我承認(rèn)，即使逃回了老家，我心中依然對(duì)北京抱有一絲念想。

雖然第一次北漂失敗，雖然在北京我只能住逼仄的小隔間，雖然上班通行時(shí)間動(dòng)輒三四個(gè)小時(shí)，雖然我難以適應(yīng)北京的干冷，但北京仿佛有一股神奇的魔力吸引著我。

大學(xué)期間，我曾經(jīng)讀過(guò)一篇文章《我?jiàn)^斗了十八年才和你坐在一起喝咖啡》，作者是一名和我一樣來(lái)自農(nóng)村的姑娘，沒(méi)有背景，沒(méi)有人脈，有的只是默默的努力。

她靠努力讀書(shū)跳出農(nóng)門，進(jìn)入了大學(xué)，畢業(yè)后去了上海工作，成了一名都市白領(lǐng)，奮斗了多年后，終于在上海擁有屬于自己的一片小小天地。

當(dāng)時(shí)看這篇文章時(shí)，我第一次知道了“白領(lǐng)”這個(gè)工作，出入高級(jí)寫字樓，穿著得體的套裝，踩著漂亮的高跟鞋，一個(gè)光鮮亮麗的形象在我心中冉冉升起。

當(dāng)然，更重要的是，我可以不用像我的父輩母輩一樣靠天吃飯，過(guò)著面朝黃土背朝天的生活。

用我母親的話說(shuō)，上了大學(xué)我就可以去做辦公室的工作，在我母親眼中只要能坐上辦公室就是用腦吃飯，就是跳出農(nóng)門了。

所以，我從小念書(shū)時(shí)就只有一個(gè)目標(biāo)：考上大學(xué)，離開(kāi)農(nóng)村，去大城市生活。

看了《我?jiàn)^斗了十八年才和你坐在一起喝咖啡》這篇文章后，我信心大增，我和這個(gè)作者背景相似，她的成功給我提供了一個(gè)很好的榜樣。

我要和她一樣，去大城市工作，去當(dāng)一名都市白領(lǐng)，去嘗一杯我從來(lái)沒(méi)有喝過(guò)的咖啡。

因此，大學(xué)一畢業(yè)我就選擇去了北京。

只是理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感，才在北京待了三個(gè)月，我就大受挫折，做了逃兵，匆匆忙忙回了老家。

回老家半個(gè)月，我整理舊書(shū)時(shí)無(wú)意間又看到了那篇文章，它之前被我剪了下來(lái)貼在我的日記本上。

再次翻看這篇文章，我心里除了羨慕，還有對(duì)自己不爭(zhēng)氣的憤怒。

別人都是奮斗了多年才在上海站住腳跟，而我才在北京待了三個(gè)月就受不了，我拿什么跟人家比？

再看看老家，我又能干什么呢？難道我一輩子都要窩在這山溝溝里嗎？難道我要重復(fù)我母親的命運(yùn)嗎？

在我們那的農(nóng)村，一個(gè)女孩子如果沒(méi)有正式工作，就會(huì)被安排早早嫁人生子，不是下地干活就是在家?guī)?，重?fù)著祖輩們一代代延續(xù)下來(lái)的命運(yùn)。

我從小就不甘于這樣的命運(yùn)安排，所以我選擇了努力讀書(shū)。

如今，難道我要親手把自己創(chuàng)造的機(jī)會(huì)掐滅嗎？

我不甘心也不服氣，我還年輕輕輕，不該這么快向命運(yùn)低頭。

于是，就像半個(gè)月前突然從北京回老家一樣，思想打通后我就立馬定了第二天去往北京的火車票。

北京，我又來(lái)了。

第二次北漂，我將破釜沉舟，不再退縮。

到達(dá)北京那天，路過(guò)一家星巴克門口時(shí)，我在門口佇立了很久，聽(tīng)說(shuō)里面的咖啡賣的很貴，比買10斤大米還貴。

我始終沒(méi)敢進(jìn)去看一眼，我怕我的貧窮被看穿，更怕我的自尊被擊碎。

我不知道我什么時(shí)候才能喝得起一杯星巴克，或許還需要很久。

但是沒(méi)關(guān)系，這一次我咬碎牙齒也要在北京堅(jiān)持下來(lái)，無(wú)論遇到什么阻礙，我都會(huì)把它踩在腳底下，成為我能喝得起咖啡的資本。