作者：弗洛2德 編輯：阿冊

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

在壹點靈做心理咨詢的這些年，我發(fā)現(xiàn)一個殘酷的事實：

多數(shù)活得累、容易焦慮、陷入自我懷疑的人，其實不是不努力，而是太認(rèn)真了。

他們認(rèn)真對待每一條微信、每一個請求、每一段關(guān)系，哪怕不想赴的飯局，也要找個理由解釋得體。

別人一個眼神、一句評論，他們就能內(nèi)耗半天。

他們對世界極度敏感，卻唯獨對自己沒有主心骨。

我曾輔導(dǎo)過一個來訪者，她說：“我活得像個反應(yīng)器，誰說什么我就情緒起伏，誰需要我我就馬上響應(yīng)?？晌也恢?，我自己想要什么?！?/p>

這，就是典型的主體性缺失。

主體性是什么？

就是“我是誰、我想要什么、我愿意為什么負(fù)責(zé)”。

當(dāng)一個人喪失主體性，就像沒有骨架的身體；看似柔軟，實則無法支撐自己。

而解決這個問題的捷徑，可能會讓你大吃一驚，那就是：學(xué)會敷衍。

聽上去是不是很“佛系”？

但在心理咨詢的語境下，敷衍并非偷懶，而是一種極高階的心理策略。

它幫你過濾無意義的消耗，保護精神能量，重建心理邊界。

我常對來訪者說：

“學(xué)會敷衍，不是你變冷漠，而是你終于開始區(qū)分：什么值得認(rèn)真，什么不配消耗你?！?/blockquote>

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01

敷衍無意義的社交，別再拿“懂事”綁架你的時間

我接待過一個典型的“社交型疲憊癥”來訪者，小葉。

她每天都在“維系關(guān)系”：早上在家長群回消息、午休陪同事吃飯、晚上還要去朋友聚會。

她說：“我怕別人覺得我冷漠，不合群?！?/p>

結(jié)果是別人都挺開心，她自己快抑郁了。

我告訴她：“你不是怕被誤解，而是怕不被喜歡。”

這類人往往從小被教育要“體貼、懂事”，于是養(yǎng)成了“永遠(yuǎn)替別人考慮”的習(xí)慣。

久而久之，她把所有人都放在了心上，卻唯獨把自己忘在角落。

心理學(xué)有個概念叫“自我稀釋”：當(dāng)一個人太分散精力去迎合他人，就會逐漸失去自我感。

社交不是越多越好，而是要有篩選機制。

敷衍，是篩選的第一步。

敷衍不代表無禮，而是有選擇地響應(yīng)。

比如，同事的飯局不是非去不可；某些群聊可以選擇“靜音”；朋友圈點贊可以“憑心情”而不是“憑義務(wù)”。

真正的社交高手，不是每個場合都熱情，而是知道自己的存在不靠社交維系，而靠自我價值支撐。

當(dāng)你不再害怕別人說你“冷”，你的關(guān)系反而會更清晰、更干凈。

我常在咨詢中提醒來訪者：

“學(xué)會對無意義的社交敷衍一點，你才有精力認(rèn)真經(jīng)營真正重要的人?！?/blockquote>

來源：pexel

02

敷衍無意義的情緒——別再替別人的崩潰負(fù)責(zé)

情緒傳染力是驚人的。

有的人走進辦公室，整間屋子氣壓都變低；有的人發(fā)一段朋友圈，所有人都忙著安慰。

而主體性弱的人，往往就是“情緒垃圾桶”。

他們聽誰哭都認(rèn)真安慰，誰抱怨都陪著共情，結(jié)果他人的負(fù)能量堆積成了自己的抑郁源。

我記得有個來訪者小韓，她是典型的“高情緒共感型”。

朋友離婚，她半夜陪哭；同事被老板批評，她一整天替人心疼。

久而久之，她自己成了情緒的“負(fù)債者”：別人一身輕松，她卻焦慮失眠。

我告訴她：“你不是善良，你是沒有邊界。”

