大家聽說過“自我補償心理機制”嗎？

有的人估計對這個詞會比較陌生，但這個機制卻在時時刻刻對我們的方方面面有著極大的影響。

了解這個機制不論是對感情、還是管理，又或是成長、教育以及事業(yè)的發(fā)展等等都會有極大的幫助。

先從感情方面說起吧：最近遇到個感情咨詢，她有個大眾認(rèn)為的滿分好老公，不僅事業(yè)成功，而且對媳婦的親戚家人都很好，顧家愛孩子疼老婆，尤其是對媳婦那叫一個千依百順、言聽計從。

但就是這樣的一個人竟然出軌背叛了，而且被發(fā)現(xiàn)后不僅沒有任何愧疚，不做道歉，甚至反而怪罪媳婦說都是對方逼成這樣的。

我知道你此時也許會憤憤不平的譴責(zé)這個“渣男”，但事情已經(jīng)發(fā)生時我們要盡可能的把事情往好的方向去改善，對吧？

雖然我們可以進行一些布局調(diào)整，而且大量實踐也證明會有效果，不過咱們還是得確保有個更好的結(jié)果吧，所以不妨咱們先從心理學(xué)上分析對方為什么會有這樣的情況。

百度上說“自我補償心理機制”指的是個體在面對生理、心理或社會方面的不足與挫折時，通過增強其他方面的優(yōu)勢來彌補這些缺失，從而獲得心理上的平衡和滿足感。

也就是說通常人們會更喜歡那些自己缺少的事物，就像有個故事中講的“世間最珍貴的是得不到和已失去”一樣。

但我卻不這么認(rèn)為，我覺得它應(yīng)該更像是種“自我獎勵機制”。

比如說某個人如果忙了一天的工作，身體已經(jīng)很疲憊了，但還是不愿意睡覺，只想不停的刷手機或是找些其他的消遣，究其心理原因就是想獎勵下自己的辛苦付出。

了解到這個邏輯之后，咱們再來看那個“滿分好老公”為什么會出現(xiàn)出軌背叛的情況。

滿分這個標(biāo)準(zhǔn)想要達到其實是很不容易的，需要有大量的心思花費在家庭上面，所以我們可以判定他肯定是很愛他老婆的（當(dāng)時的奇門盤上也是這么顯示的，代表內(nèi)心的九星生助于他老婆）。

而且她老公也堅決不同意和她離婚。

但他為什么還會做出那樣的事情？

說白了，她老公是覺得自己已經(jīng)很辛苦了，對家庭和愛人都已經(jīng)做得非常到位了。

他想獎勵下自己，畢竟愛她之人也往往渴望被愛。

而媳婦沉浸在他的疼愛中已經(jīng)很久了，就像掉入蜜罐的時間過久的話就感受不到蜂蜜的甜了，覺得他的好都是理所應(yīng)當(dāng)了。

當(dāng)男士的付出得不到獎勵的回應(yīng)時，他便去外面開始尋求了自我獎勵，于是就有了出軌背叛。

其實這位女士也知道她老公的好，但是已經(jīng)習(xí)慣了，不知道該怎么獎勵回應(yīng)了，而且這位女士也很賢惠，也很愛她老公，只是不知道如何表達和經(jīng)營夫妻的感情。

我相信我的讀者們的夫妻感情肯定都會越來越好的，而且已經(jīng)有大量的讀者給我反饋自從關(guān)注我后夫妻感情真的越來越好了，但隨著時間的推移，難免有些人也會出現(xiàn)上面類似的情況。

如果你遇到類似于上面的事情，不用玄學(xué)方法的話，你會如何破局呢？

你可以先思考下這個問題，然后再往下看。

在家庭感情中，為什么會好男人或者好女人愿意當(dāng)牛做馬？

因為TA在意自己的愛人，在意自己的家庭。

但人性都習(xí)慣對自己做出補償獎勵來慰藉自己的辛苦付出，所以只要能得到情緒的宣泄就可以了。

比如說看到對方的辛苦時講一句寬慰的話，給個擁抱，傾聽下對方的訴求就可以了，甚至偶爾的給一些“小驚喜”來獎勵下那就更好了。

這樣誰還會愿意去給外面的人花費過多的精力呢？

本來就已經(jīng)精力不夠用了，哪還有功夫去外面拈花惹草？

我講這個絕對不是認(rèn)同“受害者有罪論”，而是說兩敗俱傷對誰也沒好處，我們應(yīng)該讓自己擁有更好的掌控力，把事情往更好的方面發(fā)展。

我經(jīng)常說任何事物皆有兩面性，遇到事情時如果能從多個角度辯證的來看待問題，那就能擁有更好的解決辦法。

再來說說其他方面的。

前幾天還有另外個不愿意結(jié)婚的姑娘，問其原因為何不愿意結(jié)婚，答曰小時候被父母約束太多了，不想再找個人管自己，所以快40了也沒結(jié)婚，歸根結(jié)底這也是種自我補償心理機制。

再比如一些女孩喜歡比自己大很多的男人，大多也是因為小時候缺少父親的陪伴。

許多人在自己長大有條件后，通常都會努力去彌補自己所缺少的東西來獎勵自己，這一切都源于補償心理。

對了，90年代的小零食和玩具到了現(xiàn)在又能再火一把的原因也是如此，因為那個年代的小孩現(xiàn)在已經(jīng)擁有不錯的經(jīng)濟能力了，他們會彌補自己童年所缺少的東西。

