下面這些場景，你一定不陌生：

“如果不生你，我現(xiàn)在早就是……

爸爸媽媽這么辛苦，你這個成績對得起誰？”

孩子都是無條件愛父母的。

當你們聽到爸爸媽媽這樣的話，心底不自主會有一種愧疚感：

“如果沒有我，媽媽可以有更好的人生；

都是我的錯，才讓爸爸媽媽這么累?！?/p>

這就是所謂的“愧疚式教育”。

父母通過示弱、訴苦等方式，讓孩子感到愧疚，從而達到控制孩子、讓孩子聽話的目的。

我想說，從父母決定生下孩子時，給孩子該有的培養(yǎng)和得當?shù)恼疹櫍歉改缸罨镜呢?zé)任。

而不是把成人的責(zé)任推卸到小孩子身上，這對孩子來說本身就是一種暴力。

這種“新型家庭暴力”正在蔓延：父母一無所知，孩子淚流滿面。

為什么父母總要讓孩子感覺：我對不起父母

曾看到有人提問：為什么父母總要讓孩子感覺對不起自己？

下面有個回答一針見血：

他們之所以這樣做，是因為在他們根深蒂固的觀念里，我把你養(yǎng)大，你必須感恩我、你就是欠我的，你必須要報答我。

在這樣的父母眼中，養(yǎng)孩子是一種價值交換，是一種投資，更是一種養(yǎng)老保險。

這根本不是愛，而是一種情感綁架。

記得我小時候，我媽總跟我說：

我為你操了多少心你知道嗎？我連一件新衣服都舍不得買；

我為你辛辛苦苦付出這么多，我都是為了誰啊；

把你生下來，養(yǎng)這大，我們?nèi)菀讍幔?/p>

你要感激、要聽話、要感恩……

我媽最喜歡說的話就是：我都是為了你好，你個白眼狼！

就感覺這些話，像一把涂著麻藥的刀，插進來，我還不能喊疼。

誰愿意一出生就成為一個虧欠者呢？

沒有愛的家庭，才反復(fù)強調(diào)感恩

這種“愧疚式教育”，還特別省事。

因為在任何時候，只要父母搬出這一套說辭，就能立馬讓孩子內(nèi)心歉疚，立馬安靜下來，聽從父母任何需求。

我覺得重點就在于，這個“省事”。

愛，其實是件復(fù)雜的事情，而且更多的是無我，成全，不求回報的狀態(tài)，目的只為了對方能夠開心，健康。

但人的本性是自私的，想要回報的，所以會形成一種擰巴的矛盾心理。

讓自己的“愛”能夠得到回報，目的還是在于自己的舒服。

如果愛自己更多一點，就一定會索取，用一種“省事”的方式去“愛”孩子。

但我覺得，在這層關(guān)系里，愛的成分真的少得可憐。

父母對孩子強烈的付出感，其實是一種借愛勒索，根本不是愛。

前兩天聽到一句話：現(xiàn)在為什么那么多父母這么焦慮？

是因為自己本身認知不夠，孩子越大，父母越跟不上孩子成長的教育，只能停留在孩子小時候的言聽計從。

當孩子大了有自己的思想了，父母管不了了就出現(xiàn)了焦慮，然后再把焦慮發(fā)泄到孩子身上。

作為父母應(yīng)該多學(xué)習(xí)如何做一個好父母，而不是沿用我們被教育的方式，來對待我們的孩子。

不強調(diào)感恩，不代表不培養(yǎng)孩子的感恩。

孩子真正的感恩之心，不是被父母逼出來的愧疚；而是被父母的愛滋養(yǎng)后，發(fā)自內(nèi)心流淌。

不是因為孩子害怕被罵“白眼狼”，才去做“贖罪式的乖”。

而是當孩子被父母接納、被理解而心懷溫暖，他自然會想看到父母的笑容。

“我想對父母好，因為他們曾溫暖過我?！?/strong>

而不是：

“我必須對父母好，否則我就是白眼狼?！?/strong>

感恩的最高形式，是來自孩子的心甘情愿。

我想對我閨女說：

你不是任何人，你就是你自己，不要被任何人“控制”，不要被任何情感綁架。

做你自己，盡情地成長，你有屬于你精彩的一生，盡情地飛吧，家永遠是你的港灣。