上周六日，兩天一夜的廣州班線下課，很遺憾的接連錯(cuò)過(guò)一一幼兒園畢業(yè)典禮和晚會(huì)。

只能通過(guò)爺爺奶奶的視頻和相片探探現(xiàn)場(chǎng)的情形。

他被安排彈了3分鐘的鋼琴獨(dú)奏，用《春之歌》告訴我取得了幼兒園文憑。

很多人會(huì)問(wèn)我，對(duì)孩子的預(yù)期？
我想，我憑什么要對(duì)他有預(yù)期。

我讀書(shū)成績(jī)中不溜秋，也沒(méi)有成為我想成為的那個(gè)人，我有什么資格對(duì)他有預(yù)期。

作為爸爸，最多能做的，就是守住他的下限。

我仔細(xì)盤(pán)算了下，下限也并沒(méi)有多高，如果我在有生之年能夠還完負(fù)債——

大概率會(huì)給他留下一套只有購(gòu)入房?jī)r(jià)1/3的房子，一個(gè)在一線城市中等左右的普通教育路線。

剩下唯一能做的，就是帶他多吃吃，多玩玩，多看看這個(gè)世界。

用我的方式，給他多一些選擇，去彌補(bǔ)我童年時(shí)候的缺憾——

我一直都覺(jué)得，99.9%的孩子都離不開(kāi)一個(gè)圈，

這個(gè)圈是父母的安全守護(hù)，而這個(gè)圈也是父母的眼界的壁壘，無(wú)形中限制著孩子。

我父親有個(gè)對(duì)教育很樸素的觀點(diǎn)：學(xué)習(xí)靠自覺(jué)。

從我小時(shí)候到上大學(xué)，我人生中除了深圳和景德鎮(zhèn)這兩點(diǎn)之外，我爸媽只帶我去過(guò)一次黃山，在我18歲之前，就沒(méi)有真正意義上離開(kāi)過(guò)深圳龍崗。

從小到大，因?yàn)槲业募彝キh(huán)境并不好，所以我沒(méi)有機(jī)會(huì)去上興趣班，初一的時(shí)候被我4年級(jí)的剛上象棋興趣班的表弟一次次打敗，我難受了很久。

很多時(shí)候也沒(méi)啥補(bǔ)課的資源，面對(duì)成績(jī)不好的困境，我只能自己抗，自己熬夜，自己復(fù)習(xí)。

因?yàn)榘疽箯?fù)習(xí)，我從高二開(kāi)始，就咖啡因抵抗，12點(diǎn)剛喝一杯咖啡也能倒頭就睡。

但就算是這樣，我也承認(rèn)，我父母做了他們所有能做的，我也承認(rèn)，能在深圳學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，至少超越了中國(guó)95%的孩子。

所以這樣的我，對(duì)小一一并沒(méi)有什么期待。

我對(duì)他有且只有一個(gè)要求，就是擁有我小時(shí)候沒(méi)有的選擇權(quán)，告訴他，你同學(xué)有的，你都有。

去打籃球，不是為了體育加分，只是希望他上學(xué)時(shí)不要因?yàn)椴粫?huì)打球，被同學(xué)孤立。

去學(xué)鋼琴，不是為了考級(jí)加分，只是讓他知道，原來(lái)會(huì)唱歌會(huì)彈琴會(huì)樂(lè)理，上臺(tái)表演，并不是什么特別值得羨慕的事情，你也可以。

他能不能學(xué)下去都好，我都無(wú)所謂。

我只希望他不會(huì)像我一樣自卑。

我希望他是驕傲的，臭屁的，盲目自信的，可以大膽地提出要求，被我拒絕可以死命纏著我，想方設(shè)法搞定我讓我答應(yīng)。

而不是覺(jué)得被拒絕是常態(tài)，應(yīng)該要習(xí)慣不如人，因?yàn)榧彝キh(huán)境不好，就不能開(kāi)口索取。

我希望他能把我破碎的自信，一點(diǎn)一點(diǎn)粘回來(lái)。