接下來講講這個機制的應(yīng)用篇，咱們分成內(nèi)外篇兩方面來講，先講內(nèi)篇：

我們每個人都會給自己做獎勵來補償自己的辛苦付出，這是人之常情。

比如說健身減肥有了一定的成績后就會“小小的奢侈”下吃些“大餐”、工作忙了很久了獎勵自己打會兒游戲放松下、賺了不少錢出去揮霍下等等。

這些都是可以理解的，但其實是不可取的。

我舉個例子你就明白了：孩子為什么貪玩，總是拖拖拉拉地寫作業(yè)？

究其原因是因為他們覺得平時該做的事情都是痛苦的，總想著玩耍來補償獎勵自己，所以他們總是很貪玩，而且在這樣的情況下他們很難用心學(xué)習(xí)，所以拿到的成績大多不會太出眾。

說起這個，上個星期有個來咨詢的問家里的學(xué)生之前能考到市里前50名，現(xiàn)在為什么不愿意去學(xué)校了？

我說是因為他壓力太大了，覺得學(xué)習(xí)是件很辛苦的事情，他在逃避問題，這也是一種補償心理。

再舉個例子：某些人會因為長期不鍛煉身體，然后突然心血來潮的想健身，然后由于長久不鍛煉，突然的運動讓他第二天肌肉疼痛，好不容易有的鍛煉又開始放棄了。

于是我們發(fā)現(xiàn)，補償性的獎勵雖然能像鎮(zhèn)痛劑一樣給予慰藉，但它會讓人更加渴望放縱自己，這對于長期發(fā)展是非常不利的。

所以，不如把思維轉(zhuǎn)變一下，把“工作”當(dāng)成一種快樂，給自己設(shè)置個“成就目標(biāo)”來獎勵自己，這樣的話會是個更好的良性循環(huán)。

當(dāng)然，該放松的時候還是要放松，別一直讓自己太累了。

你可以嘗試著把獎勵換成渴望體驗的事物，這樣你或者他人會有更好的動力去追求自己心心念念的事物。

這里可以參考之前寫的《敢于享福才能有?！?。

再來說說外篇的應(yīng)用：

咱們有句俗話叫“無事獻殷勤，非奸即盜”，意思是事出反常必有妖。

一個人對你的態(tài)度突然發(fā)生了轉(zhuǎn)變，那你基本可以肯定這個人發(fā)生了一些和你有關(guān)的事情。

比如一個人平時待你挺一般的，突然對你更好了，要不是他做了一些對不起你的事情，要不就是對你有所圖，所以內(nèi)心產(chǎn)生了一些對你補償?shù)男睦怼?/strong>

不過在這舉這個例子是引申出另一個陽謀：要讓別人覺得對你有所虧欠，那樣別人大概率就會對你更好。

我有一個朋友曾說過一句話——“永遠要讓自己站在道德的至高點，這樣就會有更多的人來擁護你”。

這句話聽起來好像挺小人的，但仔細一想這何嘗又不是對自己的一種道德約束？

能信奉這句話的人也不會做出太違背道德的事情，而且又能把自己處在有利的位置，所以今天把這句話分享給大家。

然后再說說管理方面的事情：許多企業(yè)喜歡對員工罰錢，我認(rèn)為這是件非常弱智的做法，因為大多數(shù)員工的思想覺悟沒有那么高，一旦罰錢后很容易激起對方的報復(fù)性心理，覺得反正罰錢了，那就多懈怠放松會，或是你罰我我也要讓你受到懲罰，背后說下壞話讓客戶對公司產(chǎn)生不滿，那這樣對于整體來說到底是誰的損失大？

不如平時給員工多設(shè)置一些福利，比如滿勤獎、優(yōu)秀獎、業(yè)績獎等日常就能輕易獲得的獎勵機制，這樣他們的動力會更大。

另外，其實在教育子女中也是和管理類似的，孩子學(xué)習(xí)寫作業(yè)偷懶的話，你就給她設(shè)置個日常獎勵，比如每天在正常的時間內(nèi)寫完作業(yè)就可以獎勵一些游玩基金，考試成績正常也有獎勵等等。

你要設(shè)置一些他能輕而易舉獲得的獎勵，畢竟人性是都不喜歡失去的。

如果他能超越日常的成績，那就給予更多的獎勵。

這樣痛苦和爽點都有了，他怎么會不做好自己的“工作”呢？

今天的文章一不小心又寫了三千多字，但仍然覺得自己寫的有些“言不盡意”，不過這種思維方式應(yīng)該能帶給你一些靈感了。

另外，《思維破局》這篇文章由于寫作難度比較高，還需要再完善下，所以會在下期分享給大家。

先給大家提前預(yù)告其中的一段話：“過去的認(rèn)知是對的，但放在今天有可能就是錯的，甚至明天還有可能會導(dǎo)致你返貧。

現(xiàn)在這個時代有太多這樣的案例了。

要知道認(rèn)知是需要與時俱進的，是需要不斷更新迭代的，但思維卻不需要，因為底層邏輯幾千年也沒有發(fā)生什么變化，而歷史卻在不斷的重演，不斷刷新我們的認(rèn)知?！?/strong>