文 | 十三姐

2023年，武大女生楊某發(fā)文說在圖書館自習時被男生肖某性騷擾。 兩天后，武大發(fā)布通報給男生肖某記過處理。

事發(fā)后肖某某的母親曬出就診記錄，聲稱“孩子是濕疹復(fù)發(fā)，隔著衣服抓癢”，后來雙方對簿公堂。

最 近，“武漢大學圖書館性騷擾事件”一 審宣判，不認定男生肖某某針對特定對象實施了性騷擾，駁回女生楊某的指控。

現(xiàn)在我們知道了，所謂“性騷擾”完全是這名女生對男生的誣陷。但為時已晚，男生全家已經(jīng)深受其害，人生殘破不堪。

整件事情讓我最疑惑的是，男生肖某既然沒有做過女生所謂的“性騷擾”，為什么當時會寫下道歉信。

媒體報道里，把男生寫道歉信的過程記錄得非常清楚，在女生要求男生寫道歉信的過程中有幾段錄音。

男生擔心“萬一他們要處分我”“什么條件我都接受”“不要告訴輔導(dǎo)員”“求你放我一條生路”“我媽媽一輩子心血都在我這”......

而全過程中，雙方都根本沒有達成一致地確定到底是因為什么“下流的事”而寫道歉信。

所以這個男生被很多網(wǎng)友認為“太老實”，“窩囊”，“寫下稀里糊涂的內(nèi)容”。

他到底為什么會這樣？

除了現(xiàn)在社會風氣和輿論環(huán)境惡劣的客觀因素給他造成了一定影響之外，他的自我內(nèi)在出發(fā)點其實也非常重要。

這個女生楊某我覺得自會有天收，就不多評價了，我更想聊的是：

我們?nèi)绾文鼙苊庾约旱暮⒆右院笈龅筋愃啤罢_陷”“誹謗”“造謠”的時候，可以不成為第二個肖某？

我看到媒體報道中一段采訪男生肖某媽媽的片段，就開始明白，原來他的“道歉”可能從小早已成了習慣。

男生媽媽說肖某從小“管教嚴苛”，“與女同學發(fā)生糾紛無論對錯回家都要罰跪”，“都是家長接送，與社會幾乎脫離”，“沒有處理事情的能力”......

乍一看——典型的乖孩子。

說不定家長和周圍的親朋好友還會覺得“教子有方”，孩子單純、乖戾、碰到爭端就會自覺避讓、發(fā)生沖突也會主動妥協(xié)。

培養(yǎng)出這樣一個“乖孩子”，真的是什么好事嗎？

武大事件再一次證明：這個世界不會偏心“乖寶寶”標簽，你本可以避免的“倒霉事”，可能就因為這種“乖孩子”心理偏差而無法避免。

心理學可以完全解釋這位武大男生為什么會寫出這兩封道歉信。

第一，典型的壓抑防御機制。

他從小“只要和女生有矛盾，無論對錯他都要罰跪”，作為一個孩子，他為了避免罰跪，趨利避害，就會在任何“有矛盾”或“即將爆發(fā)”矛盾的時候，力圖息事寧人，哪怕犧牲真相。

這是一種防御，防止事態(tài)擴大，但這種防御的根本來自“壓抑”。

他媽媽講述的懲罰方式顯然體現(xiàn)出不尊重真相，不以事實與道理為上，一味指責自己的孩子有問題，讓孩子內(nèi)省、自責、甚至體罰，久而久之孩子都會成為壓抑防御機制的受害者。

第二，習得性無助。

當他深諳“退讓——暫時安全”這一套生存邏輯后，每次碰到事情自然就選擇退讓，認為只有退讓才能獲得安全，那么他就再也不想反抗了，因為他覺得“反抗無效”，如果產(chǎn)生對抗，回家可能等待他的就是媽媽罰跪。

武大事件里，他會覺得如果一開始自己不退讓，等待他的就是武大的“罰跪”。沒有了自救和爭取利益的慣性，這就是習得性無助。

第三，界限模糊。

他完全無法區(qū)分什么是自己的責任，什么是別人的責任。他在重大事件上寧愿承擔本不屬于自己的過錯，也不想讓對方給他施加進一步的壓力。

他媽媽對他的教育就是“無論對錯都是他罰跪”，那么他在這種事件里根本不是第一時間去判斷“到底是誰的錯”，反正最后“都是我承擔”。

這種沒有界限的養(yǎng)育，只會讓孩子變得越來越內(nèi)耗。

我們再看看武大在這件事里的表現(xiàn)，作為一個以“教育”為己任的校方，官方處理問題的姿態(tài)跟男生肖某的媽媽不能說一模一樣，簡直是直接copy。

雖然武大不是問題的制造者，而且女生的指控和男生的道歉信同時存在，武大也沒有太多的立場去質(zhì)疑，但武大是否給予這個男生足夠的空間和引導(dǎo)，去了解真實情況呢？

但凡處理這件事的老師問一句：“你有沒有性騷擾女生？”，我不相信男生會回答“我性騷擾她了”。

很多人，不管是否成年，心理年齡都跟幼兒園娃娃一樣，是不成熟的，教育的意義正是培養(yǎng)人以趨近成熟的辯證的方法去理解世界，教育者的責任正是引導(dǎo)人以客觀的立場去樹立價值觀。

這個男生成績優(yōu)異，人又“老實”，在父母眼中就是一個特別“聽話”的孩子。他媽媽說他一直成績很好，高中推薦保送成績年級22名，班級第一名，還同時被南開大學錄取。

成績好、聽話、不惹事、有人惹事也第一時間避讓、不管自己錯沒錯都是自己錯......這一套教育模式，教育出來的只是一個會讀書的老實人，根本不會是一個“健全”的人。

這些教育者，單一價值取向，從來不讓孩子發(fā)展自我主張，他永遠是客體思維，永遠是“別人怎么看我”比“我怎么看自己”更重要。

孩子被調(diào)教得情緒壓抑，不哭不鬧，看起來好像是情緒管理良好，其實是情緒管理失調(diào)，大人和老師卻不自知。

他們沒有解決沖突的能力，只剩下“投降才是大人喜歡的”這一種應(yīng)對方式。

他們總是被過度保護，沒有社交基本邏輯，不懂得在消極事件里如何平衡自己利益與社會評價。

他們的身邊遍布著“有條件的接納”，只有“聽話”才能被愛，他們愛的其實都是“虛假的自我”。

他們會逐漸形成歸因偏差，回避型人格，無法區(qū)分界限，這些其實是好多孩子真實存在著的問題，尤其是有些像肖某這樣的“學霸”，不論父母的教育還是學校的期待，所謂“品學兼優(yōu)”，要成績好，還要一味退讓，才叫好孩子？

無論男女，對人格的健全教育、對自我的認識、對邊界的劃分，這些才是教育里最難的點。

我們其實很難避免自己的孩子以后碰上類似的倒霉事，但我們可以教會孩子不要成一味地爭當“乖孩子”。

有些你以為的“乖孩子”真的不是“乖”，只是人格有缺陷而已。

十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》

微博@格十三

視頻號「格十三」