+我感覺+是因?yàn)?我請求=非暴力溝通。

還是一開頭的兩個場景，我們嘗試一下用非暴力溝通的方式來對話：

看到孩子把玩具扔了一地，媽媽可以這樣說：“你把玩具都扔在地上，我有點(diǎn)生氣，因?yàn)閶寢屜矚g整潔，你現(xiàn)在可以把玩具重新放進(jìn)玩具柜嗎”？

員工總是遲到，上司可以這樣說：“這周你遲到了3次，我感到不解，因?yàn)槲覔?dān)心你生活中遇到了什么困難，可以和我解釋一下嗎”？

通過非暴力溝通，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而會去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

接下來，我們一起看看具體怎么做：

1、非暴力溝通的第一個要素是：觀察

它要求我們對自己所經(jīng)歷的事情，客觀地進(jìn)行描述，不能加上自己的主觀臆斷，不能把觀察和評判混為一談。

比如說：“員工遲到”是觀察；而“他真是一個懶散的人”就是評論。我們很多人說話都習(xí)慣帶有個人評判，這種不客觀的溝通方式，非常不利于關(guān)系的經(jīng)營。

2、非暴力溝通的第二要素是：感受

說出一些行為，代替你內(nèi)心產(chǎn)生的感受，很多人并不擅長這一點(diǎn)。

比如情侶吵架，常會說，我覺得你不愛我了。這其實(shí)不是感受，而是你的想法。表達(dá)感受可以這樣說：“你的行為，讓我很不安?！?/p>

表達(dá)感受需要練習(xí)，你可以建立屬于自己的詞匯庫。這樣有助于我們表露情感，讓他人明白我們的內(nèi)心感受，從而更了解我們的需求。

3、非暴力溝通的第三要素是：需要

感受源于我們自身的需要，在表達(dá)完成感受后，我們可以說出自己的真實(shí)需要。

指責(zé)、批評、評論往往暗含著期待。對他人的批評，實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。

人的成長一般會經(jīng)歷3個階段：

第一階段是「情感的奴隸」，我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂； 第二階段是「面目可憎」，我們拒絕考慮他人的感受和需要； 第三階段是「生活的主人」，我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)。與此同時，我們還認(rèn)識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

4、非暴力溝通的第四個要素是：請求

請求想要得到積極的回應(yīng)，應(yīng)越具體越好。

比如：領(lǐng)導(dǎo)對員工說，我需要透明度。這個表述就比較含糊，如果這樣說：我希望你每一封郵件都抄送我。這個表述就比較清晰。

越清晰的請求，越能得到有效的執(zhí)行。與人溝通，70%是情緒，30%是內(nèi)容，說出請求時，我們還要注意語氣，免得被別人誤以為是命令。

觀察、感受、需要、請求，是非暴力溝通的四大要素，也是我們?nèi)穗H交往的指路明燈，我們不妨在日常生活中多進(jìn)行演練，借助這四個步驟表達(dá)和提升自己，讓自己擁有一個良好的溝通氛圍和人際關(guān)系。

3

除了萬能說話公式

還有四個溝通好習(xí)慣

非暴力溝通是一個神奇的魔法棒，它能把我們從負(fù)面情緒中解脫出來，讓我們專注于自己的感受與他人的感受，既能與他人和諧相處，也會懂得如何愛自己。

除了萬能說話公式，盧森堡博士還給了我們4個溝通的好習(xí)慣：

1、帶著「同理心」去傾聽

卡爾·羅杰斯曾這樣描述被傾聽的感受：

如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，這多美好啊。每當(dāng)我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進(jìn)。這真神奇??！一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。

傾聽的目的是為了體察他人感受和需求，這就要求我們具備「同理心」。

現(xiàn)任微軟CEO薩提亞·納德拉就是一個將同理心運(yùn)用到極致的人。謙遜溫和的薩提亞擁有寬厚的性格，非常能理解那些不同卻有能力的人，通過愛和包容能夠達(dá)成一切，這讓他擁有了越來越強(qiáng)的同理心，而薩提亞也用這種同理心文化刷新了微軟。

