看了下日歷，一年一度的清明節(jié)又快到了。

以前很少考慮死亡這事，總覺得死亡離自己還很遙遠(yuǎn)。

一年又一年過去，年齡不斷增長，精力和體力也有所衰退，開始有種感覺死亡離我也不是那么遠(yuǎn)。

第一次近距離接觸死亡是讀高中時，有一天上體育課，突然被人通知奶奶去世。

于是請假，全家人晚上叫了個車回老家。見到了奶奶最后一面，她躺在床上，閉著眼睛一動不動。

當(dāng)時我的感覺是有點(diǎn)害怕，唯一慶幸的是不是得疾病死亡，走的不痛苦。

沒過幾年，二伯也去世，他是在家里摔了一跤，然后人就沒了。

小時候奶奶家對面有個高齡老人，看著有七八十歲吧，后面好像也去世。

還有一個我喊他三伯的人，某一年也走了。

村里許多曾經(jīng)熟悉的人都慢慢去世，我還記得有那么個人，但是已經(jīng)記不清他們的姓名和長相。

就連我奶奶，去世十多年，我對她的長相也很模糊，只余一點(diǎn)點(diǎn)印象。

網(wǎng)上有句話，死亡不是終點(diǎn)，遺忘才是。這句話還是有一定道理的。

對于一個普通人來說，去世十幾，二十幾年，還記得你的人也就是直系血親，比如兒子/女兒，孫子/孫女。

不要說一輩子，我作為孫女，奶奶剛?cè)ナ滥嵌螘r間我特別傷心，經(jīng)常想起她，隨著時間推移，想起她的時間間隔越來越長。

按照這個趨勢，不用等到我老年，可能再過幾年，十年，我對奶奶的印象就微乎其微。

小時候一直盼望著長大，長大后發(fā)現(xiàn)時間過得特別快，一年又一年，我現(xiàn)在對于小學(xué)時期的一些事都記得不是那么清楚。

隨著年齡增長，我明顯感覺自己精力下降，這種下降在父母身上則體現(xiàn)得更明顯。

父母的白頭發(fā)多了，臉上皺紋也多起來，越來越怕冷，這些都是肉眼可以看到的。

以前從來不會思考我會不會死，現(xiàn)在偶爾會想這個問題，我甚至設(shè)想了下結(jié)果。

另一個角度去思考，無論貧富貴賤，所有人最終結(jié)局都是死亡。

至于腦機(jī)接口，我一直覺得它也阻止不了人身體的衰老，如果未來某一天發(fā)展出肉體死亡，腦機(jī)接口植入人類意識，這算不算一個完整的人呢，我不知道。

最近幾年經(jīng)常刷到猝死的新聞，還都是年輕人，因?yàn)楣ぷ魈^勞累。

以前總覺得死亡離自己很遠(yuǎn)，現(xiàn)在不那么覺得，整個社會都在卷，要效率，要產(chǎn)出，要成果。

當(dāng)一個人因?yàn)楣ぷ麾溃瑢緛碚f無非賠點(diǎn)錢，再招個人接著干。

反正我比較惜命吧，那種高強(qiáng)度工作，經(jīng)常加班到很晚的工作我現(xiàn)在就是想干也干不了，沒那個精力支撐了。

一輩子3萬天，還是少給自己留一些遺憾，多給自己留一些快樂。

活著的每一天盡量讓自己開心一些，做一些自己想做的事。

最后，還是希望父母老得慢一點(diǎn)，再慢一點(diǎn)。