你有沒有過這樣的時(shí)刻？

明明心里盼著他能多主動(dòng)點(diǎn)——比如記得你提過的小愿望，或者在你累的時(shí)候搭把手，可話到嘴邊又怕顯得自己“要求多”；看著別人的伴侶總能貼心周到，忍不住琢磨：為什么有些女人不用開口，就能讓男人把心思放在自己身上？

其實(shí)這不是“運(yùn)氣好”，也不是“會(huì)撒嬌”那么簡單。一段舒服的關(guān)系里，男人的主動(dòng)付出從來不是“逼”出來的，而是“被看見”“被肯定”后，自然而然的靠近。今天就和大家聊聊3個(gè)容易上手的相處技巧，幫你悄悄拉近距離。

一、先“看見”他的付出，再引導(dǎo)他“多做一點(diǎn)”

心理學(xué)里有個(gè)“正強(qiáng)化”效應(yīng)：人會(huì)重復(fù)那些能帶來愉悅感的行為。簡單說就是——你越肯定他做的小事，他越愿意做更多。

朋友小琳以前總抱怨男友“木頭”：“我生日他只買了個(gè)蛋糕，連禮物都沒準(zhǔn)備”“我加班到深夜，他就說一句‘注意安全’，也不知道來接我”。后來她換了個(gè)方式：

男友某次順手幫她洗了碗，她沒像以前那樣說“碗沒洗干凈”，而是眼睛亮起來：“你今天居然記得我手碰了涼水會(huì)疼，特意用了溫水洗對吧？洗完碗廚房都整齊多了，我回家看到心情超好！”

就這一句話，男友愣了愣，后來不僅洗碗越來越勤，還主動(dòng)學(xué)了她愛吃的菜。

小琳說：“原來他不是不想做，是以前做了我也沒當(dāng)回事，慢慢就懶得動(dòng)了?，F(xiàn)在我夸他一句，他眼睛都發(fā)光。”

很多時(shí)候，男人不是“不懂浪漫”，而是他的“付出信號(hào)”被我們忽略了。他可能不會(huì)說甜言蜜語，但會(huì)默默把你愛吃的菜留到最后；可能不會(huì)送昂貴的禮物，但會(huì)在你感冒時(shí)熬一鍋姜湯。先抓住這些“小細(xì)節(jié)”夸他，比指責(zé)他“做得不夠”有用一百倍。

比如他幫你拿了快遞，你可以說：“今天快遞箱這么重，你居然一口氣扛上來了，我剛才抱了一下都覺得累，有你在真好～”；他陪你看了一場你喜歡的電影，哪怕他全程打哈欠，也可以說：“知道你不愛看文藝片，還陪我坐了兩個(gè)小時(shí)，我剛才看哭的時(shí)候，你遞紙巾的樣子超暖?！?/p>

別小看這些“廢話”——他會(huì)覺得：“原來我做的這些，她都看在眼里?！?下次自然會(huì)更用心。

二、給他“具體的需求”，別讓他猜“你到底要什么”

你有沒有過這種經(jīng)歷？

明明希望他周末陪你去逛新開的書店，卻只說“周末沒事做”；明明想讓他幫你擰開瓶蓋，卻賭氣自己使勁擰，最后還要怪他“不關(guān)心我”。

男人的思維大多是“直線型”的——你說“沒事”，他就真的以為你“沒事”；你說“隨便”，他就真的會(huì)選“隨便”。與其讓他猜來猜去，不如把需求說“具體”。

同事阿美和男友相處了5年，從來沒因?yàn)椤安欢摇背尺^架。她的秘訣是：“我從不跟他玩‘你猜我想什么’的游戲?！?/p>

比如她想讓男友陪她過節(jié)，會(huì)說：“下周三是我們的紀(jì)念日，我想晚上一起去吃那家你說過的日料店，然后去江邊散步——上次你說江邊的夜景好看，我一直記著?！?而不是說“下周紀(jì)念日你看著辦”。

男友不僅會(huì)提前訂好位置，還會(huì)偷偷準(zhǔn)備一束她喜歡的洋甘菊。阿美說：“他不是天生細(xì)心，是我把‘怎么做’告訴他了，他只要跟著做，就能讓我開心，他自己也有成就感?！?/p>

很多女人怕“說具體”會(huì)顯得“不矜持”，但其實(shí)——清晰的需求不是“索取”，而是給了他“愛你的方向”。 他不用在“猜不透”里焦慮，你也不用在“等不到”里失落。

記?。簞e說“你能不能對我好點(diǎn)”，要說“我今天加班好累，你能來接我下班嗎？我想靠在你肩膀上歇會(huì)兒”；別說“你一點(diǎn)都不浪漫”，要說“上次你給我寫的小紙條我還留著，每次看都覺得很溫暖，要是以后偶爾能收到就好了”。

三、給他“參與感”，讓他覺得“你需要他”

男人骨子里都有“被需要”的渴望——不是說你要做“菟絲花”，而是讓他知道：在這段關(guān)系里，他是“不可替代”的。

我媽和我爸結(jié)婚30年，我爸至今每天都會(huì)早起給她煮一杯蜂蜜水。原因很簡單：我媽總說“你煮的蜂蜜水溫度剛好，我自己煮要么太燙要么太涼”；家里換燈泡、修水管，我媽永遠(yuǎn)說“等你爸回來弄，他比我懂”。

我問我媽：“你明明自己也會(huì)煮水、換燈泡，為什么非要等我爸？” 她笑著說：“他在家能幫我做點(diǎn)事，就覺得自己還是家里的‘頂梁柱’，心里踏實(shí)?！?/p>

是啊，“被需要”不是“軟弱”，而是給了他“價(jià)值感”。 你可以獨(dú)立，但偶爾讓他幫你解決一個(gè)小問題——比如“這個(gè)軟件我弄了半天都不會(huì)，你幫我看看好不好？”“我今天買了個(gè)衣柜，說明書太復(fù)雜了，你能幫我組裝嗎？”

他幫你解決后，哪怕事情很小，也別忘了說：“幸好有你在，不然我真的不知道怎么辦了?！?他會(huì)覺得：“原來她需要我，我做的事對她很重要?！?/p>

當(dāng)然，這不是讓你“假裝無能”，而是在“你能搞定”的事情里，留一點(diǎn)點(diǎn)空間給他——畢竟，一段關(guān)系的本質(zhì)，就是“互相需要”啊。

最后想說：

其實(shí)我們想要的“主動(dòng)付出”，從來不是“他必須為我做什么”，而是**“他愿意把我放在心上”的那份踏實(shí)。**

這3個(gè)技巧，核心不是“套路”，而是“換位思考”：

你希望他懂你的情緒，那先去懂他的努力；你希望他對你用心，那先給他“用心的方向”；你希望他靠近你，那先讓他覺得“靠近你是舒服的”。

關(guān)系就像一面鏡子，你對它笑，它才會(huì)對你笑。試著把“他為什么不主動(dòng)”的疑問，換成“我能做些什么讓他更愿意靠近”，也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)：那個(gè)“木頭”男友，其實(shí)一直在悄悄愛著你。

愿我們都能在關(guān)系里，做個(gè)“被疼惜”的女人，也做個(gè)“會(huì)看見”的愛人。

【注：本文為個(gè)人見解，圖文無關(guān)，僅供娛樂和啟示，不喜勿噴！】