#婚姻的不幸福，是不是會摧毀一個人#

有很多婚姻，不是被出軌所摧毀的，只是一方平靜地宣告——“我不愛你了?！?/p>

然后形勢地位陡然翻轉，之前高高在上的強勢一方突然變得卑微，開始苦苦哀求對方回頭，放下面子挽留，許諾出種種以前絕對不會說出口的條件，可不管怎么做，對方都決絕不松口。

有女性在網(wǎng)上訴說：“沒有第三者，但老公不愛我了，我想挽留他，該怎么辦？”

她說，兩人相親認識，結婚七年育有一女。夫妻倆物欲都不高，錢都被她管著存在卡里。但在老公收入下滑，加班增多后的這一年里，夫妻倆開始頻繁爆發(fā)激烈爭吵。

一開始是她嫌老公和女同事走得太近，要求減少接觸，一發(fā)現(xiàn)老公和女同事有交流便會大吵大鬧甚至提出離婚。老公反復解釋只是女同事幫過他，兩人沒什么。隨著工作壓力增大，老公和女同事又恢復了社交。

隨后，每次老公在公司加班到很晚，她都要打電話查崗，老公如果靜音沒接到，她就會和老公大吵，也因此提過離婚，但老公覺得是她不信任他，現(xiàn)在她覺得自己錯了。

再加上和公婆住在一起，由于生活習慣不同也產(chǎn)生許多矛盾，之前都是老公積極調解，或許是她抱怨公婆的次數(shù)太多，男人現(xiàn)在覺得她對他父母不好，不孝順。

幾個月來，男人性情大變，生活習慣變了，對她一直很冷漠，拒絕親密，聲稱自己不再愛她，以后可能找別人，愛上別的女人。

女方一直想挽留老公，但他覺得以后她會后悔，不想耽擱她。現(xiàn)在男人只想對女兒和父母負責，做一個快樂的人，不想再要這個家庭。

她極力告訴男人自己很愛他，想和他有幸?？鞓返募彝ィ麙瓴涣隋X也沒關系，做什么都接受，只在乎他這個人。婚姻里有問題解決就好了，她可以改正自己有問題的地方。

但老公對她說，現(xiàn)在自己想法改變，覺得在對方身上看不到希望，婚姻沒有意義，不想要這個家。

兩人談好各過各的，只在女兒前偽裝，談完后女方又去公婆面前表態(tài)不想離婚，被老公發(fā)現(xiàn)后兩人又爆發(fā)爭吵。男人說，他每次都是以為說好了，結果還是一樣。

如今她每天都很難受，想洗衣服襪子給老公一些溫暖留下他，又想讓他冷靜一段時間各過各的，不知道該怎么辦？

想讓他留下來，你就得先接受他不會留下來的事實。

如果你不承認事實，不尊重對方的意志，依舊想要操縱這段關系，那什么也不會改變。

有沒有背叛，對你的婚姻現(xiàn)狀其實沒多大影響。

你們之間溝通的橋梁早已斷裂，他的心早就受不了飛出去了，這時存不存在一個實質性上的第三者，又有什么區(qū)別呢？就算沒有，也不過是還沒找到罷了。

正如男人自己所言，這個家庭給不了他快樂與愛，他以后可能愛上其他女人。他說的全是實話，心里話。

至于你的老公為什么不肯回頭，他也早就告訴你了：因為每次他希望你會改變，以為你們達成共識后，你依然會自顧自行動，用各種手段試圖達成控制，改變他的決定。他對你失望透頂，也不再相信你能改過自新。

你聽見了他的話，但沒有放在心上。

所以你不管怎么努力都無法讓他重新愛你，因為你的方向錯了。

男人要的不是你卑躬屈膝，做小伏低，口頭上畫大餅，他要的是你真切明白你們之間交流是怎樣被你的控制欲所阻擋，因而南轅北轍。

以前的你強勢他屈服，如今他冷漠你卑微，不管哪種模式下，你們都不曾平等地審視彼此。

除非這樣的狀況得到徹底改變，否則你們的婚姻恐怕不會有轉機。

1 提離和示弱，都是你的謊言

你過去的強勢和屢次提離與如今的示弱求和，看似完全相反，實則內(nèi)核統(tǒng)一，不過是你根據(jù)戰(zhàn)況變化下意識切換的兩種戰(zhàn)術，本質都是要掌握關系的主導權。

男人之所以對你冷漠，對你的示好無動于衷，甚至你聲淚俱下的懇求許諾都無法動搖，正是因為在長久的相處中，他被迫認清了這一點。

現(xiàn)在的你看似什么都肯改，什么都肯依他，實際上不過是為了逼他回頭，重新讓他回應你，服從你。一旦男人真的點頭，你們之間什么都不會變，只會故態(tài)復萌。

你們的關系里，權力拉鋸從未停止。

過去的你懷疑對方出軌，屢次爭吵，施壓提離婚，讓他低你一頭；如今的你又想用低姿態(tài)和眼淚來軟化他的防線，本質上是在發(fā)出同一個信號——我不允許你不隨我的心意。

你的焦慮與其說源于他不再愛你，不如說源于你正在失去掌控局勢的能力。

你無法容忍他有自由意志，有個人空間，因為在你的心里，愛你就等同于一切都聽你的，把身心都交付到你的手中。潛意識里的這種邏輯，讓你看似在挽留，實際上把男人推得越來越遠。

或許你會感到不服：我不是都說了會改正自己的問題，也認識到自己的錯誤嗎？我不是許諾了只要他這個人，不管他掙不掙錢都沒關系，做什么我都接受嗎？難道這還不夠？為什么他就是不肯重新回頭？

