如果我們發(fā)現(xiàn)孩子很乖，也很謙讓，別著急炫耀，因為很有可能是孩子自卑的表現(xiàn)。

正如心理學家阿德勒所說：“每個人都有或多或少的自卑感”，但如果孩子長期壓抑或扭曲表達，就會固化為傷害性心理模式，對孩子將來的人生很不利。

前陣子我去一個社區(qū)做親子插花活動，現(xiàn)場來了二十多對家庭，有一個小名叫“乖崽”的男孩讓人特別心疼。

本來我們的花都是分配好的，有主花也有配花，但在做的過程中，他的主花（向日葵）被同桌的小女孩看上了，就順手拿走了。

小女孩說：“我這盆花，要有兩朵向日葵才好看呢，反正你也用不上，還不如讓給我！”

乖崽放下了手，眼神也黯淡了下來。

我走到他面前，問他：“你不是很想要回那朵向日葵？”

還沒等小男孩說話，他媽媽就搶話，說：“我家乖崽才沒那么小氣呢，不就一朵花嘛，他不會放在心上的。他從小就很懂事，有啥好吃的、好玩的，總會第一時間讓給弟弟，他從沒讓我失望過！”

旁邊小女孩的奶奶附和道：“有這么懂事的哥哥，你家弟弟可真幸福呀！”

弟弟得到了所有，而哥哥卻一再忍讓，這是好事嗎？

小男孩的默不作聲，把頭低到不能再低了，很小聲地說：“老師，我不喜歡向日葵，就讓給這個妹妹吧！”

我那里也沒多余的向日葵，我也不好管太多，有事就先走開了。

最后男孩手上的主花所剩無幾，據(jù)說都被借走了，就只有一朵粉紅色的玫瑰孤單單地插在中央，其他都是一些配花。

上臺拍照的時候，別的小朋友都露出八顆牙齒，自信地展示自己的作品，而“乖崽”卻藏著掖著，不想讓我們拍他的作品。

男孩的媽媽還在一味地炫耀自己孩子有多“謙讓”，可這明顯是嚴重自卑的表現(xiàn)呀。

我后來加了媽媽的微信，有多次委婉指出來，幸虧她聽進去了，有所轉變，希望男孩能走出自卑，慢慢變得自信起來！

哪些看起來是孩子的“優(yōu)點”，其實是他們自卑的表現(xiàn)呢？

一、

過于謙讓、懂事

大孩子即使成為哥哥姐姐，也是個“孩子”。

如果過于謙讓、懂事，證明他們在壓抑自己的真實需求，來迎合大人的期待，這份看似討喜的“懂事”背后，是讓人心疼的小心翼翼。

就像上文中小男孩乖崽那樣，明明心里惦記著向日葵，卻要硬說“不喜歡”，這種謙讓，哪是美德，分明是怕媽媽覺得他“小氣”。

他一直被媽媽“逼”著讓弟弟，已經(jīng)有很強的不配得感了，所以在家里選擇一味地忍讓，在外面也是如此。

深深的自卑，已經(jīng)在他的心底扎根了。

如果你家孩子總是讓著別的孩子，不敢爭取自己的機會，那就要留個心眼啦，很可能是自卑入骨了。

第二、

凡事聽父母的話

孩子長大后，肯定是會產(chǎn)生獨立意識的，想要自己做主。

但如果他們凡事都聽大人話、不敢反抗，那么證明他們內(nèi)心對自己不認可，認為自己沒法做出好的決定，口頭禪可能是“我要聽媽媽怎么說”。

朋友家的兒子就是這樣，早上穿什么衣服，放學先寫哪科作業(yè)，甚至周末跟誰玩，都得等媽媽下指令。

有次我逗他：“今天想吃番茄炒蛋，還是糖醋里脊？”

他愣了半天，扭頭問媽媽：“媽，你覺得我吃哪個好？”

他媽媽還挺得意：“這孩子從小就聽我的話，我讓他往東，他絕不敢往西，多省心?！?/p>

可省心的背后，是孩子連“自己想吃什么”的底氣都沒有，多可悲呀，這明顯就是自卑嘛。

第三、

過度節(jié)儉

節(jié)儉本是美德，但如果過于節(jié)儉就不是好事啦。

有些孩子不敢像其他小朋友一樣，跟父母要玩具、要零食，甚至每次去超市就專挑便宜的東西買。

看似孩子知道為家長省錢，很可能是自卑了。

孩子小，看了別人買了好東西，會本能地也想擁有，但這種過度節(jié)儉的孩子，可能是收到了家里沒錢的信號，或者被父母多次拒絕。

所以他們慢慢就會把“不花錢”，當成保護自己的方式，好像只要自己不花錢，就不會給家里添負擔，也不會被父母嫌棄。

可骨子里，他們是覺得“自己不配要那些好東西”，是自卑了。

第四、

過于追求完美

上進是好事，但孩子若到了容不得一點瑕疵的地步，就得警惕了，這背后可能藏著深深的自卑。

這類孩子像給自己定了“必須做到最好”的死規(guī)矩，出了一點小失誤，就容易自我否定。

其實孩子這么較真，是怕自己不夠好，就會被人嫌棄，這中間很可能是父母的要求過高。

更讓人擔心的是，這類孩子往往不敢嘗試新事物，怕沒把握做好，暴露“不完美”。

他們遇挫就容易崩塌，孩子的自卑，也會在一次次“做不到”中加深。

要是我們發(fā)現(xiàn)孩子有以上這些苗頭，別急著糾正行為，得先幫他們把藏起來的自卑一點點捋順。

首先，得讓孩子敢說“我想要”。

當然這個得多次鼓勵孩子，孩子才能做到。

遇到自卑的孩子，我們要經(jīng)常說“你想要也沒關系”，慢慢地孩子就變得自信、勇敢了，不會壓抑自己而滿足別人。

其次，要允許孩子“說不”。

比如家里的大孩子如果總把零食讓給弟弟妹妹，咱們別急著夸“懂事”，而是要先問他：是不是有點舍不得？其實你可以說“這次我想先吃的” 。

我們在小事上讓孩子試錯，比空講“要勇敢”有用多了。

最重要的是，父母別把“懂事”當勛章一樣掛在嘴邊。

孩子讓了一次玩具，咱們別總說“你看我家娃多謙讓”。

孩子聽了我們的話，別總說 “我家娃真聽話”。

因為孩子聽多了這樣的話，會覺得“我只有這樣做，爸爸媽媽才會喜歡我”。

我們要說：“你剛才把玩具讓給小朋友，一定是希望他也能開心吧”。

“你有自己的想法，愿意說出來，我們很開心呢”。

西紅柿媽媽寄語：

其實每個孩子心里都藏著一個“小刺猬”，只是有的孩子敢于把刺露出來，而有的孩子怕扎到人，就把刺全拔了。

咱們父母要做的，不是逼孩子把刺磨平，而是告訴他們：“就算你帶著刺，也值得被愛?！?/p>

等孩子確信“他不用討好誰，也能被愛”，就會變得越來越自信，有底氣做自己，等他有了能量，才能真正學會分享、謙讓、節(jié)儉。

互動話題：你家孩子是自卑還是自信呢？