薩提亞還在公司內(nèi)部倡導(dǎo)非暴力溝通，要求高管們?nèi)耸忠槐驹摃?018年，微軟重回全球市值榜首，薩提亞功不可沒。

怎樣做到同理心呢？無論別人用怎樣的詞語表達(dá)自己，我們都可以用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。

有時，我們可以主動表達(dá)我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。

2、充分表達(dá)感激，而不是贊美

很多人認(rèn)為，贊揚(yáng)在企業(yè)管理中很奏效。但試想，一旦意識到經(jīng)理贊揚(yáng)的目的只是為了操縱他們，此類贊揚(yáng)還能發(fā)揮作用嗎？答案顯然是否定的。

非暴力溝通鼓勵我們充分表達(dá)感激，而不是贊美，并平和地接受他人對自己的感激。

比如，“你真厲害啊”，這樣的稱贊顯得比較敷衍。你可以這樣對同事表達(dá)感激，“看到你做的PPT，畫面精致，邏輯清晰，每個細(xì)節(jié)都考慮到了，幫助我對項(xiàng)目有了全面的了解，我很高興，謝謝你！”

當(dāng)別人表達(dá)感激時，人們通常有兩種截然不同的反應(yīng)。一種是自我膨脹，相信自己比別人優(yōu)越；另一種是假謙虛，否定別人的欣賞。要學(xué)會接受別人的感激，不要那么謙虛，因?yàn)槟銢]有那么偉大。

3、用非暴力溝通的方式來表達(dá)憤怒

非暴力溝通不會勸你不要生氣，接受現(xiàn)實(shí)，而是主張深入地了解憤怒，充分表達(dá)內(nèi)心的渴望。憤怒是我們的思維造成的，它會提醒我們，有哪些需要沒有得到滿足。

我們總認(rèn)為，是別人讓我們生氣的。但是，生氣的原因其實(shí)在于我們的想法，也就是對他人的評判和指責(zé)。

比如，如果你有潔癖，那么舍友的邋遢行為會引起你極大的憤怒，但如果你也一樣不拘小節(jié)，自然就注意不到舍友的行為，更別提引起你的憤怒了。

因此，充分表達(dá)憤怒的第一步就是，停止歸咎于他人，關(guān)注自己的需要。

非暴力溝通表達(dá)憤怒的五個步驟是：

Step1：停下來，除了呼吸，什么都不做。

Step2：想一想，是什么想法讓我們生氣了。

Step3：體會自己的需要。

Step4：傾聽對方的需要。

Step5：表達(dá)自己的感受和尚未滿足的需要。

在剛開始運(yùn)用非暴力溝通表達(dá)憤怒時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至可以停下來，什么也不說。

4、培養(yǎng)對自己的愛，明確自己的需要

盧森堡博士說，非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于——愛護(hù)自己。培養(yǎng)對自己的愛，第一步就是要明確自己的需要，丟掉“應(yīng)該”兩個字。

“我應(yīng)該減肥了”，“我必須戒煙了”，我們一邊認(rèn)為自己“必須”做什么，又一邊不停找借口不那么做。這讓我們的行動，很容易成為一種對命令的服從，而不是對自我需要的關(guān)注。如果一個人不清楚自己需要的是什么，那么個人成長也將受到約束。

當(dāng)你所有的行動都建立在自我需求上時，你會發(fā)現(xiàn)無論出現(xiàn)了憂傷、恐懼、挫折還是其他情緒，它們都能成為你滿足自我需要和追逐夢想的動力，而不會因?yàn)槭《萑胱晕以骱蕖?/p>

最后，我們以當(dāng)代作家瑪麗安·威廉森的金句來作結(jié)：

我們最大的恐懼不是我們不夠完美， 我們最大的恐懼是我們無比強(qiáng)大。 我們的光明，而不是我們的黑暗， 讓我們心存畏懼。 當(dāng)我們讓自己的光芒閃耀， 無意中我們也允許了他人散發(fā)光芒。 一旦我們從自我的恐懼中解放出來， 我們的存在，也會讓他人得到解放。

Photo by Headway on Unsplash

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