在我身邊，會有這樣一類朋友。

我給她帶一點水果，她必定回我更多的東西，絕不比你拿給她的少。

她去逛街，如果沒有買的需求，她不會輕易試，因為試了，她就不好意思不買。

一起去吃飯，想要多拿一雙碗筷，想要添點茶水，能自己動手的，她絕對不會麻煩服務員。

一切只想靠自己，不愿意麻煩別人，我想，你身邊也有這樣的人。

他們?yōu)槭裁磿@樣呢？

一：內(nèi)心的聲音

不敢麻煩別人，其實內(nèi)心的聲音是這樣的：

??“我不夠好，不配得”

當這個聲音響起的時候，我們會覺得，別人對我好，只是出于禮貌，但一旦看到我的缺點，就不會再對我好了。

??“接受就要還回去，我可能還不起”

接受了別人的好，我很有壓力，有些人情我還不起，所以還不如不接受。

??“我要完美”

我不能展現(xiàn)出脆弱的一面，我自己就能解決問題，一旦求助，就顯得我很失敗，能力不足。

??“只要不得到，就不會失去”

所有的好，都是暫時的，最終都會失去。與其這樣，還不如一開始不要。

二：小時候有著怎樣的經(jīng)歷？

小時候有著怎樣的經(jīng)歷，會讓我們形成上面那樣的信念，有那樣的內(nèi)在聲音呢？

求爸爸媽媽幫忙，卻得到責怪

孩子興沖沖找爸媽幫忙：“爸爸媽媽，幫我打開一下這個玩具，我不會?！?/p>

爸媽不但不幫，還責怪說：“玩玩玩，就知道玩，你就不知道做點好的？”

或者：“沒看到我正在忙嗎，走開?！?/p>

次數(shù)多了，孩子就學會了：“還是不要找人幫忙，不然會被說。”

長時間忽視孩子的情緒

孩子難受了，爸爸媽媽不理解，反而生氣：

“這點小事，有什么好難過的，堅強一點，不許哭了。”

孩子難過、傷心、害怕，不敢再跟父母說，只能自己消化。

你只有表現(xiàn)好，我才愛你

很多父母發(fā)現(xiàn)，威脅孩子，特別管用：

“你再這樣，媽媽不愛你了?！?/p>

“走不走？不走我不要你了。”

“你考成這樣，我要你有什么用？”

這些話，孩子聽多了，就會覺得：“我只有讓別人滿意、高興了，他們才愛我?！?/p>

那長大后，別人對他好一點，他就會特別緊張、害怕，害怕自己達不到別人的要求，讓人失望。

所以，干脆一開始就拒絕別人的幫助和善意。

過早獨立

還有一類孩子，小小年紀，就要求被獨立：

“我們家以后就靠你了?！?/p>

“你要爭氣，我們都是為了你?！?/p>

“要不是你，我們不至于過成這樣，你要對得起爸爸媽媽?！?/p>

這種重大的壓力壓到孩子身上，導致他過成“成熟”，也覺得，愛，是一種壓力。

所以，當別人對他好，他會覺得有壓力，想要逃避。

三：如何避免養(yǎng)育這樣的孩子？

怕麻煩別人的人，內(nèi)心深處，有著深深的孤獨感。

因為，他不敢愛別人，也不敢接受別人的愛。

想要避免養(yǎng)育孤獨的孩子，我們就需要注意：

①接納孩子的情緒

當孩子有情緒時，我們不急著講道理，也不急著告訴他“應該怎么做”。

而可以蹲下身來，抱抱他：“媽媽看到，你真的很難過，都急哭了，媽媽會在這兒陪你?！?/p>

②不直接替孩子做，可以幫忙

當孩子向我們求助的時候，我們不需要直接解決，可以問問他：

“我們能想什么辦法呢？”

“你覺得可以怎么做呢？”

讓孩子在得到幫助的同時，也感受到自己解決問題的力量。

③少說威脅的話

我們說“你如果怎樣，我就不喜歡你”這樣的話時，確實很管用，孩子一下子就聽話了。

但影響太深遠了。

如果我們想要孩子配合，可以給他選擇：

“媽媽十分鐘后就要回家了，你是需要媽媽媽媽提前一分鐘再提醒呢，還是到點就叫你走呢？”

給孩子選擇，他更愿意為自己的選擇負責，而不是乖乖服從你的命令。

④告訴孩子期待，但不要給太大的壓力

我們告訴孩子，我希望你將來考上好大學，我希望你將來過得好，我希望你將來不要活得太辛苦。

但不要把“自己的辛苦”、“爸爸媽媽的壓力”全給到孩子，這會讓他承受不起。

養(yǎng)育孩子，其實就是重新養(yǎng)育一遍自己。

如果你也有怕麻煩別人、不好意思拒絕的習慣，那就從現(xiàn)在開始，重新養(yǎng)育孩子，也重新養(yǎng)育自己。

點個贊，愿你，能做孩子和自己的光！