（本文基于許新顏?zhàn)稍儙熤辈?nèi)容整理）

我時(shí)常觀察到一個(gè)近乎穩(wěn)定的現(xiàn)象，那就是，只要和來(lái)訪談到母親，空氣就會(huì)變得不一樣。

有人語(yǔ)氣變得柔軟，有人突然尖銳，也有人開(kāi)始沉默。更多的時(shí)候，是一種說(shuō)不清的混合。既依賴又憤怒，想要靠近又想逃離。

這些年，大家開(kāi)始學(xué)會(huì)用一些詞來(lái)描述這種關(guān)系：共生、糾纏、相愛(ài)相殺。

詞是越來(lái)越準(zhǔn)確了，但情感并沒(méi)有因此變得更輕松。相反，很多人是在理解了之后，反而更困住了。

所以我們今天聊母女關(guān)系，并不打算再多貼幾個(gè)標(biāo)簽，而是試圖看清一件更本質(zhì)的事——為什么母女之間如此容易陷入一種難以分開(kāi)的粘連狀態(tài)？

母女關(guān)系的底色：想靠近，又怕太近

我們?nèi)松械谝欢侮P(guān)系，就是和母親的關(guān)系。

從出生起，嬰兒就需要和媽媽完全共生。正如心理學(xué)家埃里克森所說(shuō)，0-1歲是建立基本信任的關(guān)鍵期。媽媽生完孩子后“傻三年”，說(shuō)疊詞、退行到孩子狀態(tài)，其實(shí)是在滿足孩子“被完全關(guān)注”的需要。

但這是理想狀況?，F(xiàn)實(shí)中，每個(gè)媽媽都有自己的創(chuàng)傷和局限——產(chǎn)后抑郁、未處理的議題、時(shí)代的限制……都可能讓嬰兒“需要共生”的部分得不到充分滿足。 這個(gè)未滿足的渴望，成了我們一輩子的傷痛，埋在無(wú)意識(shí)里。

于是，即使長(zhǎng)大了，我們內(nèi)心依然住著一個(gè)沒(méi)長(zhǎng)大的嬰兒，時(shí)不時(shí)就想和媽媽連接、共生。

這不可怕，可怕的是毫無(wú)覺(jué)察。當(dāng)我們覺(jué)察到自己需要融合、渴望親密——這恰恰證明我們對(duì)關(guān)系、對(duì)情感有深深的渴望。

我們一邊想靠近媽媽，一邊又焦慮“我這么大了，不能這樣”。這個(gè)內(nèi)在沖突，如果無(wú)法面對(duì)，就會(huì)外化成和媽媽的沖突。 原本自己跟自己的糾纏，變成了跟媽媽的糾纏。

臨床中的母女糾纏：代際傳遞的傷痛

有位50多歲的來(lái)訪者，自己已是母親，卻同時(shí)和女兒、母親深深糾纏。她害怕與女兒分離，又極度恐懼失去母親。

她母親90多歲，小時(shí)候常說(shuō)“生了你是我活下來(lái)的希望”。這句話給了她巨大的壓力——仿佛沒(méi)有媽媽，她就活不下去。后來(lái)母親成了植物人，在養(yǎng)老院住了20多年。但即使母親早已沒(méi)有功能，她依然貪戀母親“還在”的事實(shí)。在她幻想里，如果母親去世，她就活不下去了。

慢慢聊下去才發(fā)現(xiàn)，她真正恐懼的，是和母親分離。她內(nèi)心那個(gè)依賴媽媽的小女孩，一直固著在那里，不肯長(zhǎng)大，不肯“死掉”。

很多時(shí)候，是我們自己不肯面對(duì)內(nèi)在的那個(gè)部分，不肯讓固著的部分成長(zhǎng)。 我們用糾纏的方式，維系著與過(guò)去的連接。

無(wú)法理想化媽媽：是她給得太少，還是你無(wú)法接受自己？

有朋友問(wèn)：無(wú)法理想化媽媽，是不是因?yàn)楹玫捏w驗(yàn)太少了？

確實(shí)可能。但還有一部分，和我們自己的自戀水平有關(guān)。

理想化別人是一種能力——相信有人能好好對(duì)待我們，能欣賞別人的好。如果無(wú)法理想化媽媽，可能是因?yàn)椋喝绻姓J(rèn)有人能好好對(duì)我，而我沒(méi)有被好好對(duì)待——那豈不是我不好？無(wú)意識(shí)里，這變成了一個(gè)競(jìng)爭(zhēng)：我不好，所以別人也不能好。

