1我：看我這容顏，閉月羞花，沉魚落雁，比你強(qiáng)多了！

閨蜜：女生之間何必要那么計(jì)較誰(shuí)美誰(shuí)丑，反正過幾十年都是要一起去跳廣場(chǎng)舞的！

2”劉律師，前幾天我老婆生孩子，我請(qǐng)了個(gè)假，居然就被開除了！你可得幫我做主?。　?/p>

”不至于這么嚴(yán)吧？你是從事什么行業(yè)的？”

”學(xué)生，今年初三?！?/p>

3認(rèn)識(shí)一對(duì)老外情侶，他們自己取的中文名，

男的叫“司馬當(dāng)”，女的叫“霍瑪伊”。

他們說取名的靈感源于中國(guó)俗語(yǔ)，

我琢磨了半天才反應(yīng)過來，是來自“死馬當(dāng)活馬醫(yī)”。

我想了三個(gè)月，愣是沒想明白，他們?yōu)槭裁雌疬@個(gè)名字！

4老公打麻將至凌晨回家，為了不擾醒老婆，

他先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。

恰遇老婆醒來，見了大怒道：太過份了！你竟輸?shù)镁猓?/p>

老公愣了半天：“我贏了三千塊，衣服是不小心蹭臟了，脫在客廳了！”

5哥們和妻子閃婚，剛度蜜月回來，就鬧離婚鬧得驚天動(dòng)地。

我說：“至于離婚嗎？有多大不了的事??？”

哥們：“她隱瞞了過去！”

我說：“??？難道以前離過婚？”

哥們：“比這嚴(yán)重！她跆拳道在省里拿過獎(jiǎng)！”

6我男友很愛我，什么事都會(huì)為我著想。

今天第一次去他家，我擔(dān)心我脫了高跟鞋會(huì)讓他父母看出來我太矮了。

他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們，你有腳臭不能脫鞋了?！?/p>

我去，這二貨這智商也是沒誰(shuí)了！

7去拜訪一位女性朋友，她正抱著全家桶在狂吃，

我笑著調(diào)侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長(zhǎng)出來啦！”

她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口雞腿，

眼神中透著堅(jiān)毅：“我已經(jīng)單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”

8一女子奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。

終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。

綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，

綁匪咬牙一跺腳說:走，車不要了。

9“老板，我的工資什么時(shí)候發(fā)？”

“你說什么？我這信號(hào)不好，聽不清楚……”

“老板，你是不是當(dāng)我傻，我就在你面前！”我揪著老板領(lǐng)子跟他怒吼道！

10一天，烏龜照鏡子，忽然把老婆叫過來打了一頓，

烏龜老婆痛哭失聲：“我做錯(cuò)什么了你就打我!”

烏龜余怒未消，瞪著眼睛說：“哼!你肯定在外面有新歡了，你看你看，我腦門兒都綠了!”

11昨晚從網(wǎng)吧出來，不小心踩到了一個(gè)西瓜皮，

在我快要摔倒的時(shí)候，拉住了一個(gè)從旁邊經(jīng)過的妹子，并且大喊了一句“媽呀”。

妹子非常尷尬地說：“先生，你……你認(rèn)錯(cuò)人了！”

12昨天，老遠(yuǎn)看見鄰居牽了條藏獒在門口。

客氣打招呼“哥，啥時(shí)候買的藏獒??？”

哥們臉都綠了沒答應(yīng)，走近一看。

是他媳婦穿著貂皮大衣，蹲地下系鞋帶呢。

好尷尬，我恨不得找個(gè)地縫鉆下去！

13小明是一個(gè)酷愛抽象派和立體派繪畫的學(xué)生，

他在畫展中花了大半天的時(shí)間，最后選購(gòu)了一幅白底黑點(diǎn)銅框的畫，

他問工作人員：“這幅畫多少錢？”

工作人員說：“這個(gè)不賣，這是墻上的電燈開關(guān)?！?/p>

14今天和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個(gè)月的兒子嚇哭了，我那個(gè)氣呀。

我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著啊?！?/p>

我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹可不一定是親爹呀！”

老鐵們，我是不是被綠了？