作者 韓明麗

讀者來信：

你好，我最近發(fā)現(xiàn)自己心理上有一個挺大的變化，想和你聊聊。

以前的我是個特別熱心的人，身邊朋友或同事找我傾訴時，我總會耐心傾聽，像一個「樹洞」一樣。哪怕對方吐槽的是我不太感興趣的事，我也會硬撐著聽完，覺得「能被人信任是好事」「拒絕別人會不會顯得我很冷漠？」。但時間久了，我發(fā)現(xiàn)自己其實挺難受的——聽不感興趣的內(nèi)容時內(nèi)心很壓抑，而且一直扮演傾聽者，我自己的情緒和想法反而沒機會表達，整個人像被掏空了一樣。

最近幾個月，我開始有意識地建立邊界了。對一些不太想聽的傾訴，我會直接拒絕；對特別愛向我吐槽的人，我也會明確說「我不太想聊這個」或者「我今天狀態(tài)不太好，我們改天再聊」。一開始我覺得挺輕松的，可最近又有點動搖：這樣的改變是不是太冷漠了？我是不是變得不夠友善了？

我依然想做一個溫暖的人，但好像不知道該怎么平衡「傾聽他人」和「照顧自己」的關(guān)系。想聽聽你的看法。

——一位正在學(xué)習(xí)建立邊界的讀者

回復(fù)如下：

你正在學(xué)習(xí)的，是一種更成熟的善良。

你現(xiàn)在的改變，絕不是冷漠——相反，它是一種更健康、更清醒的自我關(guān)懷。

你提到自己曾經(jīng)像「樹洞」一樣傾聽他人，這本身是一種非常寶貴的品質(zhì)。共情力強、愿意為他人提供情緒支持的人，往往內(nèi)心柔軟且富有責(zé)任感。但你也敏銳地察覺到了這種「過度付出」背后的矛盾：當(dāng)傾聽變成一種「不得不」的責(zé)任，當(dāng)你的情緒需求被長期忽視，這種「善良」反而會變成一種消耗。你感到壓抑、想表達卻無處開口，這些感受都是真實的——它們不是你「不夠熱心」，而是你的內(nèi)在在提醒你：「我需要被看見，我需要自己的空間?！?/p>

而現(xiàn)在的你開始主動拒絕，或?qū)μ貏e愛吐槽的人設(shè)定界限，比如直接說「我不太想聊這個」，這恰恰是你心理成長的體現(xiàn)。你終于學(xué)會了區(qū)分「他人的需求」和「自己的邊界」——真正的善意不該以犧牲自我感受為代價，而健康的傾聽一定是建立在雙方都舒適的基礎(chǔ)上。

你擔(dān)心這樣的改變會讓自己顯得「冷漠」，這其實是對「溫暖」的一種誤解。真正的溫暖從來不是「無底線地承接所有情緒」，而是 「有選擇的共情」和「雙向的流動」。比如：

對特別信任的朋友，你依然可以耐心傾聽；

但對習(xí)慣性抱怨且從不傾聽你的人，你可以溫和而堅定地表達限制，比如「我理解你壓力大，不過我今天狀態(tài)不太好，可能沒辦法好好陪你聊」；

你依然關(guān)心他人，但不必對所有傾訴都全盤接收——拒絕不感興趣的內(nèi)容，不是自私，而是對自己生命的尊重。

那些真正值得珍惜的關(guān)系，不會因為你的邊界而遠離；而那些因為你的拒絕離開的人，或許本來就不屬于你舒適圈的一部分。

你提到「依然想做一個溫暖的人」，這說明你并沒有因為建立邊界而變得麻木，反而更清楚自己想要什么樣的關(guān)系：既能溫柔地承接他人的情緒，也能坦然地表達自己的需求。這種平衡或許需要練習(xí)，但它值得你慢慢探索。

最后想對你說，你的改變不是冷漠，而是一種更成熟的善良——你終于學(xué)會了在愛他人之前，先好好愛自己。（韓明麗 國家二級心理咨詢師）

（咨詢師郵箱：hanmingli8598@163.com，來信表示授權(quán)本人使用郵件內(nèi)容公開回復(fù)，且會被讀者評論，同時授權(quán)本人用于圖書匯編。來信請知悉。）

免責(zé)聲明：本文觀點僅代表作者本人，供參考、交流，不構(gòu)成任何建議。