這背后，是無(wú)法面對(duì)自己糟糕、脆弱、羞恥的部分。

早期給得太少是一部分原因，另一部分原因是自尊不夠，無(wú)法接受自己的好與壞，也就無(wú)法欣賞別人的好。

如何欣賞自己的好與壞？

這是一個(gè)整合的過(guò)程。

孩子的成長(zhǎng)需要經(jīng)歷理想化階段——“我爸爸最厲害”“我媽媽最棒”。這個(gè)階段，父母要成為孩子真正的依靠，給予足夠好的回應(yīng)：你真棒，你真厲害。不是用成人標(biāo)準(zhǔn)要求孩子，而是站在孩子角度，看見(jiàn)他歪歪扭扭寫出一個(gè)字背后的“洪荒之力”。

經(jīng)歷理想化后，必然迎來(lái)理想化破滅——到了青春期，孩子會(huì)發(fā)現(xiàn)爹媽沒(méi)那么厲害，我比他們還厲害。這時(shí)，父母能否允許孩子超越自己，就成了關(guān)鍵。

溫尼科特說(shuō)， 孩子的成長(zhǎng)很多時(shí)候是踩著父母身體前行的。 父母該進(jìn)時(shí)進(jìn)，該退時(shí)退，允許孩子超越，孩子才能慢慢形成自信——知道有些部分我可以，有些部分我不可以。

如果這個(gè)階段固著在“我很差，希望你說(shuō)我好”的體驗(yàn)里，我們就需要借助好的關(guān)系，或在意識(shí)層面慢慢清晰：我可以欣賞自己，也可以接受自己不夠好。

當(dāng)我們發(fā)展出能力來(lái)安撫自己——“你覺(jué)得很差是嗎？沒(méi)關(guān)系，我今天可以陪你一起跟這個(gè)差待在一起”——當(dāng)我們足夠耐心地對(duì)待自己，才有能力欣賞別人的好與壞。

媽媽對(duì)女兒的恨與嫉妒：人之常情，需要被看見(jiàn)

說(shuō)到母女糾纏，不能不提恨與嫉妒——這個(gè)常見(jiàn)但常被回避的話題。

溫尼科特說(shuō)，一個(gè)母親對(duì)孩子有18種恨。這個(gè)數(shù)字可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止。但我們的文化總是強(qiáng)調(diào)母親的無(wú)私，拒絕承認(rèn)恨的存在。其實(shí)愛(ài)恨一體——你越愛(ài)一個(gè)人，就越可能恨一個(gè)人。

不接受恨，恰恰是很多沖突的根源。 當(dāng)我們無(wú)法接受自己對(duì)孩子的恨，也無(wú)法接受孩子對(duì)我們的恨，這份被壓抑的恨就會(huì)以更糾纏的方式表達(dá)出來(lái)。

為什么放不下對(duì)父母的恨？因?yàn)樵谧稍冎心銜?huì)發(fā)現(xiàn)，很多人用恨來(lái)保留愛(ài)。他們把父母拉黑，物理上遠(yuǎn)離，但體驗(yàn)上從未分開(kāi)。一遇到挫折就說(shuō)“都是我爹媽造成的”，用恨維系著與父母的融合。

但如果30多歲、40多歲了，還說(shuō)“我這樣都是我爹媽造成的”——那就要問(wèn)問(wèn)自己：保有這份恨，是不是在保有那個(gè)幼小的自己？如果我不恨父母了，我就要為自己承擔(dān)責(zé)任了——這個(gè)恐懼，讓人寧愿固著在恨里。

恨是有功能的。它讓我們與過(guò)去保持連接，讓我們用熟悉的方式活著。 一旦開(kāi)始面對(duì)成人的自己，就真的要跟過(guò)去分離了。

關(guān)于嫉妒：回到俄狄浦斯期

嫉妒，要回到我們3-6歲的俄狄浦斯期。

一個(gè)女孩的成長(zhǎng)，先是與媽媽共生、認(rèn)同媽媽，然后發(fā)現(xiàn)爸爸的存在，開(kāi)始把關(guān)注點(diǎn)轉(zhuǎn)向爸爸，想“嫁給爸爸”。這時(shí)，考驗(yàn)的是夫妻關(guān)系。

