孩子被欺負了，要不要教他還手，打回去？

這是很多父母都會遇到的問題，我想大多數(shù)人都會讓孩子打回去的。

打回去，對于沖動型、外向型的孩子來說，完全不用教，而對于內向型、慢熱型的孩子來說，卻無比困難。

孩子的世界一定會有沖突矛盾，這是無法避免的，孩子被欺負要不要還手這個問題其實隱含著另外2個問題，很小但很重要。

1、家長如何定義孩子被欺負了（或者說，孩子是如何辨別自己有沒有被欺負）？

2、還手是唯一且必須的解決方式嗎？

如果不搞清楚這2個小問題，簡單粗暴的教孩子只要被欺負就打回去，會導致孩子陷入社交困境，比如，每次都用打回去的方式解決社交沖突，會讓大家漸漸遠離孩子，因為孩子一言不合就動手。

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如何定義孩子“被欺負了”

很多時候，我們看到自己孩子被打了一下，被搶了玩具，被撓破皮都會認為自己孩子被欺負了，然后引導孩子要學會反抗，勇敢的還手。

但，這里就有一個很模糊的問題：孩子是如何鑒別自己是否被欺負了？

一個3歲的孩子正在玩玩具，另一個4歲的孩子看到了，走過來直接搶走了玩具，請問，這個4歲孩子的行為算不算欺負？

A和B一起玩的時候，C想加入，但A不想和C玩，拉著B走了，C傷心的哭了，后來A給媽媽說是因為前幾天C不讓B和自己玩，所以今天才不和C玩，這算不算欺負以及誰欺負誰？

我為什么要舉這些例子呢？

是因為幼兒階段的孩子，還處在前道德發(fā)展階段，道德推理水平有限，思維更是自我中心的，其行為直接受結果所支配。

我們大人在“欺負”這個詞的解讀上過于偏激，會導致幼兒階段的孩子加劇刻板推斷。

說一個我之前接觸的咨詢案例吧，媽媽小時候被校園霸凌過，留下了童年陰影，在自己有了孩子以后，非常害怕孩子和自己一樣軟弱，被欺負不敢還手，所以一直引導孩子“被欺負了一定要還手，打回去，不能讓自己吃虧”。

后來媽媽發(fā)現(xiàn)孩子走向了極端，但凡別人惹孩子不高興了，讓孩子不舒服了，孩子就一定要打回去，而不管這個事情是不是自己有錯在先。

媽媽舉了一個例子，孩子上課不遵守紀律被老師批評了，孩子很不高興，當時沒有做出什么行為，但是下課以后，他跟在老師后面，找準時機故意用身體撞了老師一下。

從這個案例中我們可以明顯地看出孩子對欺負的判斷是“刻板的，受結果支配的”，自己感到生氣、不愉快、不舒服是“結果”。

那么一切讓自己不愉快、生氣、不舒服的人或事都是“欺負自己”，被欺負了就一定要還擊回去。

后來我問這個媽媽是如何給孩子解釋“什么情況算欺負”，媽媽沒有回答我，可能她自己也解釋不清楚吧。

大多數(shù)父母把孩子被打了、推了、搶了玩具、撓了、踢了等和肢體有關的攻擊都當作欺負，實際上，攻擊和欺負是不同的兩種行為模式。

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攻擊行為不一定是欺負，但欺負一定會出現(xiàn)攻擊行為

1、幼兒都會出現(xiàn)攻擊行為，且會隨著年齡段發(fā)展變化

在嬰兒后期開始，所有兒童都會偶爾出現(xiàn)攻擊行為，隨著兄弟姐妹和同伴的交往增多，攻擊行為也越來越多地出現(xiàn)----《伯克畢生發(fā)展心理學》

嬰幼兒階段由于認知能力、語言表達能力、情緒能力都比較弱的原因，常常會用攻擊的行為來達到目的、表達情緒、獲取關注，這是所有孩子都會經(jīng)歷的一個發(fā)展階段。

