#背叛后原諒，生活中該怎樣相處#

我們總以為出軌的人一旦選擇回歸家庭就代表著他終于回頭了，他后悔了，他悔過了，他終于發(fā)現(xiàn)誰是他心中所愛了。

接著又會開始想象，他一定會和妻子道歉吧，他一定會做出一些補償行為的吧，他一定會變得聽妻子的話的吧？

但真正的現(xiàn)實里，人們期待的什么都沒有發(fā)生，反而迎來了更多的“沉默”和“對抗”。

出軌的人為什么回歸了家庭卻不愿意主動溝通問題？

有兩個我們很難去看見的原因：

1.第一，他不想承擔(dān)給你造成的痛苦，屏蔽掉你的痛苦才能讓他好受，所以“不想”上前溝通。

2.第二，他恰恰是理解了你的痛苦，知道你在經(jīng)歷什么，所以“不敢”上前溝通。

1

他“不想”上前溝通

出軌回歸的人也許一開始并不是像你理解的坦誠認識到自己錯誤的人，而是自欺欺人的人。

我們以為他只要回歸家庭了，那就是表明他知錯了，也認錯了。

但是也許在背叛方看來，他只是覺得現(xiàn)在必須得在你面前認輸了。

在道德壓力面前，他輸了，在倫理法律面前，他輸了，在親友同事面前，他也不得不認輸。如果再不認輸，再不回來，你真的會讓他好看，他的人生真的也會完蛋。

所以他的回歸就像障眼法一樣，讓你誤以為他知道自己錯了，但是他的若無其事、揣著明白裝糊涂的態(tài)度也讓你清晰的意識到：他打從心底里壓根并不想直視他的背叛帶給你的傷害。

他似乎秉持著沉默是金的態(tài)度，好多女性也都會被這種冷暴力逼瘋，覺得如果是這樣你還不如不回歸。

但其實他的沉默也是人在面對無法解決的壓力時兩種常見的回避心理，這并不代表著說他完全不在乎你的感受。

第一是“翻篇心理”：

他會自我合理化，既然我回來了，那背叛這件事情就應(yīng)該過去，我雖然做錯了事情，可是我也在行為上回家了啊，所以我們都別再提了，也別再讓我下不來臺了，好嗎？

第二是“僥幸心理”：

他會自我催眠地把伴侶接受他回歸當(dāng)作是原諒了他的信號。你既然同意我回家，那就是原諒了我，既然原諒了我，那你為什么還要舊事重提呢？

但這都是他一廂情愿的視角，為的就是洗刷他的罪惡感。

在他的視角下他清楚自己犯下了滔天大禍，所以他在盡他所能地避免來自你的懲罰和指責(zé)，為了不受到道德和倫理更大的唾棄，他會把自己的回歸看作是最感人的表態(tài)，他覺得他不用溝通啊，畢竟，回歸家庭已經(jīng)是他真實的心意最好的證明了，這還不夠嗎？

而在你的視角來看：

我接受你回歸并不能代表我原諒了你，回歸難道不是你認錯的第一步么，這難道不是你該做的嗎？

其次，你回歸并不代表問題的結(jié)束，回歸恰恰才是問題的開始才對啊。

這種錯位源自我們看待問題的視角不同，當(dāng)我們選擇捍衛(wèi)自己的視角時，自然看不到對方的真實想法。

就像他，當(dāng)他站在自己注定被懲罰的視角上，他就肯定不會去共情你被傷害的感受和被道歉的愿望。他也不去和你說明他出軌的動機或者向你真誠的道歉，其實還是擔(dān)心一旦開了這個口，你根本不會放過他。

因為他也知道，角色互換，如果你出軌了，他做的事可能比你還要絕。所以他屏蔽掉和你溝通的一切可能性，這樣他也不會面對巨大的懲罰。

而他最害怕的，其實還是去體驗?zāi)切┧o你造成的痛苦，那種被欺騙，被隱瞞，被玩得團團轉(zhuǎn)的憤怒，還有被拋棄的絕望，如果深究下去他會無法饒恕自己，他自己都沒辦法面對，更別說你了。

