黑龍江
夫妻之間吵架是一個永恒的話題，好像從來沒有變過。有人說父母親吵架一輩子，我結(jié)婚之后，堅決不吵架？烧娴阶约旱臅r候，還會復制父母的模式，把吵架進行到底。唯一忠于父母的模式就是吵架，唯一和父母的一致性的就是吵架。
一、吵架超越了吵架本身，里面更多的是權(quán)力之爭。
1000個人的眼里有1000個哈姆雷特，你不會同意別人的看法，別人也不認同你的想法。你從這個角度看問題，他從那個角度看問題。每個人角度都不同，所以夫妻之間就是要爭吵。有時你會覺得雙方會為了爭吵而爭吵，或許你看到的是對的；蛟S爭吵才是本能，雙方都想我是對的，因為我是對的，你是錯的，我說了就算。我就有支配權(quán)，我就可以控制你，你就需要聽我的。
越是低層次的婚姻，越是沒完沒了的爭斗，和愛人斗完之后和孩子斗，他要享有絕對的權(quán)利，絕對的權(quán)威。不允許任何人挑戰(zhàn)，挑戰(zhàn)了就會被反擊，被打擊。因為他要維持他的領地，這是動物的本能。所以遇到這種情況你會很懵，你覺得一個大學教授為什么會這樣不講理？實際上不講理正是為了想得到背后的好處，就是我說了算，我有支配權(quán)。你要聽我的，你要重視我。很多時候我們覺得那個人為什么要當一個潑婦？而看不到潑婦的背后，她在爭取一個權(quán)利。
你和你的愛人感興趣的并不真是論點本身，真正的問題是誰控制誰，所以這不是問題之爭，這是權(quán)力之爭。要看到這一點，你才能從這個旋渦里面出來。否則你會永遠在這里面浪費時間，你會覺得他為什么這樣？所以不要把時間浪費在這些無用的爭吵上，讓他持有他的觀點，你持有你的觀點。他做他的事兒，你做你的事兒。不要覺得非得兩個人一致，非得兩個麻繩擰一起才能做成事情。他做他的愛好，你做你的愛好。他做他的事業(yè)，你做你的事業(yè)。
二、自己負起自己的責任，自己才會變得有力量，才會改變自己的命運。
不要把責任推給別人，他不幫我，我才沒有成功。如果你真的有興趣，真的有勇氣，沒有人幫助你，你也會成功。不要給自己的懦弱找借口，不要把力量給別人，拿回自己的責任，也就拿回了自己的力量。有個女人來咨詢，我說找一下你愛人的好處和優(yōu)點。她說你讓我說缺點，我能說三天三夜。你讓我說優(yōu)點，我一條找不著。我說你那么嫌棄他，為什么沒有和他離婚？
她說一線城市的房子這么貴，離婚怎么分，又有孩子，怎么離婚？當然慢慢咨詢之后，她發(fā)現(xiàn)只有這個男人能夠容忍她的嘮叨和貶低，別人沒人能夠容忍她這種性格。在這個男人跟前她才一直是高傲的，一直是對的，男人一直是低賤的，一直是錯的。她因為自己的媽媽在爸爸身邊一直受氣，所以她從小就立志結(jié)婚之后自己一定說了算。當然如果自己想說了算，自己就會主動選擇一個平凡的男人。
因為自己在大學期間和一個家境特別好特別優(yōu)秀的一個男同學，相處了兩年時間。男同學對她也特別好，可是她畢業(yè)的時候就是決絕的和男同學分手了。她說我也不知道怎么回事，為什么有優(yōu)秀的，我不跟他在一起，非得找一個這么不行的男人，F(xiàn)在才明白了，她想說了算，她不想被欺負，不想像媽媽一樣忍辱負重一輩子。
三、你需要當那個點燈的人，你要當那個先從泥潭里走出這個那個人
去行動，去摸索，不要擔心自己會犯錯誤，錯誤在所難免，沒有人直接就會達到成功。每個人都會摔跤，除非你不走路。每個人都會走彎路，如果你不想走彎路，你會給自己更大的彎路。要么去優(yōu)秀，要么接受自己的平庸。有個媽媽咨詢說孩子不學習怎么辦？她要去打工。我說讓她去嘗試，如果她善于打工，那正好。如果不善于打工，她就回過頭來會學習。媽媽說哪有那么多的時間去走彎路，我說如果道理有用，人們都不會走彎路了。
就是因為道理沒用，所以你只能允許她去走彎路，應該有試錯的勇氣，否則一個人一生都會困在自己的懦弱里，有再好的想法都不敢去踐行。只要誠心的去做下去，一個人遲早會實現(xiàn)他自己，你去實現(xiàn)你自己，讓他去實現(xiàn)他。看到吵架背后是權(quán)力之爭，當你知道你要什么，當你知道他要什么。你們的吵架才會停止，要不你總會覺得他為什么不理解我？當你認為他不理解你的時候，恰恰你也沒有理解到他。
你有你的思想，他有他的思想。即使別人真的理解你，也不是理解你。他只是不想和你吵了，吵累了，吵架傷感情。所以不要求別人理解你，因為你也真的不理解他。人都有同的部分，相處親密之后你才發(fā)現(xiàn)，人不相同的部分是占大部分。去觀察生活，你遲早會看到你的洞察力，那個洞察力將有能力去理解別人的立場。并不是說你同意了對方的觀點，而是你看到不同，但是你還是可以理解。
就像看到一個小孩兒在地下打滾兒哭，你就知道他在要東西，你就會感到很好笑。當你可以看到為什么對方以這種方式看問題，你才能理解對方，像理解孩子一樣對他有同理心。當你爭辯的時候，對方也爭辯。當你有同理心的時候，對方也就有同理心了。爭論導致爭論，他會毒害親密關系。 如果你能理解對方的觀點，你會發(fā)現(xiàn)對方也更加同理你的觀點。人各有自己的觀點，因為人們都處于底層狀態(tài)，你需要當那個點燈的人，你要當那個先從泥潭里走出這個那個人，這樣既幫助到自己，也幫助到了他，更幫助到了你的家庭，你們的親密關系，你才從動物的本能狀態(tài)蛻變成一個人的狀態(tài)。
三清老師是國家二級心理咨詢師，國際催眠師，簽約作者，老師善于從不同的角度看待問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。喜歡老師的文章，可以關注我。
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