我有一個來訪者，她的父母屬于典型的爭吵型夫妻，兩人吵得不可開交，從不停歇。在她童年的記憶里，家庭氛圍非常壓抑，她感覺自己就像在夾縫中生存。爸爸和媽媽一吵架，爸爸就拉她去訴苦；媽媽和爸爸一吵架，媽媽也拉她去訴苦。作為家里的獨生女，在這樣的過程中，她覺得簡直壓抑到爆炸。

爸爸媽媽同時向她傾訴自己的委屈，訴說各自在這段婚姻中有多痛苦，仿佛如果沒有這個孩子維系，他們的關系就維持不下去?？墒聦嵣?，如果真是“為了孩子”，如今孩子已經(jīng)長大了——她已經(jīng)四十多歲了，父母卻依然在爭吵。她能做的，就是離父母遠遠的。即便這樣，每次媽媽打電話來訴苦，她仍然非常難受。她說：“我再也不想聽你們說這些了，你們自己的事自己解決，我實在受不了！從小到大你們就跟我說這些有的沒的，我管不了你們，想離就離！說了幾千遍要離，卻始終不離?！?/p>

對這個孩子來說，她清楚地意識到父母陷入了一種爭吵不休、令人窒息的模式，所以她一讀完書、離開家之后，就懷抱著一個夢想：我一定要找到一個恩恩愛愛的家庭，我的老公必須來自父母不吵架、彼此恩愛和睦的家庭。這樣的家庭一定會讓我感到舒服——正是因為我的父母吵架讓我心累，我一定要找一段不吵架、能夠相濡以沫的婚姻。

大家不妨想一想，這個女孩最終能找到她理想中的婚姻嗎？她在婚姻中會遇到一個什么樣的人？歡迎大家在評論區(qū)猜一猜。

當我們極度缺乏某樣東西時，我們在婚姻或關系中往往會把那種需求放大。比如，我缺乏家庭的溫暖，家里總是壓抑和爭吵，那么我對溫暖的需求就會被放大。一旦有人似乎能滿足這個被放大的需求，我就會格外關注。

這個女孩正是這樣。她開始觀察她男友的原生家庭，發(fā)現(xiàn)他的父母說話客客氣氣，在她面前表現(xiàn)得非?？蜌?、非常友善。她想：這樣的父母作為榜樣，她的老公一定不會差。

那么大家猜猜，結婚之后她發(fā)現(xiàn)了什么？婚后這個女人才明白，他們瞞著她的是一個多大的騙局。原來男方的爸爸是“家外有家”，早就在外面成立了另一個家庭，但男方的父母并沒有離婚，可以說是一種公然出軌的狀態(tài)。

不過，因為兒子要結婚，為了不讓女朋友——也就是他未來的老婆——知道真相，這對父母在她面前合演了一出恩愛的戲。但這種恩愛顯得非?？蜌狻⒎浅Ｏ嗑慈缳e：在她面前，他們互相夾菜、彼此尊重?？蓪ζ牌艁碚f，其實多年來她都是以淚洗面，因為丈夫外面還有一個家庭，她內心非常痛苦。

我們有一位學員說：“媽寶男?！边@話也沒錯。她找的這個男人非常愛他的媽媽，為什么？因為他為媽媽感到不值，他為媽媽難受這么多年，覺得媽媽是個可憐的人——畢竟他的爸爸是那樣的。

但今天，這個男人要找老婆，他的動機是什么？他最看重的是什么？他最看重的是女方的父母是不是原配、她的爸爸有沒有出軌。所以他格外關注這一點。他也確實了解了女方的家庭：雖然她的父母總是吵架，但吵了一輩子，至少這個男人沒有在外面搞什么“小九九”。所以，他對這個來自這樣家庭、心思單純的孩子特別滿意。

