#另一半背叛了你，要選擇原諒嗎#

婚姻最殘忍的現(xiàn)實莫過于老夫老妻過了近二十年，最后發(fā)現(xiàn)自己竟然一直在給別人做花衣裳。

就算是當初許下了?？菔癄€的承諾，可生活里血淋淋的例子總在提醒著我們，人心是善變的，他是不會從一而終的。

就像有位女士的煩惱：我結婚十七年，我從來沒有懷疑過他，我也一直覺得我的婚姻很幸福，但是最近我才發(fā)現(xiàn)他在婚姻外有一個長期的第三者，他說那是他的白月光，我現(xiàn)在完全對婚姻失去信心了，我不知道是要選擇繼續(xù)過下去還是離婚？

誰都不想經歷相愛將近二十年結果到頭來老公愛上別人偷偷出軌的狗血故事，可如果這個噩夢已經在我的人生里發(fā)生了，該如何選擇呢？

其實無論你選擇什么，其實都是錯的。

第一，你壓根沒有選擇的余地。

離婚、不離婚看上去是你在主動選擇，好像你還有退路，但你細細想一下，你只是在不斷地被動妥協(xié)，在矮個子里面選高個，哪個都不是你真正想要的。

好多人感覺離婚的人瀟灑，說走就走，揚長而去，說實在的，離婚有什么瀟灑的？離婚的人才是受傷受的最深的人好吧，如果不是實在因為出軌傷透了心，誰會想到在守護了將近二十年的婚姻里分道揚鑣；

還有人覺得繼續(xù)待在婚姻里的人智慧，可是難道不也是因為她無路可走嗎？離開了這段婚姻她還能去哪里？不惑之年，本想平淡如水過完一生，可竟然迎來愛人紅杏出墻，你說，她能去哪里？

她真正想要的，難道不是相濡以沫，我和我的家人彼此信任地生活下去嗎？

第二，離婚、繼續(xù)過下去，都不是最后的答案，難的在后面，最難的不是選擇，而是你選擇后要咬牙堅持下去。

離婚和繼續(xù)過下去，只要你做了其中一個選擇，那就是你一個人的路了，你會發(fā)現(xiàn)你身后沒有人托舉你。家人不會因為你是受害者就體諒你，包括與你有血緣關系的孩子和父母。

你老公會認為你執(zhí)意離婚狠心，你倆徹底翻臉，分割財產時他毫不留情面，就像饑餓又貪婪的狼看見食物，對你沒有一份仁慈，你的孩子可能也會因為你執(zhí)意要離婚記恨你一輩子。

到時候你會后悔，如果不離婚，我是不是不會成為眾矢之的，讓別人都覺得我是一個壞人？

但如果你待在婚姻里，他也許把你的留下一廂情愿地理解為你對他的原諒，反正老夫老妻，完全看不見絲毫他對傷害你的內疚。

到那時你也會想，我是腦子燒了嗎當初不離婚？

也就是說，無論你做哪個選擇，因背叛而掀起的人性的冷漠、缺少良知、自私、無法彼此共情的那一面你都會面臨到。它不會因為你費盡心力做了一個看似“對”的選擇而放過對你的試煉與折磨，更不會因為你已經步入不惑之年命運就會對你心慈手軟。

結婚將近二十年，當發(fā)現(xiàn)丈夫愛的是別人，不論是出現(xiàn)了第三者，還是你驟然發(fā)現(xiàn)他心里有個白月光，答案都不在離婚、繼續(xù)待在婚姻這樣的“外在行為”里。

重點在于你是否可以借由這次噩夢，看清你自己的內心，完成三場心理分離——

與“他愛上別人”的出軌事件、與第三者、與婚姻家庭的心理分離。

1

與他愛上別人出軌事件

的心理分離

按照我對個案的理解，總是糾結到底頭也不回的離婚還是繼續(xù)溫水煮青蛙待在婚姻里，其實都是在逃避丈夫出軌愛上別人帶給自己的致命打擊。

當沉浸于二選一游戲里，分析每個選擇的利弊，就可以暫時忘卻心靈精神上的痛苦。

無論你做何選擇，有一個鐵打的殘忍的事實永遠梗在你心里：我愛的人愛上了別人。

無論這個愛是什么愛，他倆是而且只是發(fā)生過性關系，還是一直保持著短信往來，還是他早就和別人保持著長期的地下情，都意味著這么多年的婚姻他沒有給你留下半分情面與體面。