而攻擊強度、出現(xiàn)時間的早晚又會因為個體氣質差異、帶養(yǎng)環(huán)境、性別等因素有所不同。

有的孩子天生比較沖動，很早都開始動手，有的孩子天生謹慎慢熱，能夠抑制自己做出攻擊性舉動，但是隨著年齡增加，也會出現(xiàn)攻擊性行為，比如打帶養(yǎng)人。

幼兒的攻擊行為會經(jīng)歷2個發(fā)展階段：

1）學齡前的工具性攻擊

工具性攻擊是指孩子為得到某個物品而進行的攻擊。

這種攻擊通常是外顯的（針對于身體的）這在1-5歲之間非常普遍的現(xiàn)象，尤其是2、3歲左右，是孩子因為搶玩具而打人的高峰期。

2）童年中期，工具性攻擊大幅減少，敵意性攻擊增加

敵意性攻擊是意圖傷害他人的攻擊，有故意的成分在里面，通常采用關系攻擊而非外顯攻擊，常見的敵意性攻擊有三種：

身體攻擊：通過身體傷害，如推搡踢打或毀壞對方財物來傷害別人

言語攻擊：通過威脅要對其進行身體攻擊，辱罵或敵視性取笑來傷害別人

關系攻擊：通過社會排擠，散布流言或挑撥關系來破壞別人的同伴關系

在這類攻擊中，男孩更多會使用身體攻擊和言語攻擊，而女孩更多使用的是關系攻擊。

2、幼兒之間偶爾的攻擊性行為是正常的

從攻擊性行為的發(fā)展階段中，我們可以看到學齡前期的孩子經(jīng)常會出現(xiàn)工具性攻擊，為了得到自己想要的玩具、好處、空間，用攻擊來達成目標。

這個階段如果孩子之間偶然出現(xiàn)攻擊性行為，是很正常的，孩子與孩子之間就是這么解決問題的，我們就不能稱之為“欺負”。

今天我家娃因為玩具打了你家娃一下，明天你家娃也因為玩具推了我家娃一下，這都是再正常不過的事情。

3、持續(xù)、故意、指向特定目標的攻擊可轉變?yōu)槠圬?/strong>

如果攻擊總是故意地、持續(xù)地指向某一特定目標，就會轉變?yōu)槠圬撔袨椋黄圬撜咄ǔＪ巧眢w較弱、易受攻擊而無力保護自己的兒童-----《發(fā)展心理學》

在學齡階段，如果孩子經(jīng)常被同一個同學攻擊，那這個同學基本可以判定為“欺負者”，我家孩子就是“被欺負者”，欺負的行為如果繼續(xù)持續(xù)下去，演變成霸凌也是有可能的。

欺負是明顯帶有傷害的目標在里面的，欺負者知道這么做會讓對方受到傷害、會難過，但依然這么做。

綜上所述，我們在給孩子定義“欺負”這個行為的時候要謹慎：

倘若是1-4歲孩子之間偶爾因為搶玩具、搶地盤、求關注而出現(xiàn)的工具性攻擊，我們就不必上升到“欺負”這個高度。

只用按照基礎的社交規(guī)則來處理即可，比如：征求對方同意才可以玩，不能隨便搶別人的玩具等。

倘若孩子總是被同一個孩子或幾個孩子合起來攻擊（工具性攻擊或敵意攻擊），我們就需要幫助孩子合理應對這種情況，避免孩子成為“被欺負者”。

這個部分也就是我們即將討論的第二個問題：還手是必須且唯一的解決方式嗎？

03

還手是必須且唯一的解決方式嗎

這個問題其實更多出現(xiàn)在“比較內向、謹慎、慢熱型”這一類孩子中，這一類孩子在初期是不會還手的，更不會主動攻擊。

之所以說是在初期，是因為這類孩子的攻擊性會隨著年齡、認知、自信心、帶養(yǎng)方法等因素的發(fā)展而“逐漸覺醒”。

我兒子就是一個很典型的例子，他天生氣質屬于內向型，非常謹慎慢熱。

三歲之前，因為被搶過一次玩具，再也不主動接近小朋友，總是遠遠相望，自己玩自己的。

三歲左右，被搶玩具的小朋友推搡、打臉，只會發(fā)懵站在原地，或者哭著來找我，或者一直跟在小朋友屁股后面等待對方主動歸還玩具。

四歲以后，隨著自信心、認知能力提升、處理社交沖突能力的提升，會憤怒的大聲吼退對方，偶爾還會出現(xiàn)還手，和對方撕扯的舉動，在家發(fā)脾氣，還會出現(xiàn)打我的行為，我戲稱他“攻擊血脈覺醒了”。

