源于朋友和我講了一件非常費(fèi)解的事情：

她婆家對(duì)她太好了，她卻因此不開(kāi)心。

她剛生娃一年多，婆婆來(lái)幫忙帶娃，一手全部包辦，能不用到他們夫婦倆的地方，都自己全部搞定。

婆婆對(duì)兒子好，對(duì)孫子好，對(duì)她也極好，飯桌上她夾一道菜，婆婆會(huì)把整碟菜都推到她面前，自己就不夾了，留給她吃。

夫婦倆下班后要七八點(diǎn)才到家，怕太晚，叫婆婆先吃，她不肯，一定是喂完孫子陪孫子完，等到差不多了才做飯炒菜。

為的是讓他倆能吃上熱飯。

就，她跟我形容這些的時(shí)候，臉上不是幸福開(kāi)心，而是無(wú)奈。

婆婆太犧牲自己，太愛(ài)護(hù)他們，太尊重他們而把自己放得很低，顯得很見(jiàn)外。

她感覺(jué)到有壓力，她希望的是你可以對(duì)我好我，我也可以對(duì)你好，但是，是雙向奔赴的，現(xiàn)在弄得她這個(gè)兒媳婦心里總會(huì)有虧欠。

我一邊聽(tīng)一邊皺眉頭，這是什么大事？這算什么事？？

別人都是婆媳矛盾，丈夫做夾心餅干，老一輩育兒觀念不同，所帶來(lái)的家里吵架冷戰(zhàn)不斷。

這些她都沒(méi)有。

她看出我的疑惑，一直問(wèn)：

「這種感覺(jué)你懂嗎？？」

「你是不是覺(jué)得這是幸福的煩惱，不值一提？」

「但我真的有種說(shuō)不上來(lái)的感覺(jué)。」

我當(dāng)然真的不懂，也沒(méi)把這件事放在心上。

但昨晚我突然悟了，本質(zhì)上我和朋友是一類(lèi)人——「害怕熱情」。

我發(fā)現(xiàn)我很怕過(guò)度熱情，比如你可以對(duì)我好一次，但不能一直對(duì)我好。

一直對(duì)我好，我會(huì)本能后退，這是一種奇怪的自我保護(hù)。

比如生日，你送我禮物，第一秒我是開(kāi)心的，第二秒我就想，怎么辦呢，下次你生日我是不是也要送禮物。

但我是個(gè)沒(méi)有心的人啊，我是個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的人啊。

所以最好就是互不相送，互不相欠。

我很害怕進(jìn)入到相對(duì)親密的關(guān)系當(dāng)中，我喜歡「疏遠(yuǎn)的關(guān)系」。

我和所有人都保持一定距離。

不是老死不相往來(lái)，是你站在那里，我站在這里，有需要咱們就碰個(gè)面，沒(méi)需求咱們就各自站回原位。

我也不知道我這種回避型人格是怎么造成的。

師父說(shuō)他是「第四號(hào)茅坑人格」，一個(gè)公共廁所有四個(gè)坑，整個(gè)廁所里空無(wú)一人，但他進(jìn)去一定會(huì)選擇最靠里面的「第四號(hào)茅坑」。

這讓他感覺(jué)到安全。

這個(gè)人格大概率是小時(shí)候父母吵架，我們作為小孩面對(duì)沖突無(wú)能為力，這種深深的「無(wú)力感」，讓我們養(yǎng)成通過(guò)逃避矛盾，避免陷入自責(zé)當(dāng)中。

長(zhǎng)大之后這類(lèi)人面對(duì)關(guān)系中矛盾誕生的解決方法就是——「冷戰(zhàn)」。

因?yàn)樗矚g躲起來(lái)，喜歡不回消息，喜歡躲避熱情。

我前任就說(shuō)我可會(huì)「冷暴力」了。

于是很長(zhǎng)一段時(shí)間我都覺(jué)得自己不適合談戀愛(ài)。

但我現(xiàn)任很牛逼，我冷她也冷，她比我更冷。

講真，這十幾年，小丁很少對(duì)我噓寒問(wèn)暖，她會(huì)以她其他的方式偶爾關(guān)心一下我。

但這讓我感覺(jué)很舒適，可能我就是賤骨頭，從小就是一個(gè)沒(méi)人要的留守兒童，是個(gè)流浪兒。

自己咬著牙穿越黑暗，自己堅(jiān)強(qiáng)慣了的人，收到關(guān)心，第一時(shí)間不是感動(dòng).

而是,

不習(xí)慣。

而是，

「你不要過(guò)來(lái)，我自己可以的，謝謝關(guān)心，但不用幫我。

我可以的。

然后就躲了起來(lái)。」

所以，有同樣情況的朋友么？

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多看樣本，少走彎路。