而他一旦愿意承認他對你造成了多大的傷害，他會更加回避和你溝通，因為那時他從“不想”和你溝通變?yōu)榱恕安桓摇焙湍銣贤ā?/p>

2

他“不敢”上前溝通

好多人不理解回歸后還不溝通的人，因為誤以為他回歸是源自“愛”，太好了，他終于明白他不愛第三者，他愛的其實還是我，所以才會回歸。

但是好奇怪啊，那既然有愛，你為何要回避和我講話？

既然有愛，作為一個愛人，你肯定特別害怕失去我，那你就應(yīng)該以我為中心來療愈我的傷痛，看到我因你所受的傷才對，你為何閉口不談對我造成的傷害？

也許他心中依然對你是有愛的，但是如果你代入他的視角，你就能明白其實回歸的剛開始他更多的不是愛，而是“怕”。

剛開始他怕，他怕的是你的懲罰，現(xiàn)在他怕，他怕的是一個難以面對的真相：無論如何溝通、如何說都無法撫平你真正的傷痛。

這和愛無關(guān)，這是作為一個施害者對受害者發(fā)自內(nèi)心的懺悔，很多出軌者走不到這一步的。

因為這一步需要看清自己的情欲如何摧毀掉了妻子對的婚姻堅守的信仰，清醒地承認背叛的發(fā)生在命運上既無法避免在倫理上又不可饒恕的矛盾性，它本身需要非常大的能量。

但這和愛無關(guān)，而是一種謙卑的心態(tài)，他得真的共情到了你的感受，還得站在了你的視角上替你去揭露他背叛的罪行，承認原來他一直在忽視你，原來他一直沒有尊重你，原來他一直在哄騙你。

從他開始和第三者發(fā)出第一條信息開始，你就注定無法原諒他。

所以他不敢和你深層溝通，因為他明白就算他說破天，說得再懇切，再有說服力，告訴你他錯了，求求你原諒他，向你詛咒第三者，做再多保證，給你彌補再多物質(zhì)金錢，甚至就算是下跪，你也不會真的原諒他。

他更不敢向你流露他內(nèi)心真實的矛盾，比如也許他現(xiàn)在也是搖擺的、動蕩的，對第三者還有點感情，這種代表著罪惡感的不確定也會讓他在溝通前顧慮重重、難以坦誠。

他也不敢輕易和你做出承諾，他知道你隨時都可能拋棄他，他是理虧的那一方，在此時拋棄他蹂躪他無可厚非，所以此時的承諾非?？斩矗卜浅］p飄飄，甚至也許也是得通過犧牲他巨大的利益才可以，所以沉默還能讓他掌握最后的主動權(quán)。

這時他和你不溝通，不是因為他不想和你溝通，恰恰是他真的想了，他真的想和你重新開始，他真的想真切地修復(fù)背叛帶給你們的傷痛，但正是因為開始“想”了，也讓他悲觀地認為你的傷痛永遠無法通過嘴巴的勸說來愈合。

他越在你的位置深入低處越能理解你的痛處，也越知道他一張口你們一定無法回答一個問題——為何倆人會走到今天這一步，而這也是他無法回答給你的，為了避免必然的矛盾他就建立起了心墻來保護他內(nèi)心脆弱，也保護了你們脆弱的婚姻。

也許在你看來，沉默就像刺一樣刺中你的要害，忽視你，輕視你，仿佛你的痛苦不值一提，與其沉默，還不如來一場轟轟烈烈的爭吵。但對于他而言，回避溝通其實是他的一種自保的本能。