心理學(xué)上稱這種現(xiàn)象為“情緒共生”。

當(dāng)我們無法區(qū)分“這是我的情緒”還是“這是別人的情緒”時，我們就會陷入內(nèi)耗。

這時，“敷衍”就是最好的解藥。

當(dāng)別人抱怨時，你不需要立刻安慰、勸解；有人傾訴時，你不一定要共情到流淚。

你可以點點頭、表示理解，但不必讓別人的世界，變成你的人生主題。

這不是冷血，而是自我保護的成熟表達。

心理上健康的人，都有一個“過濾機制”：他們懂得用適當(dāng)?shù)姆笱?，守住自己的精神清潔區(qū)。

我見過很多在壹點靈做完心理咨詢的來訪者，他們會說：“我終于懂了，我不是要當(dāng)所有人的樹洞?！?/p>

這句話背后，是主體性的覺醒。

因為只有當(dāng)你敢于對別人的情緒說“不”，你才能開始對自己的情緒說“是”。

來源：pexel

03

敷衍外界的評價——停止為別人活，重新做回自己

在咨詢中，最常見的一句話是：“老師，我就是太在意別人的看法了?！?/p>

有人因為父母一句“你不孝”而痛哭；

有人因為同事的一個眼神反復(fù)猜測；

有人因為朋友圈沒人點贊而懷疑自己。

這類人都有一個共性：他們把他人的評價，當(dāng)成了自我價值的鏡子。

其實，這種心理機制叫“外控型人格”。

他們的自尊建立在他人認(rèn)可之上，哪怕只是一句輕描淡寫的否定，都能擊穿他們的安全感。

而增強主體性的關(guān)鍵，就是學(xué)會對無意義的評價敷衍一點。

你要清楚，別人的評價往往不是關(guān)于你，而是他們自己的投射。

比如，一個焦慮的人看到你自由，會說你“太隨性”；

一個自卑的人看到你自信，會說你“太張揚”；

他們不是在評判你，而是在暴露他們自己的局限。

所以，最聰明的反應(yīng)，不是爭辯、解釋、迎合，而是一笑而過。

我自己也經(jīng)歷過這段過程。

剛?cè)胄凶鲂睦碜稍儙煏r，總有來訪者說：“老師，你太年輕了，能理解我嗎？”

我會急著證明自己，給出大量案例、專業(yè)術(shù)語、甚至過度共情。

后來我發(fā)現(xiàn)，那其實是我自己的不自信。

真正的主體性，是當(dāng)別人懷疑你時，你能平靜地說：“謝謝你的反饋，我理解你的擔(dān)心。”

然后，繼續(xù)做自己該做的事。

當(dāng)你不再被他人的聲音牽著走，你才真正成為自己人生的主角。

學(xué)會敷衍，不是逃避現(xiàn)實，而是在噪音中篩選信號，在干擾中穩(wěn)住內(nèi)核。

來源：pexel

敷衍，是一種溫柔的清醒。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，人生的痛苦往往來自——太認(rèn)真了。

太認(rèn)真別人對你的態(tài)度，太認(rèn)真無謂的期待，太認(rèn)真去維系根本不值得的人。

有時候，成長不是變得更勇敢，而是學(xué)會在該敷衍的地方不動聲色地抽身。

當(dāng)你不再事事上心，你的心反而更穩(wěn)；當(dāng)你開始選擇性投入，你的能量才會回流給自己。

敷衍，是成熟者的智慧。

它讓你學(xué)會篩選、學(xué)會輕放，也學(xué)會為自己負(fù)責(zé)。

在壹點靈的心理咨詢室，我見過太多“過度認(rèn)真”的靈魂：他們?yōu)閯e人燃燒自己，卻忘了自己也該被溫暖。

后來，他們終于學(xué)會了敷衍，敷衍社交、敷衍負(fù)能量、敷衍那些無謂的評判。

他們變得不那么焦慮，不那么急躁，也終于明白：

主體性的本質(zhì)，不是控制世界，而是擁有不被世界控制的底氣。

當(dāng)你能笑著對無意義的事說“嗯，好吧”，你就已經(jīng)開始重新掌握自己的人生。