因為你的老公知道，你的退讓內(nèi)藏條件，你的妥協(xié)不會是永遠。

男人過去的無數(shù)次經(jīng)驗告訴他，只要他還在這段婚姻里，只要他表露出稍許配合，那么權力天平的另一端必然會有人試圖將他重新壓下去。

他今天接受了你的“好”，明天就需要為這份“好”支付利息。

比如，明明你和他談話時說好了以后不管他，但你嘴上答應得好好的，轉頭就把這件事捅到公公婆婆面前，哪怕你和公婆之前矛盾無數(shù)，但只要你看到一點把他們拉成同盟一起對付老公的希望，你就肯在公婆面前聲情并茂地表演。

所以，讓我們誠實地面對你的內(nèi)心：你的許諾真的靠得住嗎？

你說不管他做什么都接受，那如果他告訴你，以后他就是要每天和女同事喝酒打牌玩到深夜，你肯讓他去嗎？如果他明確表示自己需要每周有幾個晚上完全屬于自己，不接你的電話不做報備，你能毫無芥蒂、心平氣和接受嗎？

還是嘴上答應得好好的，回過頭又要和公婆告狀，向單位領導告狀，想盡辦法阻攔老公呢？

我不是說真的要你完全不管老公出軌的可能性，只是希望你想清楚自己想要的到底是什么，有沒有必要為了讓老公回心轉意就搞得自己接受此前絕對不能接受的事情。

即便你讓自己低到塵埃里，暫時留下了這個男人，這種方法也不可能建設出讓你和女兒幸福快樂的家庭。甚至，這個看似為所欲為的男人也無法從中獲得自由與快樂。只是幾個痛苦的人被迫捆綁在一起，相互折磨罷了。

眼下你的所有行為都圍繞著如何讓男人放棄自己的想法，轉而接受你的安排。

你對他的處境與內(nèi)心缺乏好奇心，不會想到去問一問他：

你為什么不快樂？

你內(nèi)心真正渴望的是什么？

作為獨立個體，你想要過怎樣的生活？

因為這樣的問題會讓你面臨徹底失去掌控的風險。一旦你承認他的意愿具有與你同等的力量與合理性，你就再也無法心安理得地將自己的意愿強加于他。

你和另一半之間的問題早已超越愛與不愛的范疇，變成了兩人意志的較量。

他累了，也怕了。

除非你能發(fā)自內(nèi)心尊重老公的邊界，放下扭曲對方意愿的企圖，你們的婚姻才能有轉機。

否則，你的任何形式的挽留與屈服，在他看來都只不過是更縝密的圍捕。

2 接受不愛，是愛的轉機

接受“他不愛你了”這件事，聽起來像一把刺穿心臟的刀，但在婚姻的語境里也可以成為一扇通往轉機的門。

你可能會問，如果我都接受他不愛我了，那還談何讓男人回心轉意？等著我的難道只有離婚嗎？

不，現(xiàn)在的你以為自己在挽留老公，其實還是在爭奪關系的主導權，企圖讓男人回到你設定的軌道上。

這樣的行動邏輯不是為了愛，是為了不輸，是為了維持你的操控。

正因為你們的互動在權力博弈中僵化，他才對你的任何表態(tài)都不再抱有信任。

你怕失去，因此你用盡手段讓他妥協(xié)；男人怕被馴化，因此他選擇冷漠以對，放棄家庭。你們兩人的恐懼在關系中交織，形成惡性循環(huán)：你越怕失控，越用控制去填補不安；他越感到窒息，越用退縮去維護個人邊界。

此時，放手才是打破這一循環(huán)的關鍵。

接受他真的不再愛你，不再用上所有力氣只為讓他回頭，你的注意力才能從操縱伴侶，轉移到修復自我、重新確定婚姻的意義上。

這要求你承認：作為獨立且擁有自由意志的成年人，男人完全有權利選擇與你保持距離，有權利選擇自己的生活方式，甚至有權利選擇放下你們的婚姻。

當你能不帶任何附加條件地承認他擁有這項權利，唯有在這一刻，他才可能放下戒備，將你視為平等的對話者，而非虎視眈眈的操縱者。

同時，這也讓你有機會擺脫對離婚的不理性恐懼，真正站在自己的利益角度思考。

回想一下，不久前你還連丈夫和女同事社交都無法容忍，是什么讓你的防線在一夜之間崩潰，需要強迫自己假裝可以“接受一切”，接受“各過各的”？

你害怕的到底是什么？

是害怕失去已婚、擁有完整家庭的身份標簽？

還是害怕獨自一個人生活的未知與不確定？

又或者，你怕的是面對被你親手搞砸的關系，進而引發(fā)對自我價值的全面否定？

你當前的不計代價地挽留男人，很可能只是你面對巨大恐懼時的應激反應，不是理性的決策，也就不能持久。

他看出來了，所以沒有答應你。

什么時候你意識到了這一點，你才能有徹底的蛻變。

你現(xiàn)在需要做的是暫時后撤，退回到你自己的世界里。暫時撤退不是擺爛躺平，只是以此來對另一半宣告：“我尊重你的感受和決定，以及，現(xiàn)在我需要處理自己的情緒和人生?！?/p>

當他看到你不再由于害怕失去而手足無措，看到你在關系危機中依然能保持自我，平靜生活，他才會可能相信，你真的改變了。

變得不再害怕失去主導權，變得內(nèi)心擁有力量，不再需要控制伴侶來獲得安全感。

當你們都卸下盔甲，平等的對話才有可能在夫妻間發(fā)生，重新檢視雙方在這段關系中發(fā)揮的作用，各自承擔相應的改變。

接受“他不愛你”不是終點，是清醒的起點：幫你看清什么該放手，什么值得修復。不再用挽留去定義努力，轉而以自我修復重建平衡。

接受他的不愛，將成為你學會愛的開始。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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