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你有沒(méi)有過(guò)這樣的感受？

越是努力想把孩子“拉回正軌”，他離你越遠(yuǎn)。 越是規(guī)劃孩子的每一步，他越是沉默地關(guān)上房門(mén)。 越是渴望事事周全，心里那個(gè)無(wú)助的小孩，越是在夜里，感到深深的無(wú)力和失落……

或許，真正需要被看見(jiàn)和接納的，不是眼前的那個(gè)孩子，而是我們自己。

養(yǎng)育的答案，也從來(lái)不在“如何成為一個(gè)更好的父母”里尋找。

心里住著一個(gè)全能的“救世主”

養(yǎng)育孩子，我們很容易陷入了一種隱蔽而普遍的情緒，那就是“救世主情結(jié)”。

有一個(gè)自責(zé)的媽媽，在極度的疲憊和自責(zé)中，向我講述那個(gè)令她心碎的周末。

那天晚上，她憂心忡忡地檢查兒子的作業(yè)。

數(shù)學(xué)練習(xí)冊(cè)上，最后幾道復(fù)雜的大題，居然都工工整整地寫(xiě)滿了答案。

她先是松了口氣，但憑借對(duì)兒子的了解，一絲疑慮涌上心頭。

她翻開(kāi)參考答案逐一核對(duì)，結(jié)果被澆了一頭冷水。

那些答案幾乎一字不差，連一個(gè)微小的補(bǔ)充說(shuō)明，都被完美復(fù)刻。

原來(lái)，兒子根本沒(méi)有思考，而是直接抄了標(biāo)準(zhǔn)答案來(lái)敷衍了事。

那一刻，一種被欺騙的憤怒，對(duì)孩子徹底的失望，以及長(zhǎng)期積壓的疲憊瞬間擊垮了她。

“你根本就沒(méi)有自己做，你竟然直接抄答案來(lái)騙我！你到底要不要學(xué)？！”

聲音尖利得她自己都感到陌生和害怕。

兒子抬起看她，臉上沒(méi)有預(yù)想中的驚慌或羞愧，只有一種近乎淡漠的挑釁。

她徹底失控，猛地抄起手邊的幾本厚厚的輔導(dǎo)書(shū)，狠狠朝孩子砸過(guò)去：“我讓你抄個(gè)夠！”

兒子明顯被打得很痛，他反復(fù)揉著自己被撞擊的后背。

但沒(méi)有哭喊，也沒(méi)有躲避，只是直直地盯著媽媽。

這位媽媽說(shuō)起當(dāng)時(shí)的自己，就好像一頭瘋了的野獸，理智全無(wú)，情緒全線崩潰。

風(fēng)暴過(guò)后，她發(fā)現(xiàn)自己又陷入另一種兇猛的反芻：

她陷入深深的內(nèi)疚，噬心的懊悔，她覺(jué)得自己剛才不應(yīng)該那樣對(duì)待孩子，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，一整夜都沒(méi)睡好。

第二天早上，她紅著眼眶，哽咽著向兒子道歉。

而孩子，早就從最初的哭泣委屈，漸漸變得麻木、疏離，甚至在她道歉時(shí)毫無(wú)反應(yīng)，當(dāng)做沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。

她痛苦地意識(shí)到，自己陷入了一個(gè)可怕而又無(wú)解的循環(huán)：

對(duì)孩子的各種問(wèn)題焦慮萬(wàn)分； 試圖控制卻總感無(wú)力，情緒崩潰后訴諸暴力； 繼而陷入更深的自我譴責(zé)，周而復(fù)始，難以掙脫。

這何嘗又不是許多父母的真實(shí)劇本？

我們扮演著那個(gè)事事操心的“救世主”，緊盯著孩子身上的每一個(gè)問(wèn)題：

拖拉、撒謊、厭學(xué)、沉迷游戲……認(rèn)定自己肩負(fù)著將其糾正過(guò)來(lái)的全部責(zé)任。

孩子呢，被推到了那個(gè)冥頑不靈的，迫切需要“被拯救”的弱者的位置。

一旦孩子不配合，一問(wèn)題無(wú)法被立刻解決，我們就陷入了失控、崩潰和反復(fù)的拉扯中。

好像這意味著，為人父母的我們，活得太失敗。

可我們傾盡全力付出的那個(gè)孩子，真的就需要我們這樣“拯救”嗎？

最高級(jí)的降維，是做回孩子

或許，養(yǎng)育中最有力量的姿態(tài)，從不是站在高處做孩子的 “救世主”。

而是蹲下來(lái)，做回一個(gè)孩子。用孩子的眼睛看世界，用孩子的心來(lái)感受情緒。

我兒子初中時(shí)，寫(xiě)作業(yè)也愛(ài)磨磨蹭蹭，坐在書(shū)桌前摳橡皮、翻書(shū)本，半小時(shí)寫(xiě)不完一道題。

有天晚上，九點(diǎn)多了他的數(shù)學(xué)作業(yè)才寫(xiě)了一半。

我坐在旁邊看著，內(nèi)心的 “焦慮母親” 和 “全能救世主” 瞬間被激發(fā)了出來(lái)。

放在以前，我的第一反應(yīng)肯定就是嚴(yán)厲地催促：

“你能不能快點(diǎn)？磨磨蹭蹭到幾點(diǎn)？我就這么盯著你！你快點(diǎn)寫(xiě)！”

但那天話到嘴邊，我突然遲疑了：

這不是我以前重復(fù)了無(wú)數(shù)次的場(chǎng)景嗎？結(jié)果只會(huì)帶來(lái)更強(qiáng)烈的反抗和爭(zhēng)吵。我還要再來(lái)一次嗎？