之所以這一系列漸進的變化，和生命發(fā)展的內在規(guī)律有關，也和我的帶養(yǎng)方法有關。

對于不敢還手、不愿還手的孩子，我們不斷讓孩子勇敢還手本身就是錯誤的方向，孩子要是敢還手，就不存在這個問題了對不對？

面對攻擊或者欺負，我們應該按照短期目標、長期目標兩個方向來處理：

1、短期目標：幫孩子找到不用還手也能解決問題的短期策略，能夠及時保護自己

我的經(jīng)驗是教給孩子“大聲吼對方”以及“快速跑開”這兩個方法，這兩個方法與直接打回去相比，不需要太多的勇氣，尤其是快速跑開，所有孩子都能做到。

嚴厲且兇猛的大吼一聲，適合于2、3歲，語言發(fā)育水平不夠好，或者情急之下根本說不出話來的孩子，能把自己的憤怒表達出來，嚇嚇對方也是有效的。

當孩子能用這兩種方式獲得成功體驗以后，對社交沖突的恐懼感才會越來越少，對“我能解決沖突”的信心也會逐漸增強。

2、長期目標：發(fā)展應對欺負、霸凌的5大底層能力

1）清晰的自我認知

欺負者和霸凌者通常會采用侮辱、謠言等方式來攻擊孩子，致使孩子產(chǎn)生自我懷疑，自我否定，覺得自己就是她們口中說得那樣。

面對這樣的語言攻擊，孩子需要有非常清晰、穩(wěn)定的自我認知，雖然情緒上會有波動，但是意識層面是可以辨別善惡、真假，知道她們說得并不是事實。

2）流暢的語言表達

我們常常教孩子，別人說你，你就反駁回去啊！別人冤枉你，你可以辯解啊！道理簡單，但是能在憤怒、尷尬、羞愧等情緒下，有條不紊、有理有據(jù)的說話，不是一件容易的事情，這需要孩子具有很好的語言表達能力。

3）良好的發(fā)散思維

如果只告訴孩子打回去這一個解決問題的辦法，無疑是把孩子逼入墻角，如果對方高大強壯，根本打不過呢？如果對方人多呢？如果對方拿著危險的工具呢？孩子還要打回去嗎？

顯然這是不行的，審時度勢，面對不同的情況要有不同的解決方法，才是我們需要教給孩子的，這就需要孩子會想辦法，我能想出ABCDE多種辦法去解決同一個問題。

4）強壯的身體素質

越是身體瘦弱的孩子，越容易成為被欺負、霸凌的對象，因為看起來就是“弱不禁風，很好欺負的樣子”。

因此從小加強孩子的體育鍛煉是非常重要的，身體強壯、身手敏捷，孩子從掌控自己的身體中獲得力量感，這份力量感又會遷移到心理發(fā)展上，成為一個內外充滿力量感的人。

5）穩(wěn)固的親子關系

孩子被欺負、被霸凌，第一時間想到的，應該是告訴自己的父母，尋求父母的支持，那這就意味著我們和孩子之間要有穩(wěn)固的親子關系，是充滿信任和安全感的，孩子才愿意將自己的遭遇告知父母，而不是自己默默承受。

所有的父母都不愿意看到自己的孩子被欺負，但是換個角度來看，很多有價值的成長都是在沖突中獲得的。

當孩子能夠辨認自己是不是被欺負了，并且能在父母的支持下，找到適合自己的解決方法（或許不是打回去）才是這個問題的終極解決思路。