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我去檢查過了，一切正常！身體是自己的，保重身體才最重要！
謝謝每一位的建議和評論！以后的生活我會想清楚，謝謝！也祝愿大家身體健康!
最近的心情實在苦悶，不知道怎么發(fā)泄，加入小組看了大家的帖子，那我也來寫下這8年的酸甜苦辣，不管有沒有人看，就當自己記錄了。
16年經(jīng)同事介紹與他相親認識，初次見面感覺良好，有說不完的話，很對我的感覺，現(xiàn)在想來是虛無縹緲的感覺，
結(jié)婚也不靠著這感覺來過活，他工作在異地，我在本地，就這樣，戀愛腦發(fā)作，
戀愛一年多，就雙方見了家長結(jié)婚了，回過頭想想，我自己根本沒想清楚就匆忙的走進來婚姻，我不是個很有主見的人，感覺當時被推著走，爸媽說年齡到了，
該談對象了，好就相親，談了一年多，差不多可以結(jié)婚了，行，沒什么問題就領(lǐng)證了。
一開始還是很幸福甜蜜的，甚至有時候在豆瓣刷到談戀愛分手之類的帖子，
我還會在心里暗暗竊喜覺得自己是嫁給了愛情，直到結(jié)婚不到1年，我所謂的幸福開始慢慢崩塌，一開始只是裂了一個小口子，
后面完全就是天翻地覆，我的幸福生活破滅了，我才發(fā)現(xiàn)自己是多么的愚蠢和傻瓜一樣，現(xiàn)在回憶起當年的事情我還是能一下子復(fù)述出來，
其實傷害一直在心里，我的傷口根本沒愈合過，我記得那時候剛結(jié)婚一年不到，
我們一直還是異地，有次在豆瓣看到一個翻看男友手機的帖子，發(fā)現(xiàn)對方有小號，我突然也起了好奇心，
悄悄看了他的手機，發(fā)現(xiàn)確實有個小號，里面充斥著漂流瓶的信息，各種撩騷污言穢語，當時我感覺天塌了，
以前我對他是百分百信任，完全不敢信他竟然做這樣的事情，哭鬧后以對方說只是口嗨，沒有實質(zhì)性行動而告終，
從那以后我就變得患得患失，信任崩塌了，最難受的是我，接下來就是不斷的偷看手機，不斷發(fā)現(xiàn)新的秘密，
比如跟前女友聯(lián)系不斷，甚至在我們領(lǐng)證前一晚，還與對方打了1小時視頻，我開始鬧離婚，此時雙方父母參與了進來，我發(fā)現(xiàn)無人理解我，
只有我媽媽能感受我的崩潰，但也覺得不至于離婚，因為沒有抓到實質(zhì)的行為，在他們看來也只是小打小鬧，是我太大驚小怪了。。。。
而我的心理上很難過去那關(guān)，偏偏在那時候，我懷孕了，此前備孕一直無果，偏偏在那個時候有了孩子，
我曾想過是不是老天要我再給他一次機會，就這樣稀里糊涂的又繼續(xù)下去了，
可想而知有了孩子后各種矛盾接踵而來，異地夫妻沒有解決，答應(yīng)過我有孩子就回家工作，也一直沒有兌現(xiàn)，
孩子越來越大，所有的育兒事務(wù)都堆在我身上，每天白天上班，晚上回家無縫銜接帶孩子，
我真的很疲憊，一想到對方一個人只身在外，完全脫離了這些繁雜的家務(wù)，我就恨，恨為什么如此的不公平，
可是看著孩子，我又只能一次次安慰自己，算了，咬咬牙也能過去，
直到孩子2歲左右，被我發(fā)現(xiàn)他在外又各種借貸的賬務(wù)，我徹底爆發(fā)了，對方痛哭流涕，
各種借貸的款項由他父母還清，他表示從那以后工資全部上交，不會再碰任何借貸平臺，我當時真的心很累了，一心只想離婚，但是他死活不同意，
加上父母的阻攔，表示要為孩子考慮，讓我再信他一次，我想離婚，
但苦于無果，那段時間上下班的路上都想一頭撞死，覺得自己被完完全全的困在這堵墻內(nèi)，
我走不出來，那陣子我感覺自己有了抑郁的傾向，過程不多描述了，
最后的結(jié)果是我依然沒有離婚，我知道我是個很懦弱的人，我仿佛做不了自己的主一樣。。。
從那以后我心里對對方已經(jīng)明確沒有愛了，算下來差不多是21年至今，我熬了4年了，
我有時候在想我是結(jié)婚，還是多養(yǎng)了個兒子，目前的狀況是他依然身處外地，每周回家一次，工資全額上交，由我每個月給他固定生活費，
每周回家后他只忙自己的事情和自己的興趣愛好，我們倆也無話可說，
甚至都不關(guān)心對方的任何事情，孩子今年已經(jīng)上了小學(xué)，所有輔導(dǎo)孩子的事情也堆在我身上，
我這8年由一個性格溫吞的人變成了一個脾氣暴躁的人，面對孩子時，我時常會控制不住的把對他的怨恨發(fā)泄在孩子身上，
每當孩子鬧脾氣，我感覺我也喪失了耐心，沒有辦法穩(wěn)定自己的情緒，有時候?qū)φ蘸⒆影l(fā)完脾氣又很后悔，
每天就充斥著這些壞情緒，看著自己一步步變成這樣，我心里說不出來的酸澀，
我常常無法控制自己，經(jīng)常不受控制的流淚，想到這樣的生活，我很麻木，我不愿意這樣過，卻又無力改變，
8年時間讓我知道，想改變對方是絕對不可能的，我就像被溫水煮著的青蛙，知道自己這樣下去不是事，但又不做任何改變。
上周公司體檢，我查出來甲狀腺有問題，惡性可能很大，準備這周去醫(yī)院深度檢查一下，我回想為什么是我，為什么是甲狀腺，
原來所有的內(nèi)耗，所有的情緒，所有的不滿，并沒有煙消云散，我所謂的想通想開，也并沒有真的過去，這些壞情緒綁架了我的身體，
可是，我依然不知道后面的日子該怎么過，是繼續(xù)裝聾作啞，安慰自己每家都一樣，這么麻木的過嗎？
我不知道，8年了，這樣的婚姻，我該何去何從？
網(wǎng)友評論
aaaaaa：你已經(jīng)知道這人你改不了了，其實就是看你自己，你想離你就離，你覺得不離還能收點錢你就不離，你覺得管孩子你能心情好，你就管，你覺得孩子你都不想要，直接送去異地爹那里，眼不見心不煩，就問你自己想怎樣就怎樣好了，畢竟結(jié)節(jié)是真長你身上了，你爸媽上下嘴皮子一碰他們也不糟心啊
就這樣了：離婚不是鬧出來的，我看你連一次預(yù)約一次離婚律師都沒找過吧，你現(xiàn)在也不具備什么“想離婚”的想法，只是覺得自己在這段婚姻當中是個徹頭徹尾的恩人債主有一種當娘的感覺想讓你的兒子們幡然醒悟好好感激你。
蔥油酥餅：你父母也是完全不愛你，一開始他出軌撩騷，跟前任藕斷絲連，要勸和倒也罷了，畢竟有些老輩人覺得這個不算啥，可后面他借貸，你父母居然還不讓離，真是不懂到底跟誰站一邊了
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