文/蘭媽談育兒

看過特別通透的一段話：

“人與人之間的相處原則就是：我們都是不同的，遇到任何事都不要去強求別人完全理解自己，更不要為了一件事而斤斤計較，凡事不在一個思想高度的，選擇尊重就對了，三觀不在一個層次的，也選擇微笑就夠了”

看完這段話，我突然想到一個朋友正在經(jīng)歷的糟糕家庭狀況：

朋友是家里面的長子，從小就被父母留在家里和爺爺奶奶生活在一起，妹妹出生后大概是經(jīng)濟條件好些了吧，就把妹妹帶在身邊撫養(yǎng)

后來，這件事，一直成了朋友心中的一根刺

特別是長大后，他和妹妹都各自成家立業(yè)，父母得知妹妹回家，會開心地四處宣揚，然后準備一大桌子的美味佳肴等待著

而朋友這個長子回家后，一路上沒有一個關心的電話，帶著妻女回家有時候還得自己動手做飯

等到類似偏心積攢已久后，本來還算是和諧的家庭，終于有一天爆發(fā)了激烈的爭吵

為了家和萬事興，朋友的妻子無奈說出了“偏心”的真相，希望公婆平時也能給家里的兒子多打打電話關心一下

沒想到，公公當時的回答是：“那個臭小子都沒給我打電話，我憑什么要給他打”

事實上，朋友雖然平時和家里面的聯(lián)系并不多，可逢年過節(jié)的禮貌性電話是肯定不會少的，而父親接到電話的第一句話基本上都是：“什么事，說”

就這樣，本來還有千言萬語的關心話，瞬間也被堵在喉嚨里說不出來了

朋友的這個例子，講真的，每每一提及，我的腦海里瞬間就浮現(xiàn)一句話：斤斤計較，任何關系都注定好不了

是呀，好的關系從來都是相互奔赴的結(jié)果，一方付出太多會疲憊心寒，一方斤斤計較多了，也會直接磨滅一段感情的熱情程度

站在育兒的角度去看待這件事情也是一樣

你想和子女之間的感情一直親密深厚，那除了要戒掉斤斤計較這個毛病之外，還需要從以下幾方面做出有效改變：

01

不要暗喻

想要什么，就直接撒嬌表現(xiàn)出來

所謂的父母子女，其實只不過是一場相互滋養(yǎng)的情感歸宿

特別是滋養(yǎng)的過程中，原以為是你為孩子付出了一切，到最后才發(fā)現(xiàn)，滋養(yǎng)孩子也是在滋養(yǎng)自己

認識一個母親，兒女雙全

才45歲的年紀，是姥姥，也是年輕的奶奶，走到哪里都能聽到一陣羨慕的聲音

在子女緣方面，兒子屬于嘴巴不會說的憨厚性格，女兒又是性格大大咧咧不會講話的直爽人，平時也沒少給父母氣受

不過，幸運的是，兒女身上感受不到的體貼和溫暖，卻在兒媳和女婿身上體現(xiàn)了

兒媳溫柔體貼，只要是她嘴里念叨的東西，基本上很快就作為禮物出現(xiàn)在她的面前

女婿又孝順周到，逢年過節(jié)總是打來第一個電話，生活中也處處透露著該有的禮物和驚喜

可這本來是一手出門就被羨慕的好牌，卻硬是被母親那“凡事喜歡熱鬧”的性格打得稀巴爛了：

?比如，某次生日太忙忘記了，喜歡熱鬧的她，不是發(fā)個朋友圈慶祝一下，就是專門給孫女打電話炫耀一下，再告訴孫女說“奶奶今天生日，我在吃蛋糕耶”

一瞬間，兒媳就被整得有些下不來臺了

?又或者，收到女兒寄來的快遞時，驚喜之時還不忘補充一句：“這是我閨女買的”

或許這樣的話聽上去也蠻正常的，沒什么其它的意思，但有時候自認為的炫耀和分享，也是需要分一分場合的

舉個例子

有些父母上了年紀后需要些什么，不好意思跟女兒開口要時，就喜歡說一些暗喻的話：

“xx家兒子女兒真孝順，每次回家都往家里大包小包地提東西”
“什么母親節(jié)、情人節(jié)，這些都跟我沒關系”
“真羨慕那些經(jīng)常往家里打電話的子女，和父母感情真好”

事實上，父母說的這些話一點意義也沒有，非但不能讓子女主動親近你，反而還因為過多的暗喻挑撥了原本就不太好的關系

正確的做法應該是做一個懂得示弱的求助性父母，想孩子了，就撒嬌說：“我一天不聽你的聲音，就難受得睡不著覺”，希望晚輩回家陪你過生日，也可以直接撒嬌說：“明天是一個特別的日子，我什么也不想，就想一家人在一起吃頓團圓飯”