甚至在他心里面，你是最下面的那一個。

但對步入中年婚姻的人來說最可怕的是，第一，他可能不會因為出軌對你有半分歉意。

因為四五十歲的出軌和二三十多歲的出軌不同，四五十歲的時候人性格已經趨近穩(wěn)定，更會趨近保守穩(wěn)定，除非出軌這件事對他職場生活影響巨大，不然他很難做一些改變。

也就是說，中年出軌也許并不是他一失足成千古恨，而是也許他就是有貪婪、尋求刺激的性格底色，只不過到了四五十歲本性才毫無掩飾的暴露出來，因為他篤定了你會因為沉沒成本也很難離開這段婚姻。

第二，中年出軌一般會有一個常見的結局就是，它給雙方都留下無法磨滅的心結。

或許出軌的男人會先會和你產生極大的隔閡。他自己也把自己劃分為出軌的渣男的身份里，看見自己晚節(jié)不保，他也會選擇了和你劃清界限。

而你被中年出軌留下的心結更明顯：當背叛發(fā)生，以前再堅固的多年情感，再老夫老妻式令人羨慕的堅守，再動人的承諾，再夯實的經濟聯(lián)盟，都會因為那一次出軌一瞬間崩塌，甚至回過頭來你還會覺得可笑之極。

所以在那一刻你會迷失，完全不知道要做什么，這是人在面對創(chuàng)傷時會出現(xiàn)的解離反應，那一刻，你感覺你已經不是你自己了。任憑自己陷入要么離婚要么繼續(xù)待下去的單薄選項里，看不見眼前擋住你的迷霧。

但他倆都不是你真正要糾結的選項，你要做的就是和出軌心理分離：單純決絕的離婚不會讓你走上大女主的劇本，毫無作為待在婚姻里也不會讓你遠離紛爭。

中年婚姻本來就面臨著極大的挑戰(zhàn)，孩子升學，職場壓力，老人養(yǎng)老，每一個環(huán)節(jié)出了問題都會給婚姻帶來動蕩。

中年的夫妻關系面臨從愛情轉變?yōu)橛H情的漫長考驗。性吸引力下降、生活圈子不同、心理開放性降低、不少中年夫妻共同目標只有孩子，二人越過越像室友。

所以中年婚姻本就是危險重重的，別覺得過了十幾年反而更不會出問題，這都是僥幸心理。

但中年出軌只是代表你婚姻失敗，但絕并不代表你失敗，出軌也不能消解你和他這么多年經歷的風風雨雨。

也許是你們婚姻在將近二十年本就瀕臨解體，而當你把問題解決重點放在出軌上時，自然會覺得一切都完蛋了，時光無法倒流，不能回到出軌前的日子。

真正對的做法是拋開出軌，你可以換個視角去看你婚姻出了什么問題，倆人到了中年是否親密感有所降低，成長步調是不是不再一致，共同話題日益凋零、性需求有沒有壓抑。

也就是說，出軌只是一個引子，他愛上別人并不是最大的問題，這一切的一切還是得回到你們的婚姻里。

2

與第三者心理分離

人人都恨第三者，但第三者是一面鏡子，最直觀地照出了你們婚姻的問題。

賈平凹小說里有個故事，說有個神醫(yī)醫(yī)術特別好，村子里有個小孩子一直高燒不退，他媽媽急的亂跳，最終想到了找這位神醫(yī)瞧瞧，她把孩子背到大夫那里，途中一直心疼地抱著孩子，到了后大夫只是碰了碰孩子的身體，孩子病就立馬好了。

母親覺得這是他醫(yī)術高超，大夫卻說，你回家多陪陪孩子就好，多抱他，多和他說話。

說這個故事是想說，真正讓小孩子生病的是高燒嗎，在這個大夫口里，真正讓孩子病的下不來床的是她缺少母親生理和情感的觸碰。

我相信很多女性在中年得知婚姻跳出了個第三者會下意識把自己和第三者比較，想象是不是她更年輕漂亮，更會哄男人，更懂得拿捏人心，甚至恐慌如果她成了我孩子的后媽，孩子會不會為這個漂亮阿姨而倒戈。

