今天這篇文章，我不打算講什么大道理，也不想唱什么高調(diào)。我就想跟那些上有老、下有小，正夾在中間受氣的兄弟姐妹們，說幾句掏心窩子的大實話。

這些話，是我這幾年在病床前、在家庭爭吵聲里，一點點用血淚換來的教訓。咱們中國有句老古話，叫“久病床前無孝子”。這話聽著刺耳，但它是把人性的那層窗戶紙給捅破了。

我現(xiàn)在還要再補上一句更狠的：如果你不想把兄弟姐妹那點幾十年的情分作沒了，如果你不想自己最后被氣死在病床前，那就記住了——伺候老人，兄弟姐妹必須輪著來，別指望誰一個人能扛到底，床前真的沒有百日孝！

這話說得雖然冷冰冰，但卻是為了大家好，更是為了那個躺在床上的老爹老媽好。

咱們先來說說，為什么必須“輪著來”。

很多人一開始都覺得自己挺能耐，覺得自己是老大，或者自己最有錢，或者自己最得老人的寵，拍著胸脯說：“沒事，我來伺候，你們忙你們的?！被蛘叻催^來，覺得其他兄弟姐妹不靠譜，怕他們伺候不好，非要大包大攬。

信我一句勸，這種大包大攬，就是災難的開始。

伺候一個失能、半失能的老人，那是怎么樣的活兒？沒經(jīng)歷過的人，根本想象不到。那不是請客吃飯，那不是偶爾去買點水果看看。那是把屎把尿，是翻身拍背，是一天三頓變著花樣地做流食，是半夜兩點不管你在干什么，老人一咳嗽你就得彈起來。

人的精力是有限的，人的耐心更是有限的。哪怕你是佛轉世，你也是個肉長的佛。

剛開始頭三天，你可能覺得這是報恩，是孝順，心里挺熱乎。頭一個月，你可能還能咬牙堅持?？墒堑搅巳齻€月、半年、一年呢？你看著那滿是異味的房間，看著怎么擦也洗不干凈的床單，看著老人有時候糊涂了罵你、有時候甚至不分青紅皂白地把屎抹在墻上，你的心態(tài)絕對會崩。

一旦心態(tài)崩了，所有的孝順都會變成怨氣。你會開始想：“憑什么？憑什么他們都在外面瀟灑，就我像條狗一樣被拴在這個破屋里？”

這種怨氣一旦在心里扎根，你就看誰都不順眼。你開始給老人臉色看，雖然飯是做了，但摔摔打打；雖然屎是倒了，但嘴里罵罵咧咧。老人其實精著呢，他雖然動不了，但他心里跟明鏡似的。他看著你那張滿是怨氣的臉，他比死還難受。

如果你一個人硬撐，最后的結果往往是：老人的身體沒見好轉，你的身體先垮了；老人的命還沒盡，你的精神先瘋了。等到你實在撐不下去的那一天，你想把老人推給兄弟姐妹，這時候晚了，他們會說：“你都伺候這么久了，習慣了，你接著來吧。”你說你冤不冤？

所以，必須輪著來。這不是推卸責任，這是為了保護每一個人的“孝心”，不讓它在日復一日的折磨中變質(zhì)。

再來說說，“床前真的沒有百日孝”這個扎心的現(xiàn)實。

這話不是說咱們做子女的壞，而是說人性是經(jīng)不起考驗的。

我見過一個真實的例子。老張頭有三個兒子，剛開始老張頭還能走動的時候，三個兒子爭著搶著接老頭去住，那叫一個孝順，又是買衣服又是帶旅游。后來老張頭腦梗癱瘓了，徹底不能動了。

老大說：“我是家里的頂梁柱，生意忙，這伺候人的細致活兒我干不來?！崩隙f：“我家孩子小，房子擠，住不下?！弊詈筮@事兒就落在了老三身上。老三媳婦剛開始還挺好，想著平時公婆幫襯了不少。

可是，天天給一個癱瘓老人端屎端尿，那是個人都得瘋。不到一百天，老三媳婦就變了。她開始不進屋了，做飯也是隨便對付。有一次去送飯，把碗往床頭柜上一重重地一擱，冷冷地說：“吃吧，又不殘廢，還能要我喂你不？”