而在女方眼中，她看到老公的原生家庭中，婆婆還會給公公夾菜，兩個人甜如蜜，總是握著手。為什么？對婆婆來說，她已經(jīng)多久沒有牽過公公的手了？公公“家外有家”，她其實處于非常難受、非常痛苦的狀態(tài)。但在兒媳婦面前演恩愛的戲，婆婆愿意嗎？她其實很愿意，因為很多年沒有這樣了。所以在兒媳婦面前表現(xiàn)出的對老公的好，兒媳婦都看在眼里。這既是婆婆內心真實渴望的投射，其實也是一種掩飾，是海市蜃樓般的虛假關系。

結婚之后，這個女生知道了真相，大跌眼鏡。但好歹，這樣的關系表面上還是蠻相濡以沫的。事實上，這段關系背后是公公婆婆之間常年的冷暴力，已經(jīng)持續(xù)很多年。他們不解決婚姻問題，也不離婚。為什么不離？婆婆自己有一套說法：她覺得離了之后，以現(xiàn)在的年齡也沒辦法再找；反正有兒子在，和兒子關系也不錯，沒必要非離不可；而且離婚不是便宜了外面的那個女人嗎？在這段關系里，只要老公還能往家里拿錢，她也沒什么吃虧的。如今兩人都七十多歲了，她就覺得算了。但對于老公的做法，她想懲罰他，所以很長時間都是冷暴力相處——偶爾回家住，大部分時間互不理睬。

這個女生最終找到的這個男人的家庭，大家也能看出，是一個非常不健全的家庭。但她說：“我怎么能提前知道呢？都是結婚之后才發(fā)現(xiàn)的?！?/p>

為什么我們容易在婚前看不清？因為當我們極度缺乏某樣東西時，我們就會把這個需求放到無限大。比如我特別渴望一段不吵架、相濡以沫的關系，我就會把這個當成擇偶的首要標準，把它放大成唯一目標。

大家都知道一句話：如果你特別缺錢，就很容易遇上騙子。因為騙子會告訴你，這里有個絕好的機會，別人都不知道，我只告訴你。雖然其中有漏洞，但你仍然會相信——為什么？因為在極度缺乏的狀態(tài)下，你只想馬上填補這個空缺。當我們極度缺乏某樣東西時，大腦中的需求雷達就會失靈，把這個需求放大成唯一的目標。而往往能極端滿足我們這個需求的，恰恰是來自另一個極端的、同樣不健康的家庭。

確實，一個很普通的家庭，父母之間也可能會有爭吵。但當你發(fā)現(xiàn)對方的父母偶爾也會爭執(zhí)——也許一個月只吵一兩次，或者吵完很快就和好——由于你自身的傷口太深，你就會變得格外敏感。

你很聰明，所以一旦察覺到對方有可能會跟你吵架，或者對方的父母也會爭吵，你馬上就如驚弓之鳥，不敢選擇這段關系。因為你的傷口被重新掀開，你很害怕、很難受、很不舒服。

所以有時候我們說，兩個人都極度缺乏愛，看似互補，其實那是一種“來自深淵的相遇”。在這樣的關系中，你一定會經(jīng)歷非常痛苦的療愈過程，但這也是你真正想要療愈的必經(jīng)之路。如果你不經(jīng)歷這個階段，就到達不了下一個階段。你不可能一開始就找到一個完全符合理想中那種“全家歡樂”的家庭。

我有一個來訪者昨天還跟我說：“老師，我現(xiàn)在所求的不過就是三餐四季、夫妻相伴，一個溫暖的小家庭。我就這么一點可憐的需求，為什么就是達不到呢？”

但問題是，當她在選擇伴侶時，心里期待的是一個“落魄英雄”式的男主角，那她就不可能遇到她所理解的那種平常意義上的三餐四季、過溫暖小日子的人。除非她愿意找一個體制內那種穩(wěn)定、不太變動、也許平常也有磕磕絆絆、偶爾吵架的男人——這樣她獲得那種理想溫暖生活的可能性，會遠高于執(zhí)意要找一個“大英雄”式的伴侶。

可她不會選擇那樣普通、平凡、沒有風浪的男人。這樣的男人吸引不了她。

當我們原生家庭有極端問題時，吸引我們的另一半，往往也是來自一個有極端痛苦或極端問題的家庭的人啊。