文 | 十三姐

有一種亂，叫你媽覺得你桌子亂。

如果你桌子不亂了，她可能又馬上挑出你的另一個毛病。

這類媽媽自我效能感特別高，把整頓孩子當作一種救世。如果娃實在沒啥上得了臺面的毛病，那就硬挑，總能挑得出來的。

就像那天我直播，有個媽媽說自己的孩子書桌很亂，問我要怎么引導。

她問的時候還沒忘補充一句——“親子關系很好，成績上乘......”

意思就是這個娃別的什么都好，就是桌子亂，她忍不了，問應該怎么引導。她肯定覺得只要她引導了，孩子桌子不亂了，這個娃就是一個100%完美的人啦！

以前也有個媽媽跟我說過，她看不下去女兒在書桌上面堆滿大大小小的毛絨玩具，說那樣會影響孩子注意力。但實際上她女兒在初中時成績排名年級前20，有時都能進前10。

上次還有個媽問，她的孩子學習的時候總是要放點音樂，問我怎么辦......

所以各位也看明白了吧，有些家長不是真的在乎孩子這個人怎么樣，她們只是想養(yǎng)一個按照自己認為的“正確程序”調(diào)試出來的“完美人設”。

最好這個孩子一點毛病都不能有，哪怕這所謂的“毛病”根本也算不上啥毛病，只是個習慣而已。但“你媽覺得不好，那就是不好了”。

但是，萬一桌子亂是天才的通病呢。

愛因斯坦，扎克伯格，以及我老公，他們的桌子都很亂，亂而無序，絲毫不耽誤他們在自己的世界里徜徉。如果你覺得那個桌子你忍不了，也許不能證明你愛干凈，只能證明天才的世界你擠不進。

十三姐夫的書桌

其實，當“學習成績上乘”、“親子關系很好”、“桌子亂”三件事共存的時候，你最好先明確一件事——萬一正是因為桌子亂，所以才學習成績上乘、親子關系好，也說不定呢？

如果我問一個問題：“學習好”和“桌子不亂”只能二選一，你選哪個？

你肯定會選“學習好”，在學習好的前提下，桌子亂不亂已經(jīng)不那么重要了。

那么如果“親子關系好”和“桌子不亂”只能二選一，你肯定選親子關系好，只要親子關系好，桌子亂不亂也顯得沒那么重要了。

所以你看，如果逼著你做選擇，你就會選那個更致命的，你就不會在乎桌子亂不亂了，更不會想著要怎么治他。

此時你可能又會問——為什么不能既學習好、又親子關系好，還桌子不亂呢？

別問為什么，問就是你不可能既要有要還要。

如果真有那種完美的小孩，也不會落到你頭上，畢竟你也不是個完美的大人，憑什么那種小孩就被你養(yǎng)到了。

所以啊，咱們得學會給自己的“想要”排一個序——

什么是你現(xiàn)在最想要的，什么是次要的，什么是壓根不怎么重要的。

當你“最想要”的那個已經(jīng)得到了，那么次要的那個可以放低要求，而不重要的那個甚至可以完全放棄。

這才是養(yǎng)育一個“人類”應該有的底層邏輯。你要知道這個人類不是電腦程序也不是機械設定，他是人類就肯定有人類的平衡術，有些地方緊繃了有些地方就想松弛，因此他會有瑕疵，否則他就不是他了，成了你的提線木偶。

很多人根本不知道如何把孩子當人養(yǎng)，他們想把孩子當程序去設置。

其實我以前也有過類似的問題，我覺得我兒子雖然很多方面挺好的了，但是他怎么不能像某某某一樣有社交牛逼癥狀呢？他怎么不能像某某某一樣文體美都特別出眾呢？

后來我想了想，排了個序。

在我心中排名第一的要求，甚至不是“學習成績好”，是“做個身心健康的獨立的孩子”。

在這個最重要的選項達成的前提下，他能不能具備“別人家孩子的某些優(yōu)點”，已經(jīng)不重要了。

至于更次要的選項——成為人見人愛、面面俱到的完人什么的，就去他的吧，愛咋咋，和我無關。

他們是他們，我的孩子是我的孩子。

別人家孩子確實有桌子整潔干凈還學習名列前茅的，但他們不是你的孩子，您只能接受自己的娃和別人不同，而且尊重他自己做出的那些無傷大雅的選擇。

那些你看不慣的，你得學會看慣。

這就是成為松弛感父母的第一要務。

如果你想要松弛，又想要孩子完美，甚至以為你的松弛是來源于孩子的100%令人滿意，那你干脆再睡一會，繼續(xù)做夢好了。

我來說一個扎心的事實：一個松弛感滿滿的媽媽，之所以看起來松弛，不是因為她的孩子具備了各種優(yōu)秀她才松弛，而是這個媽媽自己先實現(xiàn)了降低約束、放低姿態(tài)、看低目的，所以她才松弛。

這個“三低”，可以有效預防你“三高”。

水推動舟，舟才順流而下。如果水一直在阻礙舟，舟才更容易翻。

做一個如水的父母，從雕刻孩子變?yōu)轫槕屯苿雍⒆印?/p>

如何順應？就是說服自己，改變你的那些固有的古板的定式的思維，學會用全新的邏輯養(yǎng)育自己一遍。

你小時候，你的父母可能規(guī)訓過你：“桌子要整潔，學習要安靜”，但如今你有一個孩子，你要規(guī)訓自己：“桌子可以不那么整潔，學習不一定非得安靜”，因為你的孩子不是你，你也不是你的爸媽。

差生文具多，學渣愛理桌——這不是另一種所謂定義，是想告訴你，當你以自己的認識去否定孩子、規(guī)訓孩子的時候，不妨換一個想法，先給彼此一個情緒價值，再考慮什么是你的排序。

不是你覺得自己能接受什么就讓孩子成為什么，而是孩子成為了什么你就接受什么，到那時你會發(fā)現(xiàn)你將實現(xiàn)真正的母慈子孝。

說到母慈子孝

我要預告一下

我的首個音頻課終于要上線啦

倒計時2天

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十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》

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