如果夫妻關(guān)系不好，孩子可能真的成了“爸爸的小情人”；如果爸爸害怕媽媽，想對(duì)孩子好又不敢好，孩子就會(huì)體驗(yàn)到創(chuàng)傷——“我在爸爸心里永遠(yuǎn)不如媽媽”。這個(gè)創(chuàng)傷嚴(yán)重時(shí)，女孩長(zhǎng)大后可能不斷陷入三角關(guān)系，只體驗(yàn)“我比那個(gè)女人更年輕、更漂亮”，但潛意識(shí)里覺(jué)得“如果結(jié)婚，我就真的把媽媽殺死了”。

另一方面，媽媽也可能嫉妒女兒，不愿讓女兒超越自己。女兒認(rèn)同了這個(gè)部分，長(zhǎng)大后就會(huì)不斷與女性領(lǐng)導(dǎo)PK。

爸爸缺席時(shí)，會(huì)發(fā)生什么？

缺席分幾種。有的是人在場(chǎng)心理缺席，有的是媽媽讓爸爸缺席、閹割男人的功能。女兒跟著媽媽站隊(duì)，一起閹割男性功能，長(zhǎng)大后婚戀模式也會(huì)很強(qiáng)勢(shì)——要壓倒男人。

夫妻關(guān)系應(yīng)該是第一位的，親子關(guān)系第二。 但當(dāng)夫妻內(nèi)斗，這種競(jìng)爭(zhēng)就會(huì)扭曲地傳遞給孩子。

如果真的缺席，比如單親媽媽，就更容易共生。媽媽把全部生命投入孩子，“我為了你不找伴了，把你撫養(yǎng)大”。這時(shí)，缺席的不僅是父親，更是媽媽自己的主體性。她把缺失的部分全部扔給孩子，孩子是招架不住的。

但即便在三口之家，如果夫妻關(guān)系早已分崩離析，卻對(duì)孩子說(shuō)“我都是為了你才不離婚”——同樣是把孩子卷入共生。孩子成了媽媽的延伸，承擔(dān)著不該承擔(dān)的角色。

分離的本質(zhì)：與內(nèi)在客體和解

說(shuō)了這么多，我們最關(guān)心的是：如何從糾纏中分離？

分離的核心，是區(qū)分“這是媽媽的，還是我的”。媽媽的需要和我的需要，常常分不開(kāi)。

就像那個(gè)孩子，父母對(duì)他期待很高，要他考第一。他用自傷的方式告訴父母“我不行了”。父母心疼了，說(shuō)“學(xué)習(xí)不要了，你健康就好”。但一到考試，孩子依然緊張——因?yàn)橥庠诘膵寢岆m然松動(dòng)了，內(nèi)在已經(jīng)住進(jìn)了一個(gè)嚴(yán)苛的媽媽。

這才是最悲哀的：父母對(duì)待我們的方式，已經(jīng)內(nèi)化成我們對(duì)待自己的方式。原來(lái)的糾纏，變成了自己內(nèi)化的媽媽跟自己扯糾纏。

所以， 真正的分離，不是與外在客體和解，而是與內(nèi)在客體和解。 我們要停下來(lái)，看看內(nèi)心的各種聲音——那個(gè)嚴(yán)苛的聲音，那個(gè)想擺爛的聲音——讓它們從對(duì)抗轉(zhuǎn)向?qū)υ?。允許各種聲音并存，溫柔地對(duì)待它們。

哀悼：成長(zhǎng)必經(jīng)之路

哀悼是什么？它不是坐在這里說(shuō)“我開(kāi)始哀悼了”。哀悼是從不甘開(kāi)始的——“為什么是我？為什么我沒(méi)有一個(gè)好媽媽？”

這個(gè)過(guò)程極其痛苦。但在這個(gè)痛苦里，我們開(kāi)始接受現(xiàn)實(shí)：世界沒(méi)有我想象的那么恐懼，也沒(méi)有期待的那么完美。 真實(shí)的力量，開(kāi)始大于完美的力量。

哀悼意味著幻想破滅。我開(kāi)始為自己的人生負(fù)責(zé)。原來(lái)總覺(jué)得無(wú)力、無(wú)奈——我出生在這樣的家庭，遇到這樣的媽媽，都是我選擇不了的。創(chuàng)傷就在于，我對(duì)這些事毫無(wú)反抗能力。