如此，簡單的事情簡單了，父母和子女之間自然也不存在太多的誤會、矛盾、還有糾紛了

02

不要反問

想說什么，就直接正話正著說

生活中，蘭媽發(fā)現(xiàn)很多和子女相處得特別糟糕的家長，往往都有一張不太“客氣”的嘴巴

要么習慣性地嘮叨批評、指責抱怨，要么就是故意說一些相反或賭氣的話

比較典型的就是習慣性反問，有的時候真的是太傷人了

小時候，身為留守兒童的蘭媽，做什么事情都會察言觀色，目的就是為了給人留下懂事的好印象

在父親面前也不例外

也因為父親的嚴格，我想得到他的認可，就必須要付出更多的辛苦和行動

可父親嘮嘮叨叨又喜歡反問的嘴巴，總是那么的讓人難以接受

比如，寫完作業(yè)后我問他：“爸爸，我寫完作業(yè)了，可以出去玩會嗎”，父親就會說：“出去玩就能讓你考高分嗎？學習上怎么沒見到你這么積極，一看就是沒出息的東西”

又或者，吃飯的時候為了表示勤快，我會主動提前擺好碗筷，爺爺奶奶夸我有用，可爸爸卻說“有用什么？難道不拿筷子，就讓我們用手抓嗎”

就這樣，漸漸地，我越來越不喜歡和父親對話，總覺得他一開口就傷人，一說話也總讓我很長時間消化不了積壓在心里面的負面情緒

于是，等到蘭媽有自己的小孩后，每逢溝通的時候都會盡量避免習慣性反問講話

我和女兒們之間，也往往是有屁就放、有話就說，女兒遇到什么事情、做錯了什么事情，第一反應也是回家告訴我

所以，父母和子女之間，看似是一場維持好關系的修行，其實也是父母學會二次成長的語言修煉

特別是那些說話不講究方式，總是容易被情緒左右的暴躁脾氣，在養(yǎng)育孩子這條路上就會慢慢得到有效磨練

蘭媽曾遇到過一個媽媽，沒結(jié)婚之前可是出了名的大嗓門，可結(jié)婚生了孩子之后再見面，我發(fā)現(xiàn)她的嗓子變得“小女人”多了，說話還帶著嗲嗲的嬌小口音

我很詫異她的改變，她卻告訴我：“你不知道呀，當我看到我女兒剛出生時的小小模樣，說話聲音稍微大一點就被嚇得一激靈時，我這個老母親泛濫的心直接被融化了，當然要做一個溫柔的好媽媽啦”

是呀，任何時候、又或者遇到任何事情，我們和孩子講話的時候最好是透露著滿滿的愛，想說什么就直接表達你的意思，用最簡單易懂的“正話就正著說”去表達，孩子容易理解、親子溝通起來也不用扭扭捏捏

03

不要攀比

想做什么，就直接起頭帶榜樣

有時候，仔細回想一番就會發(fā)現(xiàn)：任何相處起來比較反感的關系，都是存在一定的因果關系

親子關系也不例外，越是親近的人發(fā)生比較大的矛盾與隔閡，通常都是一開始的相處方式就出現(xiàn)了問題

蘭媽認識的一個朋友，小時候聰明好學、嘴巴又甜，是老師眼里的三好學生，也對她寄予很大的期望

本以為優(yōu)秀的學生，最后都在老師的期望和栽培下，最終都找到了自己的文學歸宿

可這個朋友偏偏是個例外，明明以出色的成績考取了重點大學，可最后居然在讀大二的時候輟學不讀了

很多人都想不通，覺得朋友根本是身在福中不知福，放著好好的讀書機會不珍惜，非要跑出來打工受罪

可朋友卻告訴我說：“沒辦法，我只有出了校門，離開父母的掌控，才算是真正自由，才算是能喘口氣了”

原來，朋友有一個比較強勢又喜歡攀比的母親，即便是她已經(jīng)表現(xiàn)得很優(yōu)秀了，母親還是會拿她和更好的學生比較

一旦有某些方面不如別人，那取而代之的則是鋪天蓋地的責罵聲音

后來讀了大學也是一樣：

?每個月的生活費花完了，會拿她比較說：“我調(diào)查了一番，你們學校好幾個孩子，人家一個月生活費都花不完，你每個月一滴不剩，是不是亂花錢了？”

?每學期放假期待回家時，也會拿她比較說：“真沒出息，別人家孩子放假了還想著勤工儉學，你會什么？就知道回家混吃混喝，一點大學生該有的樣子都沒有”

就這樣，被批評、諷刺多了，朋友也是個有自尊骨氣的人，她為了逃離那讓人窒息的環(huán)境，唯一能想到的辦法就是：輟學打工

是呀，當一個人被惡劣語言逼到無處可躲時，他們能做的自然是放棄眼前一切，然后躲在一個誰也不認識的地方偷偷生活

不想和孩子之間成為最熟悉的陌生人，那家長要明白的道理也是：批評孩子之前先想想自己合不合格，要求孩子做什么事情之前也檢討一下自己能不能做得到

當我們領悟這一點，嘗試做一個榜樣性父母時，你會發(fā)現(xiàn)孩子看待我們的眼神會漸漸多了一些溫柔和期待

那么，關于好的親子關系一定不能斤斤計較這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！