人到中年，一提到婚姻，是不是經常有種“卡住了”的感覺？

離吧，代價太大，孩子、房子、票子，還有兩邊老人和那張老臉，想想就頭大，離不起。

不離吧，有時候看著身邊那個人是真的來氣，話不投機半句多，感覺這輩子就要這么憋屈地過下去了，不甘心。

好像面前就兩條路：一條是離，血淋淋的，傷筋動骨；一條是不離，死氣沉沉，熬干自己。

就沒別的路可走了嗎？

當然有啦，這條路就是“轉變心態(tài)，把自己當單身”，不再把他當回事兒，更別不把他當成你所有喜怒哀樂的根源。

女人（圖與文無關）

1、

我們婚姻里大部分的痛苦，其實不是他造成的，而是你心里那個“他應該”的念頭鬧的。

你心里有個小本本，上面寫滿了“他應該”：他應該一回家就主動帶孩子，他應該記得我們的結婚紀念日，他應該在我累的時候說句暖心話，他應該主動把襪子扔進洗衣籃……

這些期待本身沒什么錯，畢竟誰不渴望被關心、被體貼呢？

可問題就出在我們總是把這些“應該”當成了天經地義，一旦他沒做到，你就炸了，覺得他不在乎你，不愛這個家了。

可是，他也只是一個有自己毛病、有自己習慣的普通人呀。

可能他天生就缺根浪漫的筋，但工資卡交得挺痛快；可能他永遠記不住紀念日，但你爸媽生病時他跑前跑后沒怨言。

所以，很有必要把你心里那個“他應該”的小本本給扔了。

當你不再用那些條條框框去框住他，就不會因為他沒做到而暴跳如雷。

你這不是放過了他，你是放過了你自己，心里那根繃得緊緊的弦一松，你整個人都會輕松一大截。

女人（圖與文無關）

2、

光想通還不夠，日子還是需要繼續(xù)過的。

怎么過？

在精神上當自己是“單身”，把他當成你的“合租伙伴”。

馬桶堵了，直接打電話找?guī)煾祦硗?，不指望那個“不存在”的男人；想看電影了，你不會等人約，自己買張票就去了；心情不好，你不會指望有人來哄，會直接找閨蜜吐槽。

當你把自己放在“單身”的位置上，你本能地就會自己去解決問題，自己去尋找快樂。

你不會把所有的情感需求，都掛在一個可能靠不住的人身上。

他如果能順手幫你帶個早餐，算額外驚喜；他周末能帶半天孩子，算他夠意思。

但如果他做不到，你也不會太失望，因為你本身就沒指望一個“合租伙伴”能為你兩肋插刀。

你的情緒、你的快樂、你的成長，是你自己的事兒，你來負責。

你不再追在他屁股后面要關心、要愛護，你開始學著給自己關心，給自己愛護。

報個瑜伽班，學門樂器，周末和朋友去爬山，當你把自己的生活充實起來，你會發(fā)現(xiàn)，你根本就沒那么多時間去琢磨“他愛不愛我”這種問題了。

女人（圖與文無關）

3、

另外，走這條路還需要注意一點：“別翻舊賬”。

我知道你委屈，那些年他說過的狠話，做過的混賬事，都像一根根刺扎在心里。

一吵架，你就控制不住地想把那些陳年老賬翻出來，可你想過沒有，你在這邊聲淚俱下地控訴，他那邊可能早就忘到九霄云外了，甚至覺得你“又來了”、“沒完沒了”。

你這哪是在懲罰他呀，你這是在用過去的事，反復地懲罰你自己。

人有時候，真的要學會翻篇，老抱著過去的“舊事”不撒手，你哪兒也去不了，只能原地痛苦。

放過那點過去，不是便宜了他，而是解放了自己。

所以，這條路的終點特別簡單：把你所有的注意力，從他身上挪開，狠狠地用在自己身上。

關心你銀行卡上的余額，比關心他幾點回家實在；關心你的體檢報告，比關心他微信上跟誰聊天重要；關心你今天開不開心，比操心他吃不吃飯要緊。

去賺錢，去變美，去健健康康，去快快樂樂。

當你自己賺的錢夠花，身材皮膚保持得好，身邊有三五好友，有自己的興趣愛好，你會發(fā)現(xiàn)：你的世界變大了，婚姻在你世界里的地盤就變小了。

到那時候，離還是不離，對你來說還重要嗎？

不離，你有本事在婚姻里把自己的小日子過得風生水起；離，你也有底氣一個人活得精彩漂亮。

女人（圖與文無關）

你終于會明白，這輩子，陪你走到最后的，只有你自己。

婚姻也好，男人也罷，都只是你人生路上的一段風景。

把自己活好了，活結實了，這才是最要緊的“第三條路”。

女人（圖與文無關）

作者介紹：

歐小希，希望通過我的文字，帶你體會世間“人情冷暖”。

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（以上圖片均來源于網絡||侵刪）