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前段時間，遇到一件很生氣的事。

十點君在網(wǎng)上賣了一個二手鍵盤，結(jié)果被快遞寄丟了。

這本來是件小事。

我以為聯(lián)系寄件小哥，查下東西還能不能追回，實在不行就索賠，這事兒就完了。

誰知，遇到了一個“老賴”快遞小哥。

最初，小哥答應我，會幫我問物流客服，然后給我答復。

但一整天過去后，什么消息也沒有。

當我再次給他打電話時，等來的卻是各種托詞與不耐煩：

“客服一直沒回，我還需要時間......”

“我都說了會幫你解決，你等著就是了...

你那個快遞又沒多少錢，我還能坑你嗎？”

因為不想在這件事上多費時間，所以我與小哥溝通，能否直接理賠，這事就了結(jié)了。

結(jié)果，他答應了，但電話掛斷后，人又沒了消息。

直到我再次打電話，催促他理賠時，才知道：

他反悔了，不想賠了。

因為覺得萬一快遞能找回來，自己就虧了。

所以，他想再多等一天，找下快遞，實在不行，再給我賠錢。

但問題在于，這些小心思他并未與我溝通。

是我在反復追著他要結(jié)果時，東拼西湊出的答案。

不出意外，一天后我依然什么都沒等到。

此刻，我才終于認清對方壓根不想解決問題，只想拖著。

于是我選擇直接去12305投訴，然后在12小時內(nèi)，就收到了理賠。

這件事之后，我長了個記性：

這世界上總有些人，不值得我們的溝通與善意。

一旦有來往，不僅不能解決問題，還很容易被拖入負面情緒。

就像這次的快遞事件，明明是小事，卻因為和老賴糾纏了三四天，把我的心情弄得又氣又煩。

今天十點君幫大家總結(jié)了3類人，以后遇到他們千萬記得：

別糾纏，直接躲。

提起甩鍋，我們的第一反應大概是：

一遇到問題，就把過錯推給別人。

但在現(xiàn)實中，很多人的甩鍋方式很隱蔽。

他們或許不會直接說：“這件事是你的錯�！�

卻可能通過顛倒黑白的話術(shù)，把你繞進他們詭異的邏輯里。

最常見的場景，就是“借錢”。

有些人可能因為急事向你借錢，本來說好了下個月還。

但到期后，對方卻毫無音訊。

即便在你多次委婉提醒下，他們還是各種裝傻、拖延。

直到你開始直接提出需要他們還錢時，對方才突然變了副嘴臉。

有些人會假裝受害者，反咬一口：

“我真沒想到，咱們這么多年的感情，還不如這點錢重要。

我最近是真的難，你不但不理解，還這樣逼我�！�

有些人則是篡改記憶，倒因為果：

“當時我也有其他的解決辦法的，是你說手上的錢暫時用不上可以借我，我才借了你的錢。

早知道你這么計較，當初就不找你借了。”

還有些人會和你們的共同親友蛐蛐，給你立“負面人設”：

“唉，我和xx之間有點誤會。

我最近困難，欠他點錢，他可能對我不太信任，天天催。

我也理解，就是覺得有點傷感情.....”