當沉浸在和第三者比較的陷阱時就如同那位抱著孩子求醫(yī)問藥的媽媽，怨恨嫉妒第三者搶走了自己的男人，要贏過第三者，打響與第三者的戰(zhàn)爭。

可令人意外的是，不少中年出軌的案例中，男人出軌對象并不是如大家所想的年輕漂亮、蠱惑人心的有手段的女人，而是樸素至極甚至一點吸引力都沒有的人。

這說明，她只是滿足了男人的深層需要，而男人卻把這份被滿足感理解為是愛。

一味的陷入與第三者的比較只會讓你像溺水的人試圖抓住更多地救命稻草漂浮上去，結果情急之下抓住的都是沒有支點的水草，只會讓你下沉的更快。

如果說出軌本身暴露出的是婚姻里的問題比如權力不平等、親子關系比婚姻關系重要。

那么第三者流露出的就是你們二人關系里最脆弱最容易被攻擊到的地方。

第三者和男人的關系其實是他和妻子關系的另一種延伸，是填補和妻子關系“不夠”的一次過激嘗試。

第三者的出現(xiàn)就是揭露了你們夫妻二人關系里一直避而不談的屬于中年夫妻之間的尷尬，可能是對性需要的羞恥，對情感溝通的渴望，也有可能只是對刺激生活的體驗，還有就是回歸到二人世界的單純訴求。

智慧的女人這個時候反而會把第三者當作夫妻二人關系里的“盟友”。這個時候與其灰溜溜退出戰(zhàn)場或者盲目發(fā)起一場與第三者的戰(zhàn)爭，不如看看她到底勾出了他們夫妻二人關系的哪些問題。

當?shù)谌叱霈F(xiàn)，你和丈夫吵得最兇的地方，其實就是你們之間的問題所在。

比如你生氣他給第三者花錢、花時間，也許是你和男人都希望對方能多關心自己。

又或者你是嫉妒第三者是不是比你更嬌柔更能被男人憐惜，也許你和他之間的問題就是你很難在他面前展露柔情，流露你女人的那一面。而當男人也對此避而不談時，也反映出他也很難對你表達他對你親密上的需求。

3

與婚姻與家庭心理分離

我之前提到過，很多女人在中年遭遇丈夫背叛認為自己只有待在婚姻里或者離開婚姻兩個單薄的選項，是因為他們總覺得背后無人托舉。

一些中年女人都會把自己比作無根的浮萍，沒有真正的家，唯一能令自己感到寬慰的便是孩子了。

盡管男人不頂用，但一想到我還有孩子，我就還能堅持。孩子是自己的寄托與希望，更是自己的驕傲。

但一想到孩子，同樣也會糾結如何做自己。

你看上去在是在為自己糾結，其實你糾結的選擇還是在考慮孩子的心情。離婚對他的影響會不會很大？但不離婚是不是對自己的影響又很大？

而這也許也是在復刻你們家庭里輪流被滿足的關系模式。

在遇到沖突時，只有一個人能被滿足，另一個人只能是被犧牲的角色。要么是媽媽犧牲，要么是孩子犧牲。放在婚姻里便是要么是你犧牲，要么是你丈夫犧牲。

可這樣的模式依然是你在被婚姻、家庭的規(guī)訓準則洗腦，認為婚姻就是要一直犧牲，為別人考慮，不然這樣的人就是自私至極，正如忘恩負義的出軌丈夫。

可其實婚姻家庭并沒有說你必須是犧牲的那個角色，離婚并不是代表你自私，甚至待在婚姻里也并不是說你無私。

如果你做選擇的時候是在被一些道德準則捆綁著走，那你之后肯定會產生特別大的怨氣，結果就是發(fā)泄在你一開始本想照顧的孩子身上，認為要不是他，你當初不會委屈自己，直接瀟灑人生去了。

與其要么在事后向孩子發(fā)泄，要么像丈夫那樣偷摸的用出軌發(fā)泄，不如當下就先為自己考慮，先把自己放在第一位，去想自己當下真實的需要是什么。

也許是只是一個空間，你想遠離你家人催促你做決定的視線，屏蔽掉他們期待你原諒趕緊翻篇的目光。

也許你想要的也只是一個對話，先要和丈夫好好把你的不甘吶喊出來。

也許你還想要一份理解，一份對中年人生活一地雞毛下還要面臨愛人背叛后窘迫的理解。

當你靜下心來，那個時候你才會看清自己，原來離婚與否，待在婚姻與否，攤牌與否都不是你想要的。

那些都是漂浮在你眼前的迷霧，它們阻礙你看見真實的自己，而你想要的其實很簡單，僅僅只是不再被出軌、受害者、母親、妻子、落敗者這些身份認同，轉而去看見那些在角落里的失意感受，還有去哀悼圓滿婚姻不再。

到那時，你也會認識到婚姻的局限，丈夫的局限?？匆姎q月的流逝不僅不會讓人心存敬畏，反而讓人心生貪念，經歷過這一遭，你也會更加全面的看待生命的意義，迎來新的人生境界。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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