但哀悼的過(guò)程，同時(shí)生發(fā)出一種能力：今天，我可以為自己做任何一點(diǎn)點(diǎn)的選擇。我可以選擇吃什么、穿什么。在我有限的情況下，我能掌控多少？我可以選擇不跟這事糾纏了——這是我的選擇，這個(gè)選擇是有力量的。

哀悼的力量，等于成長(zhǎng)的力量。

三個(gè)幸福感的來(lái)源

分享一個(gè)關(guān)于女性幸福感的調(diào)查。樣本是2萬(wàn)多名職場(chǎng)女性，問(wèn)她們幸福感的來(lái)源是什么。

前三個(gè)是：

第一個(gè)：身體健康。 70%的疾病是心因性的，關(guān)照身體就是關(guān)照心理。

第二個(gè)：經(jīng)濟(jì)獨(dú)立。 不是掙多少錢，而是有創(chuàng)造價(jià)值的能力，有跟世界打交道的自信。

第三個(gè)：對(duì)休閑時(shí)間的掌控。 女人需要有自己的時(shí)間，能夠獨(dú)立掌控。這背后是獨(dú)處的能力，是不怕面對(duì)自己的勇氣。很多人停不下來(lái)，因?yàn)橥Ｏ聛?lái)就要面對(duì)孤獨(dú)。能夠擁有自己的時(shí)間，并且充實(shí)安排，是對(duì)一個(gè)人很高的要求。

這三個(gè)方面，共同指向一件事：媽媽是女兒，但你首先是你自己。

有朋友問(wèn)：感覺(jué)媽媽不愛(ài)自己，該怎么和解？

首先，尊重自己內(nèi)在受傷的小孩。你有多希望媽媽理解自己，這個(gè)愿望本身就值得被看見(jiàn)。去體會(huì)自己的委屈、傷心、難過(guò)，允許自己悲傷。

然后慢慢看到：也許不是我不夠好，不是我不配，而是對(duì)方?jīng)]有能力。就像那個(gè)隱喻——對(duì)方?jīng)]有奶。不是因?yàn)槲也缓茫撬o不出。

慢慢你就能接受：那個(gè)理想化的媽媽，只是我的投射?，F(xiàn)實(shí)中，媽媽有自己的局限。 當(dāng)你足夠接納自己，告訴自己“我值得被好好對(duì)待”，你才能與這個(gè)部分和解。

我們今天的主題是“媽媽是女兒”。最重要的是，我們要去體會(huì)：我們內(nèi)化了媽媽的哪些部分？哪些已經(jīng)成為我生命的一部分？同時(shí)，我們又是女兒——要不斷看見(jiàn)內(nèi)在各個(gè)客體之間的互動(dòng)，尊重內(nèi)在所有的感受和需要。

成長(zhǎng)不是挑自己的毛病、修理自己，而是在過(guò)程中看見(jiàn)自己的各個(gè)部分，接受真實(shí)的自己。修通，永遠(yuǎn)是一個(gè)過(guò)程，不是一個(gè)結(jié)果。

用冰心老人的話結(jié)束今天的分享： 女人，先做一個(gè)人，再做一個(gè)女人。

祝我們都有能力關(guān)照自己，也有勇氣成為自己。

本文作者介紹

許新顏老師是國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，擁有15年心理咨詢經(jīng)驗(yàn)，累計(jì)個(gè)案時(shí)長(zhǎng)超10000小時(shí)，在咨詢中，她以心理動(dòng)力學(xué)（精神分析取向）為核心，幫助來(lái)訪者探索潛意識(shí)中的情感模式，尤其擅長(zhǎng)：

?人際關(guān)系困擾（社交焦慮、討好型人格、邊界感模糊）
?婚姻戀愛(ài)問(wèn)題（親密關(guān)系沖突、出軌創(chuàng)傷、擇偶困惑）
?親子教育難題（青春期抑郁焦慮、父母情緒管理、代際溝通）
?原生家庭創(chuàng)傷（依戀模式創(chuàng)傷、關(guān)系模式創(chuàng)傷、發(fā)展性創(chuàng)傷）

如果你正在經(jīng)歷原生創(chuàng)傷、情緒困擾或關(guān)系矛盾，不妨點(diǎn)擊下方圖片，與許老師聊聊，開(kāi)啟一段自我覺(jué)察與成長(zhǎng)的旅程。

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