我家有兩個娃，一個正在讀高三，一個正在讀小學五年級。

兩個娃的性格截然不同，養(yǎng)育的艱難程度也完全不同。養(yǎng)老大的過程可謂是一波三折，難于上青天。

養(yǎng)育老二的過程，非常順暢，像自來水一樣絲滑流暢。

除了性格的原因外，我覺得更多是養(yǎng)育方式的不同。

老大作為第一個孩子，我對他非常關(guān)注，也很用心，恨不得自己吃過的苦，走過的彎路，都能讓他避坑。

生活上也是照顧得非常精細，孩子的衣食住行完全包辦，學習和生活也干預(yù)度比較高。

可謂對老大的養(yǎng)育費了心，用了十足的力，還覺得不夠。

總是想著能對老大再好一點，想得再全面一點，管得太細致一點，對孩子操心再多一點，讓他的人生之路走得再順一點。

越是操心，越是想對孩子好，就越是焦慮，無法克制評判之心。

太想對孩子好時，就只盯著孩子做得不好的一面，也不敢夸，生怕孩子驕傲，生怕孩子飄了，太得意忘形。

盯著孩子不好的一面，就會放大孩子不好的習慣，比如：

寫作業(yè)拖拉，做事墨跡，為了讓孩子能搞快點，就各種催和盯；

關(guān)注孩子的學習，孩子一點點問題都會指出來并想迅速糾正孩子的錯誤習慣與思維；

對孩子事無巨細的關(guān)注，只要我能想到的，不管他叫不叫我?guī)兔?，我都會主動做了?/p>

當我為孩子做了很多，從生活到學習到人際關(guān)系以及他的個人生活，全部參與全部干預(yù)時，孩子就對我態(tài)度很不好。

出現(xiàn)他既依賴我，又特別討厭我，覺得我這也不行，那也不行，還喜歡管他。但同時他還需要我?guī)退龊芏嗍隆?/p>

只不過幫孩子做完事后，他又各種埋怨與吐槽，覺得我什么都做不好，對我很多指責與否認。

我也很委屈，覺得這個孩子太白眼狼，我對他這么好，他還挑三揀四，還對我各種不滿意。

很委屈，但又不忍心不幫孩子做，但做完又很悲戚，覺得養(yǎng)孩子完全就是給自己找事，沒苦硬吃。

覺得孩子叛逆，不聽話，覺得孩子太沒有感恩之心，又狠不下心放手。

曾經(jīng)有很多年，都因為養(yǎng)育孩子，讓我心力交瘁，不想理他，但又狠不下心不管。

特別煎熬，特別委屈，特別無力與疲憊。似乎自己無論怎么做，孩子都不滿意，有時候幫也不是，不幫也不是。

直到后來我學習了心理學育兒之后，才明白我這個120分努力的媽媽，只有苦勞，沒有功勞。

那些我以為對孩子的好，純純就是沒苦硬吃，是打著我為孩子好的旗號而綁架了自己。

媽媽完全可以不對孩子那么好，完全可以不那么燃燒自己也要照亮孩子。

尤其是孩子不需要的時候，媽媽就無需自我感動式的愛，去透支自己，還要愛孩子。

養(yǎng)育孩子無需過度操心和過度付出，要適時后退，要把孩子能做的事情，讓他自己來，培養(yǎng)孩子自我承擔和自我負責的能力。

當我意識到青春期孩子叛逆，其實是父母的誤解時，是因為父母太操心，做得太多，管得太寬時，我就學會了后退一步和放手。

也是因為養(yǎng)育老大路上走了非常多的彎路，非常累，才能讓我疼醒：

不是孩子叛逆，是因為我的養(yǎng)育思維和養(yǎng)育行為有了偏差。

覺察到青春期孩子需要自主感，勝任感與價值感時，我就學會了偷懶，不再做那個全能媽媽，比孩子還要努力與用力。

將孩子的學習課題與生活課題，完全放任給孩子自己，自主承擔與自行安排。

解放雙手，解放管控，也解放自己的操心與擔心。

我這么做的時候，孩子反而不叛逆了，也慢慢對我態(tài)度溫和，對我有所敬畏和尊重，甚至知道關(guān)心我，幫我做很多事情。

同時，我也汲取了養(yǎng)育老大路上所有的誤區(qū)，對老二采用全新養(yǎng)育方式：

從他幼兒園就開始放手學習與生活，自主安排與自我負責。

長期的自我負責與自控習慣，讓老二在步入青春期萌芽階段非常順暢，從幼兒園到小學五年級，老二都能獨立安排自己的學習與生活。

作業(yè)自己記，獨立完成作業(yè)，有需要背誦的東西根本不用催，直接來找我過關(guān)。

雖然成績不算拔尖，中等偏上的水平，但老二的獨立性與自主學習能力，以及自律自控都非常給力。

小學階段養(yǎng)成的獨立思維與自主思考與自我負責的習慣，相信他在初中和高中階段會更加順暢。

養(yǎng)育方式是因，只有因?qū)α?，才會碩果累累。