真正毀掉愛的，從來(lái)不是“敏感”，而是“逃避”。

“他三小時(shí)沒回消息，我腦子里已經(jīng)上演了八集連續(xù)劇?！?/blockquote>

那天，她坐在我對(duì)面的咨詢室沙發(fā)上，手指不斷搓著紙巾。

她叫蘇嵐，28歲，漂亮、聰明、有穩(wěn)定工作，但每段戀愛都以“作”、“多疑”、“太黏人”收?qǐng)觥?/p>

她哭著說(shuō)：

“我知道自己不該這樣，可一旦喜歡一個(gè)人，我就像掉進(jìn)了深淵。 他沒秒回，我就覺得他變心了； 他不主動(dòng)，我就懷疑自己是不是不值得被愛； 可當(dāng)他靠太近，我又想逃。”

兩年，三段戀愛，全都死在“安全感缺失”的漩渦里。

她說(shuō)：“我不是不想愛，我只是太怕被丟下。”

那一刻，我看到的不只是她的眼淚，還有一整個(gè)時(shí)代的情感隱痛。

——我們這一代人，太多“看起來(lái)獨(dú)立”的成年人，其實(shí)內(nèi)心都在偷偷渴望一句：“你不會(huì)離開我吧？”

這不是一個(gè)人蘇嵐的問(wèn)題。而是無(wú)數(shù)人共同的愛情困境：

我想靠近，卻怕被拒； 我想親密，卻怕失去； 我想被愛，卻不敢全力去愛。

所以，缺乏安全感的人，究竟該怎么談戀愛？

是不是注定要被“愛”傷到體無(wú)完膚？

還是我們其實(shí)可以學(xué)會(huì)在愛里，重新建立安全感？

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壹點(diǎn)靈「共享咨詢室」實(shí)拍，禁止轉(zhuǎn)載

1、缺乏安全感，并不是“病”，它是你曾經(jīng)受過(guò)傷的證明

在壹點(diǎn)靈的咨詢室里，我們見過(guò)太多像蘇嵐這樣的人：
表面冷靜理性，內(nèi)心卻翻涌著巨大的不安。

他們常常問(wèn)我：“老師，我是不是太敏感了？是不是太不正常？”

我告訴他們：

“不，你不是有問(wèn)題。你只是在用自己的方式，提醒世界——‘我曾經(jīng)被傷過(guò)。’”

心理學(xué)上，“安全感”是一個(gè)人對(duì)世界、對(duì)關(guān)系、對(duì)自我是否“可被信任”的基本體驗(yàn)。
這種感覺，最早來(lái)自——原生家庭。

當(dāng)你小時(shí)候哭泣時(shí)，媽媽有沒有安撫你？
當(dāng)你害怕時(shí)，父親有沒有出現(xiàn)？
當(dāng)你被忽視、被責(zé)怪、被拒絕時(shí)，有沒有人告訴你：“沒關(guān)系，你依然是被愛的”？

如果這些體驗(yàn)缺失，你的心里就會(huì)埋下一顆不安的種子：

“我不夠好，我可能會(huì)被拋棄?！?/blockquote>

長(zhǎng)大后，這顆種子會(huì)悄悄發(fā)芽。
在友情里，它讓你害怕失聯(lián)；
在工作里，它讓你拼命討好；
在愛情里，它讓你變得“小心翼翼又抓狂”。

蘇嵐說(shuō)，她最怕的是男朋友“冷下來(lái)”的表情。
因?yàn)槟潜砬樘袼职?，?dāng)年摔門離家時(shí)的背影。

她不是真的怕男友變心，
她只是還沒學(xué)會(huì)：

“愛人不是父母，你有權(quán)被溫柔對(duì)待?！?/blockquote>

有以下心理問(wèn)題，均可來(lái)咨詢↑

2、缺乏安全感的人，在戀愛中最常犯的三大“自我陷阱”
【陷阱一】過(guò)度感知：對(duì)方一個(gè)表情，就能被你腦補(bǔ)成“他要走了”

有位女孩在咨詢中說(shuō)：
“他今天回‘嗯’的時(shí)候，我心就沉下去了。是不是他已經(jīng)膩了？”

這是一種典型的“情緒投射”。
因?yàn)槟闾率ィ阅銜?huì)過(guò)度解讀一切“不確定性”。

心理學(xué)上稱之為“依戀焦慮”：
你的大腦會(huì)自動(dòng)掃描威脅信號(hào)，哪怕它根本不存在。

結(jié)果是：

你一緊張，他就感到被逼迫；

他一疏遠(yuǎn)，你就更焦慮；

焦慮讓你失控，失控又讓他逃走。

于是，一個(gè)原本溫柔的關(guān)系，逐漸被焦慮吞噬。

【陷阱二】假性獨(dú)立：口頭上說(shuō)“我不需要誰(shuí)”，其實(shí)內(nèi)心渴望被拯救

這類人常掛在嘴邊的一句話是：
“我一個(gè)人也能過(guò)得好?！?/p>

可深夜翻看聊天記錄、刪了又恢復(fù)、反復(fù)窺探社交賬號(hào)時(shí)，他們的心其實(shí)在喊：

“我只希望，有人不走?！?/blockquote>

假性獨(dú)立，是缺乏安全感的另一種偽裝。
你怕被看穿脆弱，就先假裝強(qiáng)大；
你怕被拒絕，就先拒絕別人。

這種自我防御，看似理智，其實(shí)孤獨(dú)。
因?yàn)?strong>所有“我不需要”的底層邏輯，都是“我不配擁有”。

【陷阱三】控制與迎合：一邊抓緊不放，一邊壓抑自我

很多人以為自己在“維系關(guān)系”，其實(shí)是在用力討好。

你變得不敢表達(dá)不滿，害怕沖突；
你開始檢查手機(jī)、試探口氣、委曲求全。
你以為這樣能換來(lái)愛，
但最終換來(lái)的，是——失去自我。

愛情的本質(zhì)不是靠緊，而是共存。
你越想抓牢一個(gè)人，關(guān)系越透不過(guò)氣。

3、從“沒有安全感”到“能愛能放”，要經(jīng)歷的三個(gè)心理重建階段
? 階段一：先學(xué)會(huì)“穩(wěn)住自己”，而不是“穩(wěn)住關(guān)系”