以上3種說法，都有個共同點：

顛倒事實，把臟水潑到你的身上。

和這樣的人相處，絕對不要嘗試講道理。

因為你叫不醒一個裝睡的人。

一個不想承擔責任的人，是不會因為我們邏輯清晰，真心誠意，就突然洗心革面的。

講道理換來的，往往是我們的內(nèi)耗。

尤其是對于共情力強，容易自我反思的人。

我們很容易因為“大家都有難處，別互相為難”的善意，反而被對方蹬鼻子上臉。

也容易因為善于換位思考，被繞進對方詭辯的邏輯里。

正如認知心理學的理論所說：

與愛推卸責任的人長期相處，很容易陷入“背鍋 —— 解釋——再背鍋”的惡性循環(huán)。

最終侵蝕的是我們的自信心。

所以啊，以后遇到有這3種特質(zhì)的人：

1）愛扮演受害者，反咬一口；

2）腦袋混亂，顛倒事實；

3）不正面解決問題，背后發(fā)動輿論戰(zhàn)。

記得馬上斷聯(lián)。

笑面虎型人格，說白了，就是“當面一套，背后一套，言行不一的人”。

這類人因為善于隱藏，所以總是讓人防不勝防。

他們最容易出沒的地方，往往是職場。

因為在職場上，有利可圖。

眾所周知，好萊塢有2個最出名的動畫工作室：

皮克斯和夢工廠。

皮克斯的首席動畫師拉塞特，和夢工廠的CEO卡森伯格，原本是在迪士尼一起工作的同事。

他們在離職后，依然保持著私交。

后來，拉塞特執(zhí)導的《玩具總動員》大獲成功。

卡森伯格突然約拉塞特敘舊，并問接下來有什么工作計劃。

沒什么城府的拉塞特，向?qū)Ψ街v述，自己正在構(gòu)思一個以螞蟻為主角反抗壓迫的動畫電影。

因為在此之前，市面上從未出現(xiàn)以昆蟲為主角的動畫片。

因此，拉塞特對自己的創(chuàng)意感到非常驕傲。

然而，就在拉塞特執(zhí)導的《蟲蟲特工隊》上映6周前。

卡森伯格率先推出了一部同樣主題的《小蟻雄兵》。

震驚的拉塞特突然反應過來：

難怪對方之前一直追問自己打算何時發(fā)行。

原來是想抄襲創(chuàng)意后，搶先一步上映，占盡先機。

在盛怒之下，拉塞特打電話去質(zhì)問卡森伯格。

但對方拒不承認抄襲，反而說：

“這個創(chuàng)意，我們很久以前就想到了�！�

最終，拉塞特只能咽下這個啞巴虧。

但在之后的十幾年里，他再也沒和對方說過一句話。

利益當前，人心難測。

很多時候，虛偽的朋友比正直的敵人更可怕。

因為我們永遠看不透，對方到底哪句話是別有用心。

會不會什么時候，就突然從背后捅來一刀。

所以莎士比亞才會說：

“最危險的敵人，往往藏在你最信任的笑容里�！�

中年生活本就疲憊，只希望人際關(guān)系能簡單踏實、互相滋養(yǎng)。

實在沒有力氣和“人精”玩心眼。

好在，“笑面虎”的行為往往有跡可循：

1）情感升溫過快：

會在短期內(nèi)迅速把你當“自己人”，分享秘密，換取你的信任。

2）世故：

對你的態(tài)度往往取決于你能提供的價值。

3）人前人后兩幅嘴臉：

當面支持、贊美你，背后反對、貶損你；或者嘴上答應你，但行動上很少兌現(xiàn)。

這3個跡象但凡中了一個，你就要提高警惕了。

你們在生活中有沒有過這樣的體驗：

有些人，你只是和他相處了5分鐘，就感覺自己筋疲力盡。

對方或許沒做什么過分的事，但單純和他們待在一起，就會讓你莫名很累、很煩躁。

這種人，多半是“黑洞型人格”——像黑洞一樣，會吸干身旁人的能量、情緒和精力。

他們最明顯的特征往往是“負能量爆棚”：

永遠都在抱怨、吐槽、潑人冷水。

他們很難看見生活的美好，目之所及都是“悲劇”。

還有意無意地把情緒垃圾倒給你，拖你一起下水。

這樣的人，就像是百草枯——誰靠近他，誰倒霉。

網(wǎng)友@小盧前段時間參加了一場聚會。

席間有一位媽媽，一直在不停地嘮叨，害怕自己的孩子會中考失利。

生怕孩子的人生“一步?jīng)]跟上，未來步步跟不上。”

不止如此，她還圍繞孩子的學習焦慮，不斷地發(fā)散各種話題。

話里話外，全是焦慮、抱怨與恐懼。

其他人根本插不上話，只能禮貌陪坐。

后來小盧實在受不了了，于是借口說還有工作，趕快溜了。

要不然再待下去，她感覺自己就要窒息了。

我們每個人的生活中都有各種不順心，情緒也時有起伏，這很正常。

但一個中年人，應該具備自己消化各種情緒的能力。

這是成熟的表現(xiàn)。

而不是“我不好過，別人也別想好過”。

之前在網(wǎng)上看到一句話，覺得很有道理：

“如果一個人幸福時從不找你，但倒苦水時從不缺席。

那么，在他眼中，絕對沒把你當成親近的人，而是當成了用完即丟的“耗材”。

即便他沒意識到這件事，但他的潛意識里明白，得罪你是沒有成本的。”

因此，面對這種人，最忌諱的就是同情心泛濫，總想著能幫一點是一點。

不論你包容性多強，能量多高，都無法填滿一個黑洞，早晚會被耗竭。

因為對方多半只是抱怨，壓根沒想改變。

真正忙著解決問題的人，從來沒功夫抱怨。

因此才有人說：

“和負能量的人相處多了，自己會被借運�！�

人與人交往的本質(zhì)，是能量互換。

拒絕、遠離黑洞型人格，就是停止拿自己的能量喂養(yǎng)白眼狼。

這不是自私，而是自保。

記得季羨林先生曾說過：

“我過去總以為壞人是會變好的。

但活到90歲時才發(fā)現(xiàn)不會的。

因為壞人從不認為自己是壞的。”

的確。

人際交往中的關(guān)鍵竅門，就是“只篩選，不改變”。

每個人都有自己的活法。

我們不必認同或改變別人，但也不要被別人消耗。

所以最好的辦法就是，練出火眼金睛，盡早識別出不善的跡象，然后趕快跑。

就像弘一法師所說：

“凡是負能量的東西都不要去回應�；貞司蜁c之糾纏，糾纏就會受其損耗�！�

點個吧，愿我們余生都能一直與善人同行。

你遇到過很消耗你的人際關(guān)系嗎？后來又是如何解決的呢？

歡迎來評論區(qū)，大家一起聊聊~

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作者 | 肖肖，心里有人煙，筆下才有眷戀。

主播 | 林溪安，視頻號：林溪安。每日清晨和你說早安。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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