3

那面對回歸后不溝通的丈夫，

我們可以怎么辦呢？

一句話：理解，但不縱容。

我們?nèi)ゴ_實看到了他回避溝通下的深度羞恥和和極度恐懼的內(nèi)心，但這并不代表我們就要認同他，最后兩個人都開始回避起溝通來。

01

堅定捍衛(wèi)你真實的感受

你可以冷靜而堅定地告訴他，也許他覺得他和你不溝通這是在保護你們的關(guān)系，避免爆發(fā)更激烈的沖突，但是這在你看來反而是一種新的“二次傷害”。

你可以引導(dǎo)他讓他知道溝通并不是一味地翻舊賬，更不是為了趁這個機會折磨他，溝通是為了兩個人可以坐下來更好的療愈。

當(dāng)你把你在他回避溝通時所引發(fā)的感受坦誠的告訴他，也許他也會意外的知道，他以為的傷害已經(jīng)過去了、你已經(jīng)原諒了他，原來都是他臆想出來的，橫跨在你們二人之間的問題依然沒有過去，可能那是早年更深的創(chuàng)傷。

同時他以為的回避了深層的矛盾給兩人一份感受上的保護，其實在你看來反而是在和你挑釁，是不真誠的表現(xiàn)，他就會知道也許回避并不是好的解決問題的方式。

02

看他到底有沒有誠意

當(dāng)你引導(dǎo)他讓他走出視角的盲點，認識到解決問題并不是揭短，溝通也并不是為了公開處刑，如果他還是扭捏、擰巴，那你就要看看這個人有沒有誠意去解決問題。

有些人回避解決問題也許是缺乏情感鏈接和情感表達的能力，雖然能力不夠，但他還是有解決問題的態(tài)度的，只是稍顯笨拙；

但是有些人也許就是打從心底里不想去承認出軌帶給你的傷痛，他回避這份本應(yīng)該他承擔(dān)的責(zé)任，所以他才閉口不提第三者，也不提未來怎么辦，一味的把球提給你。

如果是這樣的話，那你就要評估這段婚姻是否還有未來，他的沉默是不是真的有言外之意？他是不是為了更好和第三者繼續(xù)接觸？他的沉默是不是為了冷暴力和你離婚？

你需要去確認這些事情，把這些話直接的和他表達出來看看他的反應(yīng)是什么，如果他目的就是為了和你離婚，那這樣的關(guān)系也確實不值得繼續(xù)。

沉默不是金，修復(fù)需要兩個人共同面對深淵，而不是一個人在懸崖邊等待回應(yīng)。如果一直等不到，那你就要考慮要不要放手了。

但可是如果他一直不溝通，也不解決問題，始終就是不表態(tài)，那要怎么辦呢？

03

尋求第三方幫助

如果你什么努力都試過了他還是拒絕解決你們婚姻里卡住的地方，也不愿意敞開心扉和你流露出軌細節(jié)，更不會對你許下你需要的承諾，卻堅守著也不離婚，那也許這時就需要尋求更專業(yè)的幫助。

處在背叛里的夫妻是極其脆弱的，也許一個眼神、一句話都會被彼此解讀為攻擊和敵意，這樣的溝通一旦循環(huán)的話，兩個人是根本無法解決問題的，因為都用最壞的極限去想象對方的本意，兩個人就僵持著。

如果能有一個安全、中立的空間能讓兩個人卸下對雙方的不安全的猜測，引導(dǎo)兩個人進行有效的溝通，處理深層次的問題。

或許他也在等待一個獨立于夫妻兩人的第三方的視角來幫助他講出心里無法講出來的話，他也想好好的袒露自己的心聲。如果有了這個環(huán)境，他也會嘗試的通過第三方來向妻子傳達他真實的心意。

而這就需要專業(yè)人士的介入，婚姻咨詢也許能處理這類復(fù)雜創(chuàng)傷和溝通障礙，相當(dāng)于家庭里遇到情感困境時的一盞導(dǎo)航燈，它不僅可以處理表面的背叛沖突，更可以深入探索關(guān)系結(jié)構(gòu)的深層癥結(jié)。

畢竟修復(fù)婚姻的真正意義不僅在于挽救一段關(guān)系，更在于引導(dǎo)每個人學(xué)會如何愛，愛對方，也愛自己。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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