一位朋友說，她和老公吵架，她正在氣頭上。

而這時候，3歲的女兒過來纏著她說：“媽媽，講故事，講故事?！?/p>

她頓時來脾氣了：

“講什么故事，你自己不會玩一會嗎？天天纏著我，我也有自己的事情要做啊，纏你爸爸去！”

女兒被她這突如其來的怒火嚇到了，哇哇哭。

孩子一哭，她更煩躁了，吼了一句：“別哭了，煩死了！”

吼完，她就回到了房間，自己生悶氣。

過了一會，女兒小心翼翼地走到她身邊，淚眼婆娑地遞了一塊餅干過來：

“媽媽，別生氣了，吃塊餅干就好了。”

朋友頓時繃不住了，抱著女兒大哭，一邊哭一邊懊悔：“我這是在做什么啊，為什么要拿孩子撒氣？”

事后再講這件事時，她還是無限地自責，同時她也好奇：

“為什么吼罵完孩子，她從不記仇，還轉身就和你親？”

真相，讓人心酸。

一：一種本能

孩子愛媽媽，是一種天性，也是一種“生存本能”。

因為在自然界，任何一個幼崽，離開了媽媽，那是要面臨生死威脅的。

所以，對于幼崽來說，他不會因為媽媽兇了他或者生媽媽的氣，他就不要你了，要出去單干。

對于孩子來說，媽媽就是他食物、溫暖、依靠的來源。

所以，出于這樣一種天性，就算媽媽兇他，他也會快速和媽媽和好，確保媽媽還是愛他的。

當然，這一點，只是自然界自動“設置”的一種“程序”，我們知道就可以了。

最重要的原因，還在后面。

二：大腦發(fā)育不成熟

孩子情緒來得快、去得快、不記仇的另一個原因，跟他們大腦發(fā)育有關。

“記仇”，其實是一個很復雜的過程。

首先，你得要“記得”對吧？

但說實話，你現(xiàn)在還記得多少6歲前的事情呢？除了印象特別深刻的，其余基本都忘了對不對？

6歲前的孩子，他們基本活在當下，記憶力不是那么強大。

而且，“記仇”，還得理清楚前因后果，為什么這是一個“仇”？這件事到底誰對誰錯？錯在哪，又對在哪？

這些，其實孩子是搞不清楚的。

既沒那么強大的記憶力，只活在當下，又分不清楚是不是“仇”，所以，也就沒有“記仇”這一說啦。

但是，這也不是根本原因，你知道根本原因后，真的會既心酸又心疼。

三：無條件地愛

你覺得，在這世上，誰是無條件愛你的那個人？

誰呢？

父母嗎？

大部分情況，不是。

因為在養(yǎng)育過程中，很多父母對孩子，是“有條件的”：你要聽話，你不能調皮，你要成績好，你要向誰誰誰看齊......

父母會給孩子很多期待，孩子滿足這些期待越多，父母表現(xiàn)的愛就越多。

那無條件愛你的人，是老公嗎？

呃，我想大部分人不會這么認為。

那，是誰呢？

是孩子。

孩子對你的愛，才是無條件的。

他不會說，媽媽你要和隔壁小明的媽媽一樣聽我的話，我才愛你。

他也不會說，媽媽你要和隔壁二丫媽媽一樣有出息，我才愛你。

不管你是高矮胖瘦，還是貧富貴賤，他從出生那一刻，就只認準你，認準你是他唯一愛的、依戀的那個人。

在他心里，愛大于憤怒。

即便你吼他，他也委屈、也生氣、也難過，但相比生你的氣，他更害怕失去你。

所以，你吼他，他依然要回過頭來跟你親，因為愛，大過于憤怒。

看完后，你是不是有些心酸？

你可能會說：“我也不想吼他啊，吼完我也后悔，可就是控制不住啊?！?/p>

那，當我們實在情緒上頭，可以怎么做，最大限度降低對孩子的傷害呢？

四：情緒失控別自責，2件事可彌補

當我們情緒來了，自己都難以控制的時候，以下2件事，一定要做。

①修復關系

能做到完全不朝孩子發(fā)脾氣，那我們就是神人，不是父母了。

當自己情緒不好、孩子做得不夠好時，我們難免會發(fā)火。

發(fā)火沒問題，但關鍵是，事后一定要修復關系。

有一次布妞很晚還不睡，我朝她發(fā)了脾氣，并且獨自去了另一個房間。

過了一會，她哭哭啼啼來找我。

看到她的樣子，我真的很心疼，也很自責，她睡不著就是睡不著，我為什么要因為自己的焦慮責怪她呢？

于是，我跟她說：

“看到你這么晚還不睡，我很擔心你早上起不來，一擔心，就著急兇了你。對不起?！?/p>

她摟住我說：“媽媽，我不怪你，明早你一叫我我就起，這樣晚上就睡得著了?！?/p>

我既感動她對我的愛，也心疼她的體貼，更慶幸自己及時修復關系，沒有讓我們之間的親子關系破裂。

我們朝孩子發(fā)脾氣，情緒平靜下來后，也要記得及時修復關系?？梢远紫律肀П?，真誠地道歉：

“剛剛媽媽沒控制住情緒，對你大吼了，對不起?！?/p>

這能重新給孩子安全感，也能重新建立你們之間的聯(lián)接，讓親子關系不留裂痕。

②認清楚“人”和“事”

有時候，孩子做錯了，我們會說“你這個人怎樣怎樣”。

但犯錯，是每個人的權利。我們不能因為一個錯誤，去否定這個人本身。

如果我們要生氣，也不要說“你怎么樣”“你總是怎么樣”“你就是這么個人”，這對孩子的傷害，會特別大。

我們可以只說事情，比如：

“你把臟手往衣服上擦，這會讓我洗你的衣服很費力，我有些生氣?！?/p>

“你把書本、玩具全拿出來不收，最全是我來收，我會很累，也會很煩，請你自己收拾好?！?/p>

我們講的是事情，發(fā)脾氣也是因為事情，而不是他“這個人很壞”，那么，他就知道，要改成的，是事情，而不是他本身就是個錯誤。

那我們之間的親子關系，就不容易那么斷裂。

孩子被吼不記仇，還轉身就和你親，這事，你遇到過嗎？