“兩幅面孔”的病情

黑色的夜晚，月光絲毫照不亮心房的悲傷。不知道從什么時(shí)候開始，我的癥狀不是精神分裂癥的一般表現(xiàn)，幻聽變成了腦子里對(duì)自己的敵意，幻覺變成了清醒地看到屬于生活的失落嶄露頭角，從整天賴床不起到現(xiàn)在的不敢入睡，只因?yàn)橹灰宜?，就?huì)一整夜的噩夢(mèng)。

我不想刻意美化自己的病情，哪怕我現(xiàn)在可以很清晰地用文字來描繪我的痛苦，或許在很多人看來，至少在周圍的人看來，我是正常的，而且比以前正常多了。但事實(shí)上我只是看起來比以前正常了，如今我的痛苦，卻比過去的日子翻了幾十倍。我常常這樣形容自己的情況：“過去的我，是在痛苦中麻痹自己，現(xiàn)在的我，是在痛苦中逐漸清醒?！?br/>

在五六年前，我的病情和現(xiàn)在完全是兩副面孔。那個(gè)時(shí)候，我總是趨近于一種嫉妒討好他人、害怕得罪他人的狀態(tài)，不管我做什么事情，我都會(huì)考慮別人會(huì)不會(huì)介意我這樣的行為，會(huì)不會(huì)讓別人不高興，哪怕我做的這些事情，根本就和他們沒有關(guān)系。

其實(shí)我也明白，是我生病了才會(huì)這樣，但我就是控制不住腦子里面的想法。而除了對(duì)外面的人我特別害怕，對(duì)家里的人特別是我的父母，我是非?！皻埲獭钡摹Ｊ堑模銢]有看錯(cuò)，“殘忍”一詞用在我當(dāng)初對(duì)待父母的行為上，再合適不過了。

我從小的時(shí)候，家里就沒有什么好的條件讓我像別人一樣生活，我也沒有上過一天幼兒園，我的幼兒時(shí)期，是被關(guān)著長(zhǎng)大的?；蛟S是因?yàn)檫@個(gè)原因，上學(xué)后我就表現(xiàn)得特別孤僻，哪怕學(xué)習(xí)成績(jī)出類拔萃，我也難免成為其他同學(xué)排擠和欺負(fù)的對(duì)象。

按理來說，一個(gè)學(xué)習(xí)成績(jī)好的學(xué)生如果思想行為有問題，很容易在后來的日子里發(fā)生差錯(cuò)。我就是這樣的一個(gè)例子，初二那年，因?yàn)榛忌暇穹至寻Y，我從學(xué)校退學(xué)入院治療。

也許就是從那個(gè)時(shí)候開始，我對(duì)父母的恨，在心底油然而生。我經(jīng)常假設(shè)：“如果我不是被關(guān)著長(zhǎng)大的，我會(huì)不會(huì)不得病?”

但是，人生沒有如果。然而，也就是“人生沒有如果”這個(gè)想法，讓我堅(jiān)定了“父母對(duì)不起我”的思想。我開始在言語(yǔ)上和行動(dòng)上傷害他們。就這樣，在外面我是害怕別人討厭我的懦夫，回到家里，我就變成了一張紙老虎，把所有的不滿和怨氣都發(fā)泄到父母身上。

但是說實(shí)話，他們也還算理解我，不跟我一般見識(shí)，而我則是變本加厲，有時(shí)候我也會(huì)因?yàn)檫@樣傷害他們而覺得痛苦，可是那股怨氣始終消不下去。所以，爭(zhēng)吵和鬧矛盾，那是我和父母之間再正常不過的家常便飯了。

不知道為什么，我的父母從前兩年開始，對(duì)我的態(tài)度就出現(xiàn)了三百六十度的大轉(zhuǎn)變，他們不再責(zé)備我的不懂事，也不再和我爭(zhēng)吵，而是對(duì)我表現(xiàn)出極其有耐心和關(guān)愛。慢慢的，隨著病情的轉(zhuǎn)變，我也不再糾結(jié)小時(shí)候的事情，也開始淡忘了讀書的時(shí)候不太愉快的經(jīng)歷。我也慢慢的察覺到自己太過分了，開始收斂自己的行為。

