01

8月初，我去娘家住了幾天，聽到我媽在我面前挑我家老大的毛病，這不好，那不好，我馬上頂回去了。

比如，我媽說，我家老大飯量小，吃這么一點兒怎么長個兒？

我說，可能這菜不是她喜歡吃的（菜都是我媽炒的）。

我媽說，我家老大說話聲音小，像在鼻子里哼哼兩下，根本聽不清她在說什么。

我說，我聽得很清楚呀。

我媽說，我家老大不愛說話，沒有老二活潑，機靈。

我說，她這樣挺好的，不惹事，能避免很多不必要的麻煩和是非。

類似這樣的，我媽接不上來，只能用眼神來警告我，但我一點兒都不畏懼她。這眼神于我來說，一丁點兒的殺傷力都沒有。

別說，這種感覺挺爽的，我終于明白有些人為什么那么喜歡懟人了。

這一次的小試牛刀，讓我成就感爆棚，決定以后不讓著我媽，不慣著她了。

在這之前，我媽在我面前說我老公，我家孩子不太好的一面時，我都是笑笑不說話。

讓她說，隨她說，說完了不就沒事兒了嘛。

雖然是這么安慰自己的，假裝不在意，其實心里是非常不舒服的。但又不想反駁她，讓她不開心。

我覺得我媽這輩子不容易，跟一個不太負責(zé)任的老公生活了那么多年，受盡了委屈，替她抱不平。

作為孩子，能用自己的方式取悅媽媽，讓媽媽開心一點兒，再開心一點兒，過過嘴癮又怎樣？我又沒啥損失。

抱著這樣的心態(tài)，我當(dāng)了我媽許多年的情緒垃圾桶，負面情緒回收站。

02

我媽這輩子確實不容易，因為她遇到了我爸。

我爸是家里唯一的兒子，他有1個姐姐，3個妹妹。我奶奶重男輕女的思想非常嚴重，把唯一的兒子寶貝得不行。

這樣的家庭養(yǎng)出來的兒子，要說多有責(zé)任心，多有擔(dān)當(dāng)，不太可能。別的方面我不太清楚，在家庭方面，他是沒有多少責(zé)任心的。

常年在外打工，很少拿錢回來，用我爺爺和我媽的話說，有一分錢，恨不得花兩分錢。

家里的老婆孩子還在眼巴巴地等著他拿錢回來，絕大部分時候，都是讓人失望的結(jié)果。

我媽的委屈呀，心里不痛快呀，不滿呀，很多很多。估計用動輒幾十節(jié)車廂的中歐班列，一次性可能都拉不完。

小時候在這方面沒有太大的感覺，一方面是我媽忙著干農(nóng)活，沒有那么多時間絮絮叨叨。另一方面，則是我爺爺奶奶幫忙分擔(dān)了一部分養(yǎng)家的重擔(dān)，生活壓力沒那么大。

長大后，我出來工作，跟我媽沒在同一個屋檐下生活，沒機會講。偶爾提起，都是不痛不癢的。

真正感受到她的委屈，是從我家老二出生，我做了全職媽媽的那個時間段開始。我媽在我家附近找了一份工作，來我家很方便，走路不到20分鐘的路程。

她下班了，有空就會到我家來，幫忙看著老二，我去接老大放學(xué)，做晚飯。

聊天時，話題的核心人物，我爸絕對是不二人選。

03

我爸什么時候，做了什么事，產(chǎn)生了什么結(jié)果，我媽會一五一十地講給我聽。

同一件事情，翻來覆去地講，百講不厭。

到了什么程度呢？但凡她開個頭，我就知道，她要講什么事情。時間、人物、地點、結(jié)果，不用她講，我都能說個八九不離十。

但我從來都只是傾聽，附和，讓她去講，去發(fā)泄自己心中的不滿和苦悶，不會去反駁她。

如果這種方式，能讓我媽輕松、舒服一點兒，我是非常愿意去做的。

她的生活已經(jīng)那么苦了，而且已經(jīng)苦了那么多年了，我這件保暖的小棉襖要變成一顆糖，讓她嘗嘗甜的滋味，給她的生活加點兒糖。

她不止跟我講，還跟我弟講，有空坐下來聊天時，大部分時候都是在吐槽我爸這不對，那不好。

每次聽完，我都對我爸有一種恨鐵不成鋼的感覺，越是加重了對他的偏見。心情很沉重，很低落。

我想讓我爸做出改變，想我爸收斂一點兒，對我媽好一點兒。日常生活里，多關(guān)心關(guān)心她。

我的力量始終太微弱，根本改變不了我爸的行為，左右不了他的做法。

于是，我陷入一輪又一輪的愧疚里，無法自拔，想幫我媽，幫不了。想改變我爸的一些做法，改變不了。

越是這樣，我對我媽越是愧疚，越覺得自己好無能，好無力。

在娘家住的那段時間，我看了一本書《你背負了誰的傷》，是坐在堂屋里看的。那種氛圍，跟這本書百分百契合。

作者用三根紅線，組成三角形，代表原生家庭的穩(wěn)定的三角關(guān)系。它們分別代表著夫妻關(guān)系，父子（女）關(guān)系，母子（女）關(guān)系。

作者給出的觀點很觸動我，凡是不在你手上的線，你都無法左右。

請不要去拿不屬于你的關(guān)系線。

其他不在你手上的關(guān)系線，你要學(xué)會尊重，以及相信他們有辦法做回自己。

04

我的原生家庭里，是四個人，我爸、我媽、我、我弟。

我既能做，又可以做到的是，維護好我跟我爸的父女關(guān)系，跟我媽的母女關(guān)系，跟我弟的姐弟關(guān)系。

我爸跟我媽的夫妻關(guān)系，是我不能左右，也無法去左右的。能做出改變的，只能是他們自己，我?guī)筒涣巳魏蚊Α?/p>

厘清這一點后，我知道，我爸媽的夫妻關(guān)系不是我能去掌控的，也掌控不了。我媽對我爸的那些情緒，是我媽的，不是我的。

我可以不去接收我媽的那些負面情緒，收起對她的那些同情和憐惜。

她的不容易不是我造成的，我不應(yīng)該主動把這個責(zé)任攬下來，跟她一起去背負我改變不了的結(jié)果。

我不必對她順從，對她唯唯諾諾，生怕我的行為對她造成二次傷害。

所以，才有了本文開頭的那一幕。

從小到現(xiàn)在，我還沒嘗試過跟我媽斗嘴呢，她拿我無可奈何的樣子很鮮活，很生動。比她跟我訴苦時的愁眉苦臉，唾沫橫飛有趣多了。

也是從這一天起，我能把我的情緒，還是我媽的情緒區(qū)分清楚。

是我的，我正常接收，自己去消化、處理。

是我媽的，我能瞬間建起防火墻，將它擋在外面，不讓她的情緒影響到我，消耗我的心力。

跟我媽在心理、情緒上劃清界線，我心里五味雜陳，有一種從束縛里解脫出來，渾身輕松，通體舒暢的感覺。

這一路，走得很艱辛，很痛苦。

值得慶幸的是，我找到了出口，看到了陽光的明媚，可以大口地呼吸新鮮空氣，真好。

------全文完------