真正的親密關系里，需要有一些“危機感”，也就是“不確定性”。

確定的關系，時間久了，人就會失去憂患意識，感受不到對方的存在；

不確定的關系，就是一種間歇性的情感激勵，會喚醒彼此的動力。

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制造危機感，常常有3種狀態(tài)

低級的策略是：

制造一個“不存在的第三人”，給伴侶制造一些危機。

比如，自己拿著一份精致的禮物，故意跟對方炫耀是某個異性送給自己的。

這種策略，會短暫激起對方的占有欲，可你換來的并不是對方的珍惜和愛，而是對方的憤怒與報復。

中級的策略：

經常跟異性朋友保持互動，偶爾還會約會，并且這些行為恰好讓伴侶知道。

這個時候，對方必定會產生不同程度的焦慮，內耗，患得患失。

一邊逼問你對方是誰，一邊要求你跟異性保持距離。

而你或許會在對方這種“很著急”的狀態(tài)下，成就感十足，你以為對方越著急，就越說明對方愛你。

可這種行為本身，也等同于給你們的關系埋雷，即便對方脾氣好，很愛你，你們的關系也會出現裂痕。

頂級的策略：

你什么都不需要做，不需要外力，不需要別人，只需要把注意力放在自己身上。

你好的時候，對方會因為自己跟不上你的步伐而產生危機意識；

你沒有做錯什么，你只是變好了，于是對方就坐不住了。

倘若對方同樣是一個執(zhí)行力強，憂患意識強的人，TA必定會行動起來，緊跟你的步伐，直到超越你，再次掌握一定親密關系里的話語權。

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如何制造危機感？

在親密關系中，給你的伴侶制造危機感，讓對方更在意你，愿意在你身上投入更多的感情和精力，這是大多數人都期待或者愿意去做的事情。

但這里有兩個核心邏輯。

第一：永遠不借助外力

第二：永遠保持你自己的高價值

或者說，你想讓對方真正關注你，在意你，永遠是你自己在變好。

比如說：

你之前很胖，穿著打扮不修邊幅，和對方在一起時間久了，你越來越沒有收拾自己的心思。

因為你潛意識認為，你們的關系已經如此親密，就不需要那些東西了。

真相是什么？

所有的感情，都需要新鮮感，需要激情去維系。

你在網上有沒有看到這樣的博主？

給父母化妝，收拾打扮，讓父母回到年輕時的狀態(tài)，然后父母看到彼此的狀態(tài)，那種平靜的，沒有波動的眼神，瞬間就亮了起來。

這就是新鮮感。

你的身材在變好，你的審美在提升，你賺錢的能力在提高，總之你各方面的價值都在提高。

這個時候，你的吸引力就不知不覺間提高了。

你在提高自己價值的過程中，只關注自己，只關心自己在做什么。

你需要想別的嗎？不需要。

或許開始做的時候，你還在想著如何讓伴侶注意你，贊美你。

可當你做下去了，你會發(fā)現一切都不需要，任何都不需要。

當你變好了，自然會有贊美聲跟隨你。

當你因為確定的關系而忽略自我時，關系就變成了“不確定”；

你的話語權，吸引力，價值和籌碼，永遠都取決于你是否去做，你是否做到。

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當你變好了，對方也會受到你的影響

人不是被說教出來的，而是言傳身教的。

在孩子身上，父母和身邊人的言傳身教永遠比說教好使；

在成年人身上，你主動去做，并且有了極好的結果，為你帶來了更多的利益，對方就會跟隨你的腳步去做。

這就像什么？

你做生意，做這個領域，這個品類忽然火了，賺錢了，那接下來會有許多人跟著你的熱度，分一杯羹。

寫文章也是。

今天寫的文章被很多人看到，熱度很高，那明天到處都是這篇文章了。

你回到親密關系里，本質上都是如此。

人們看到好的結果時，才會想要去改變；

這份行動力，不是被說教出來的，而是看到了效果。

你變好了，你越來越好，伴侶看到你的狀態(tài)，也跟著你變好；

對方更愛你了，你們的關系也變得更積極，更穩(wěn)定。

一個高價值的人，會影響低價值的人，讓對方產生驅動力；

當兩個人都變成了高價值，就達成了雙贏的局面，關系自然會越來越好。

話題：

在親密關系里，你是原地踏步還是一直向前走？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。