老張頭躺在床上，眼淚順著臉溝流。曾經(jīng)那個把他當寶的兒子媳婦，現(xiàn)在把他當成了累贅，當成了仇人。

你說老三媳婦天生就是個惡人嗎？不是。她之前也是個孝順媳婦。但是在那種沒日沒夜、看不到盡頭的折磨面前，人的善良一點點被磨損光了。

如果是輪著來呢？情況就會完全不一樣。

這家伺候一個月，那家接手。這一個月里，你是全情投入，你是盡心盡力，因為你知道，熬過這一個月，我就能喘口氣了，我就能回歸我自己的正常生活了。有了這個盼頭，你就有耐心。

而接手的那一家，剛歇了一個月，渾身是勁，看老人也親切，愿意跟老人聊聊天。老人換了環(huán)境，換了面孔，心里也新鮮，也不那么壓抑。

這就是人性。咱們得順著人性來，不能跟人性對著干。把伺候老人的時間切分成小塊，每一塊里，才能保留住那份溫存和耐心。

我還得勸告那些想把責任“量化”給錢的人。

有些兄弟姐妹說：“我不出力，我出錢，我出雙倍的錢，請個護工，或者給那個伺候的人?！?/p>

說實話，錢是得給，不出力必須出錢，這是天經(jīng)地義。但是，千萬別覺得出了錢就萬事大吉了。護工能替你干活，但替不了你那份心。而且，不是所有家庭都請得起護工，也不是所有老人都愿意讓護工伺候。

更重要的是，如果你徹底撒手不管，時間久了，你在那個家庭里，在這個親情網(wǎng)絡里，你就“斷線”了。等到老人走了，兄弟姐妹聚在一起，你會發(fā)現(xiàn)自己像個局外人。因為你沒有經(jīng)歷過那些難熬的夜，你沒有流過那些汗，你們之間就沒有那種“患難與共”的連接。

最好的模式是什么？是“輪著來，錢出齊，心在一起”。

定好規(guī)矩，比如一家一個月，或者一家兩個月。輪到誰，誰就得把老人接過去，或者住到老人家里來，全天候負責。不輪的那幾家，該買東西買東西，該給錢給錢，周末得過去搭把手，聊聊天。

在這個過程中，最難的不是伺候老人，而是兄弟姐妹之間的溝通。

千萬別藏著掖著，覺得委屈不說。輪到你的時候，你有困難，你就大聲說出來，能不能換一換？能不能大家湊錢請個鐘點工幫忙？把話攤開說在桌面上，別在心里生悶氣，別搞冷戰(zhàn)。

一旦有了怨氣，那是會發(fā)酵的。你會覺得：“憑什么我這么累，他們在那兒打麻將？”這種念頭一旦冒出來，這兄弟姐妹的關系就到頭了。

我也知道，說起來容易做起來難。有的家庭兄弟姐妹多，有的遠在天邊，有的本身身體就不好。這就需要大家坐下來，開個家庭會議，專門為老人的事吵一架，把所有的矛盾、所有的困難、所有的算計，都在這一次吵清楚。

吵完了，定個規(guī)矩，大家都守著。誰也別覺得自己虧了，誰也別覺得自己占便宜。畢竟咱們都在同一個娘胎里出來（或者同一個爹養(yǎng)大），打斷骨頭連著筋。

最后，我想跟那些正在硬撐的“大孝子”們說幾句心里話：

放下你的英雄主義吧。別想著自己做那個唯一的圣人，別想著用自己的犧牲來感動誰。你的身體也是你兒女的，你的日子也是你自己的。如果你倒下了，對于那個躺在床上的老人來說，就是塌了天。

把兄弟姐妹拉進來，哪怕他們做得不夠好，哪怕他們有怨言，哪怕他們笨手笨腳。讓他們參與進來，讓他們也嘗嘗這份辛苦，讓他們也盡盡這份心。這不僅是為了分擔你的壓力，更是為了讓這個家，在老人走后，還能留下一份因為共同奮斗過而更加牢固的親情。

伺候老人，是一場持久戰(zhàn)，也是一場人性的試金石。

咱們別去考驗人性，咱們用制度、用輪換來規(guī)避人性的弱點。只有這樣，咱們才能在老人彌留之際，握著他的手，坦然地說：“爸，媽，我們盡力了，我們兄弟姐妹沒有反目，我們對得起您?！?/p>

真的，別硬撐。輪著來，是咱們普通人家，維持最后一點體面和溫情的唯一出路。希望這篇文章，能罵醒那些在死胡同里打轉的人，也能幫到那些正在水深火熱中掙扎的家庭。