網(wǎng)友問：

作為一個愛抱怨的人，被不少身邊的人指出受不了我的抱怨和宣泄，說我就是把其他人當成情緒垃圾桶，也有人認為憋著情緒垃圾不好，朋友可能該傾聽一些。但正常作為陪伴者的傾聽，和被當成情緒垃圾桶的工具人有什么區(qū)別？如何把控這個邊界？

咨詢師答：

正常傾訴和倒情緒垃圾的界限是以傾聽者而非傾訴者的體驗為標準。這就需要傾訴者有基本的覺察能力和清晰的心理邊界。

正常傾訴通常要選擇合適的傾訴對象，這個對象往往和你的情感聯(lián)結相對深，例如，伴侶、至親、親友、同學等。如果碰到一個萍水相逢的人，即使你的傾訴強度和信息量一般，都可能讓對方感到你是在倒情緒垃圾，畢竟，他們沒有和你聯(lián)結的動機和意愿。

交淺言深便是典型的邊界不清，大量的自我暴露亦是一種情緒侵犯。

正常傾訴通常以傾聽者而非傾訴者的體驗為標準。傾訴是單向情緒和信息輸入，至少暫時把傾聽者當成了情緒容器，而個體容納情緒的能力差異極大，故而，在一個傾聽者體驗到的是正常傾訴，而另一個傾聽者則體驗到的完全可能是倒情緒垃圾即情緒轟炸。

舉個例子，父母可能會向成年子女偶爾/反復抱怨和傾訴人際煩惱，這可能被視為正常傾訴，可是，如果他們反復向青少年，甚至兒童期的子女抱怨生活不易、人際險惡，那就是極為可怕的情緒侵犯了。

正常傾訴亦要判斷具體情境、合適時機和適宜度。當你向他人傾訴時，要充分評估傾聽者當時的狀態(tài)和心境，因為即使是同一個傾聽者共情、涵容能力和你的情感深度并非一成不變。當你傾訴時要觀察他們表現(xiàn)出來的言行線索，以便能適可而止。

例如，他們表現(xiàn)出心猿意馬，顧左右而言他，反復矯正你的認知，這都可能說明你的傾訴已經(jīng)超過了他們的承受臨界點。否則，在你看來正常的傾訴，都可能讓他們體驗到你是在倒情緒垃圾。

——袁老師