好久沒看到一個評價如此統(tǒng)一的梗了。

在2025年末，“愛你老己”被評為“有史以來最好的?！?。

“老己”就是自己，說白了，這個梗就是換個稱呼自己哄自己。

一生求愛的東亞人終于用一個梗把自己調理好了。

有史以來最好的梗

以前，說一句“要愛自己”總覺得羞恥、矯情，現(xiàn)在，有了“老己”這個第三人稱稱呼，大家都變得理直氣壯了。

平時不舍得對自己好，套上“老己”，一切負罪感都沒有了。

老己想吃炸雞，必須慣著。

老己把你的錢花了，是因為ta太愛你了。

老己沒考好，找不到工作也沒關系，因為“不管咋樣，老己我都會養(yǎng)活你”。

網(wǎng)友這兩天還扎堆給老己寫道歉信，感慨“把老己養(yǎng)得很差”，提醒自己“對別人好的同時別忘了老己”。

這兩年，關于“愛自己”的?？偰鼙?，前有小羊文學、鼠鼠文學，后有絲瓜湯、愛你老己，說到底還是因為東亞人普遍缺愛。

網(wǎng)傳東亞小孩有九件套。

束縛天性，壓抑情緒，無視需求，討好人格，苦難教育，不停攀比，功利思維，放松羞恥，延遲滿足。

取得一點成績，就被父母打壓式教育，“還不夠好，不要沾沾自喜”。

想要某個玩具，會被父母呵斥“就知道要這個要那個，考試考了多少分，你有資格要嗎”。

包括之前被嘲的“嬌牛馬文學”，其實本質也是希望通過矮化自己，獲得包容和保護。

按理說，東亞孩子身邊是一直充滿著各種關心的，為什么還總是覺得自己缺愛呢？

一生求愛的東亞人

其實，并不是說西方人不缺愛，而是在東亞文化中，對愛的缺失感和渴求感更容易被放大。

因為東亞的愛常常與價值和功能掛鉤。

父母之愛常表現(xiàn)為“我為你付出了一切，所以你要成才/孝順”。

個人價值首先源于是否盡職履行了特定角色所附帶的義務。

這是一種有條件的接納，你做得好，才值得被愛。而且父母也期待自己付出了那么多之后，子女能光宗耀祖、自己能老有所養(yǎng)。

長期下來，東亞人對“被愛”的不安全感更深，需要不斷通過“夠好”來驗證愛的存在，形成一種“求愛”的心態(tài)。

而西方更強調無條件的愛。

基督教“人是上帝所愛”的觀念，以及近代人本主義思想，讓他們認為，個人的存在本身就具有價值。

所以，他們的愛常常是“我愛你，因為你是你”。

雖然實踐中很難完全做到，但它是一個被廣泛宣揚的教育理念。

從表達上看，東亞認為愛是做出來的，不是說出來的，但這就讓孩子在成長中對愛的感知很模糊。

給你做飯、供你讀書、為你湊首付……這是父母認為的愛的終極表達。但問題是，這些行動在接收端可能被嚴重誤讀，尤其是再出現(xiàn)言語的批評、責備時，孩子感受到的是“沉重的付出”，而非“愛的溫暖”。

但西方完全相反，他們對愛的表達直接明了。

不管是日常表達，還是擁抱、親吻這些行為，總之，愛會不斷通過語言和肢體進行確認。

所以，當東亞人接觸到的時候會產(chǎn)生強烈的匱乏感，因為他們可能一生都在尋找一種清晰的、無需猜疑的愛的證據(jù)，而西方的這種文化沖擊會讓他們強化缺愛的集體敘事。

而且在東亞，自我邊界太模糊了，個人和家庭之間缺乏情感邊界。

父母有權過問你的一切，因為這是關心和愛。

個人很難說“不”，因為“不”意味著拒絕愛、傷害家人。

于是，為了獲得愛，享受家庭的支持，個體必須不斷地出讓自我邊界。

這就是為什么在東亞，缺愛常常和窒息感并存。

你沒辦法理直氣壯地抱怨“缺愛”，因為身邊有很多的“付出”環(huán)繞著你。你真正渴求的是“既能做自己，又被完全接納”的愛，但這在邊界模糊的系統(tǒng)中很難實現(xiàn)

缺愛話題爆發(fā)性出現(xiàn)？

不知道你們有沒有這個感受，這兩年關于東亞人缺愛的話題特別多。

如果仔細算一下的話，大概是2020年前后，關于愛、原生家庭這些話題漸漸出現(xiàn)苗頭。

那會，《都挺好》的熱播讓重男輕女、情感勒索等話題推向全民討論。

這個時候也是心理學開始向大眾普及的時候，大家嘗試用心理學概念去分析痛苦的來源，而不是一味的情緒發(fā)泄，原生家庭也就成為熱門詞匯，豆瓣還出現(xiàn)了“父母皆禍害”小組。

之后，因為眾所周知的原因，經(jīng)濟放緩，社會內卷，年輕人面臨的壓力更大，于是，討論開始超越個體遭遇，逐漸與文化、社會結構關聯(lián)。

B站上大量心理學、社會學UP主進行深度解讀。

《小舍得》《小歡喜》展現(xiàn)愛的功能性捆綁；《狗十三》關注傳統(tǒng)教育對自主性的剝削；網(wǎng)絡梗 “絲瓜湯”也是家庭和個人的矛盾。

于是，大家開始將個人痛苦放在東亞文化這個宏觀框架下審視。

一邊深刻懷疑傳統(tǒng)家庭模式，一邊想著如何自救。

爆發(fā)性討論的出現(xiàn)與家庭功能的變化分不開。

以前，家庭的核心功能是經(jīng)濟互助與風險共擔。但當社會保障、個人收入提升后，家庭被期待的主要功能轉向了提供情感支持。

可是，父輩的觀念仍然停留在過去，覺得自己是子女的管理者和投資者，觀念錯位是沖突的總根源。

而且現(xiàn)在越來越內卷，對于大部分家庭來說，教育就成為階層跨越的核心。這就導致了愛越來越與成績和成就掛鉤，大家對于無條件愛的需求越來越高。

同時，溝通渠道的增多讓更多的人意識到這不是自己的問題。

以前家丑不可外揚，主流話語強調家庭和諧，加上又沒什么安全的匿名表達空間，痛苦只能是沉默和孤立的。

現(xiàn)在，社交媒體太發(fā)達了，個人的經(jīng)歷也就能迅速聚合成集體敘事。

再加上各種影視劇、自媒體為了引流，又不斷將話題故事化、視覺化，極大地降低了公眾的理解和討論門檻，最終也就從個人痛苦變成普遍現(xiàn)象。

其實，東亞人也生活在愛之中，只是因為附著太多條件，而顯得遙不可及。

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