很多人戀愛焦慮的根源，不在對(duì)方，而在自己。
因?yàn)槟惆选氨粣邸碑?dāng)成“存在的證明”。

當(dāng)他冷淡，你就覺得自己不被需要；
當(dāng)他熱情，你才敢相信自己有價(jià)值。

可真正的安全感，不是來(lái)自對(duì)方的回應(yīng)，
而是你能在關(guān)系不確定時(shí)，仍然相信自己有被愛的資格。

我常讓來(lái)訪者練習(xí)這樣一句“心理錨定語(yǔ)”：

“即使他不回消息，我也依然是值得被愛的?！?/blockquote>

當(dāng)你能在慌亂中安撫自己，
那一刻，你才真正“長(zhǎng)大”了。

? 階段二：在親密中說(shuō)真話，而不是演一個(gè)“懂事的人”

在咨詢中，我見過(guò)太多“高情商式壓抑”：
他們從不發(fā)火、不提要求、不鬧情緒。
但在內(nèi)心，他們?cè)诏偪駞群啊?/p>

如果你不敢表達(dá)需求，對(duì)方永遠(yuǎn)不知道你真正想要什么。
于是，關(guān)系表面平靜，底下卻暗流洶涌。

健康的親密關(guān)系，建立在真實(shí)與被理解上。
你可以溫柔地表達(dá)不安，也可以堅(jiān)定地設(shè)立邊界。

比如：
“我不是在指責(zé)你冷淡，我只是想讓你知道，當(dāng)你忽略我時(shí)，我會(huì)有點(diǎn)害怕?！?/p>

這樣的溝通，遠(yuǎn)比沉默或爆發(fā)更有力量。

? 階段三：敢于“愛”，也敢于“被拒絕”

缺乏安全感的人，最怕失去。
但“敢愛”的最高境界，其實(shí)是敢失去。

不是你不在乎，而是你相信：

“即使這段關(guān)系走到盡頭，我依然可以完整地活著?！?/blockquote>

當(dāng)你不再用“對(duì)方的愛”來(lái)定義自己的價(jià)值，
你才能真正地、自由地去愛。

就像蘇嵐在最后一次咨詢時(shí)對(duì)我說(shuō)：

“我不再問(wèn)他會(huì)不會(huì)離開我， 我只在意自己是不是還在愛里——是溫柔的，是勇敢的?！?/blockquote>

那一刻，她真的變了。

4、壹點(diǎn)靈心理咨詢師的總結(jié)：缺乏安全感的愛，不是錯(cuò)的愛，而是未完成的愛

在壹點(diǎn)靈平臺(tái)，我們常說(shuō)一句話：

“每一段關(guān)系，都是一次心理成長(zhǎng)的契機(jī)。”

缺乏安全感的人，不是天生不會(huì)愛，
他們只是太渴望愛，卻又害怕被愛。

他們像潛水員，在深海中尋找光；
每一次浮上水面，都是一次勇氣的重生。

如果你正在經(jīng)歷這樣的愛情：

你在反復(fù)確認(rèn)對(duì)方是不是還愛你；

你害怕說(shuō)錯(cuò)一句話讓他走；

你渴望擁抱，卻又本能推開；

請(qǐng)記住你不是“太作”，你只是太害怕不被愛。

你可以開始慢慢學(xué)會(huì)：
不再討好，不再抓緊，
讓自己成為那個(gè)可以被依靠的人。

有以下心理問(wèn)題，均可來(lái)咨詢↑

安全感，不是別人給的，而是你一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)出來(lái)的。

三個(gè)月后，蘇嵐談了新的戀愛。
她說(shuō)，這次不同。
“我不再追著他確認(rèn)，而是學(xué)會(huì)在焦慮的時(shí)候，抱抱自己?！?/p>

她不再逼問(wèn)“你到底愛不愛我”，
而是問(wèn)自己：“我此刻，是不是在善待這段關(guān)系？”

她說(shuō)：“我終于明白，安全感不是他給我的，
是我在愛中，一點(diǎn)一點(diǎn)長(zhǎng)出來(lái)的?！?/p>

親愛的讀者，
缺乏安全感并不代表你不配擁有愛，
它只是提醒你：
你的心，還在學(xué)會(huì)相信。

當(dāng)你能在風(fēng)浪里不慌張，
在等待中不失望，
在關(guān)系中既能靠近，也能獨(dú)立。
那一刻，你不再需要“安全感”，
因?yàn)槟悖?strong>已經(jīng)成為自己的安全感。

“真正的愛，不是彼此依附，而是并肩成長(zhǎng)。” ——壹點(diǎn)靈心理咨詢師·口述 （壹點(diǎn)靈心理咨詢師入駐率不到2%，碩博率75%。我們相信，療愈關(guān)系的起點(diǎn)，不是教你“怎么不怕”，而是陪你學(xué)會(huì)“在怕里依然去愛”。）

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