向內(nèi)轉(zhuǎn)化的惡意

因?yàn)樯〉脑?，我大部分時(shí)間需要父母照顧和幫扶，慢慢的，我對(duì)他們的怨恨變成了一種復(fù)雜的愧疚和拖累感。而長(zhǎng)期的被孤立，也讓我對(duì)外面的人產(chǎn)生極大的惡意，我時(shí)時(shí)刻刻都能感受到他們對(duì)我的欺負(fù)，我討厭別人談笑風(fēng)聲，我甚至討厭路過的人吐痰咳嗽，我覺得他們是在針對(duì)我。

不知道從什么時(shí)候開始，大概是在前年吧，我開始出現(xiàn)了進(jìn)食障礙，我總是一段時(shí)間暴飲暴食，兩個(gè)小時(shí)內(nèi)可以吃很多東西，漢堡奶茶蛋糕。一段時(shí)間厭食，吃一點(diǎn)東西就想吐。

也就是因?yàn)檫@個(gè)，我的身體出現(xiàn)一下瘦一下胖的癥狀，而我的情緒，也從對(duì)外界的不滿轉(zhuǎn)移到了對(duì)自身的攻擊，我開始因?yàn)楸╋嫳┦扯鴥?nèi)疚然后對(duì)自己進(jìn)行催吐，又因?yàn)閰捠扯纯嗳f分，因此吃得下東西和吃不下東西，對(duì)我來說都是一種折磨，我的情緒徹底被食物所綁架。

這兩年，在別人看來，我已經(jīng)接近正常人了，但是他們不知道的是，我只是把對(duì)別人的敵意轉(zhuǎn)移到了對(duì)自己身上。我時(shí)常恨透了自己，為什么要這樣折磨自己。因?yàn)檫M(jìn)食障礙已經(jīng)干擾到了正常的生活，我不得不向醫(yī)生求助，而藥物對(duì)我來說，效果微乎其微，醫(yī)生讓我考慮做心理治療，我果斷答應(yīng)了。

在與心理醫(yī)生交談的過程中，我刻意逃避兒時(shí)的遭遇，只是想要解決進(jìn)食障礙的問題。而心理醫(yī)生卻告訴我：“正是你逃避的東西在折磨你。表面上你已經(jīng)原諒了你的父母，但實(shí)際上你原諒不了兒時(shí)那個(gè)受傷的記憶。你放不過自己，所以你通過飲食障礙的問題來折磨自己，提醒自己不要忘記?！蔽衣犃藳]有釋懷，反而有點(diǎn)痛苦。畢竟，心理醫(yī)生說的，我多多少少是明了的，只是不愿意承認(rèn)罷了。

“時(shí)間，真的可以治愈一切傷痛，就像已然受傷的皮膚，哪怕會(huì)留下疤痕，那也是你強(qiáng)大的證明?！碑?dāng)我明白了也理清了自己痛苦的根源，我開始原諒過去的自己，我告訴自己：“不管是兒時(shí)還是讀書的時(shí)候，哪怕你的遭遇不夠順利，但是你已經(jīng)盡力了?！?/p>

說實(shí)話，不斷安慰自己真的會(huì)對(duì)情緒有益，慢慢的，我的飲食狀態(tài)正常了，我不再被飲食綁架，我也不再被情緒綁架。我明白，吃下去的不是愛不是關(guān)懷，它只是食物，不能與情緒掛鉤。

當(dāng)然我也不強(qiáng)求自己必須開心，我接受短暫的痛苦，只有這樣，才能等到長(zhǎng)久的平靜。我也相信，所有的苦難都會(huì)過去的，只要我愿意走過去，就一定可以!

作者介紹

▍徐夢(mèng)甜

重度殘疾人，一直走在寫文的路上，希望有一天能夠?qū)崿F(xiàn)自己的夢(mèng)想。喜歡安靜的生活。

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審校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠鈴

責(zé)編/杠鈴

美編/羊羊