于是，我硬生生壓下了催促的沖動(dòng)，試著用孩子的感受，去體會(huì)這份拖延背后的煩惱。

我說(shuō)：“媽媽看你坐了半天沒(méi)寫(xiě)幾道題，知道你不是故意磨蹭，是不是題目太難，越想寫(xiě)越煩躁了？”

兒子愣了一下，我繼續(xù)說(shuō)：

“換作是媽媽小時(shí)候，遇到解不開(kāi)的題，也會(huì)想先躲一躲，這太正常了。”

沒(méi)有指責(zé)，沒(méi)有催促，只是純粹的共情，承認(rèn)自己也會(huì)有“想逃避難題”的時(shí)刻。

他緊繃的背瞬間松了下來(lái)，小聲地點(diǎn)頭：“嗯，最后幾道大題我看了半天，一點(diǎn)思路都沒(méi)有。”

見(jiàn)他愿意敞開(kāi)心扉，我沒(méi)有下要求，而是主動(dòng)示弱：

“媽媽也看了這道題，確實(shí)有點(diǎn)難，我也一下子想不出解法，要么咱們一起琢磨琢磨？”

后來(lái)，我們湊在書(shū)桌前。

他先說(shuō)出了自己的思路，我順著他的想法一起分析，遇到卡殼的地方就一起翻輔導(dǎo)書(shū)，最后他自己順著思路解出了題。

全程他主導(dǎo)著思考，我只是陪他一起探索，沒(méi)有給他一絲責(zé)備和命令。

那次經(jīng)歷讓我深深體會(huì)到：

當(dāng)我放下“必須立刻解決”的執(zhí)念，孩子反而愿意主動(dòng)面對(duì)問(wèn)題。

當(dāng)我承認(rèn)“我也有做不到”的時(shí)候”，孩子反而更能承擔(dān)起自己的責(zé)任。

父母放下了救世主的執(zhí)念，回到孩子的真實(shí)，原本糟糕的局面反而被很好地改變了。

做回孩子的本質(zhì)，是允許自己重新?lián)碛心切?，被成年身份壓抑的特質(zhì)：

承認(rèn)“我也不懂”的坦誠(chéng)； 流露“我也有脆弱”的真實(shí)； 邀請(qǐng)孩子“我們一起想辦法”的平等。

這份坦誠(chéng)，從不會(huì)削弱身為父母的分量，反而讓孩子看見(jiàn)：

有些路，我必須自己走；有些難，我需要自己面對(duì)。

而父母所能給予的最好的陪伴，便是放下全能的幻覺(jué)，回到了一個(gè)更真實(shí)，會(huì)脆弱，也需要成長(zhǎng)的生命狀態(tài)。

在心理學(xué)上，這恰恰是一個(gè)人壓力被釋放，心靈被療愈，能量收回來(lái)的過(guò)程。

找回“孩子氣，贏回身邊的孩子

做回孩子，從來(lái)都不是一種幼稚和退行，而是一種走向彼此的柔軟的成長(zhǎng)。

它不僅僅是一種心態(tài)的轉(zhuǎn)變，更可以成為每一天的生活日常，不妨嘗試這樣開(kāi)始：

1、學(xué)會(huì)示弱，在錯(cuò)誤中聯(lián)結(jié)

像孩子一樣，不要害怕說(shuō)“我錯(cuò)了”、“我沒(méi)辦法”。

當(dāng)愧疚、自責(zé)的情緒再次涌起，試著用這樣的方式道歉：

媽媽剛才沒(méi)忍住，對(duì)你大聲吼了（描述事實(shí)）。 但其實(shí)我心里特別難受（流露感受）。 如果下次媽媽?xiě)B(tài)度不對(duì)，你提醒我暫停好嗎（邀請(qǐng)合作）。

這不是認(rèn)輸，而是讓孩子明白，脆弱可以被接納，裂痕可以被修復(fù)。

也請(qǐng)放下你的內(nèi)疚和自責(zé)，因?yàn)橐磺校陂_(kāi)始向好。

2、懷著孩子般的好奇，走進(jìn)他的世界

還記得孩子小時(shí)，追著你問(wèn)“為什么”的樣子嗎？如今，請(qǐng)把這份純粹的好奇還給他。

放下評(píng)判，對(duì)他的興趣兩眼放光：

“哇，這首你循環(huán)播放的歌，好好聽(tīng)啊，叫什么來(lái)著？” “你游戲里這個(gè)角色，太酷了吧，它有什么特別技能嗎？”

當(dāng)你像探索新大陸一樣對(duì)待他的喜好，他才愿意向你敞開(kāi)更廣闊的世界。

3、滋養(yǎng)自己，釋放被壓抑的“內(nèi)在小孩”

父母也需要“玩”。那個(gè)喜歡追劇、喜歡甜品、想要發(fā)呆、偶爾任性的你自己，同樣值得被善待。

不如定期從“家長(zhǎng)”的角色中抽離出來(lái)吧，

給自己半小時(shí)，讀一本與育兒無(wú)關(guān)的閑書(shū)； 周末線下，和孩子一起窩在沙發(fā)看搞笑劇，肆無(wú)忌憚地大笑； 買一個(gè)喜歡的蛋糕，不必分享給孩子，獨(dú)自享受甜蜜。

這不是自私，而是充電。

當(dāng)你允許自己快樂(lè)，你便不再是焦慮的傳染源，而成了能量的發(fā)光體，吸引到孩子的向往和靠近。

養(yǎng)育到最后，不是改變，而是重逢。

重逢那個(gè)曾經(jīng)也是孩子的自己，重逢那個(gè)始終等待著，被看見(jiàn)被相信的孩子。

如果孩子厭學(xué)、抑郁、沉迷手機(jī)

價(jià)值觀偏差、親子關(guān)系緊張…

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