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驚人的皮格馬利翁效應(yīng):永遠不要對兄弟姐妹的后代太好,你會后悔

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看到某乎上一個這樣的問題:

“真的沒必要對親兄妹的孩子好嗎?”看完只覺得人性的真相就是殘酷又現(xiàn)實。

網(wǎng)友@吳非回答說:“我朋友的真事,她是個不婚主義,恐婚恐育,任憑家里怎么催,年過30都不結(jié)婚。

她有個哥,生了一對雙胞胎,平常她對倆孩子很好,第一是她一個人花銷不大,有錢有閑,偶爾會幫著哥嫂帶孩子;

第二畢竟是血親,一家人其樂融融。

直到某一天,倆孩子在她那玩的時候爭一個玩偶,互不相讓,都說是自己的。



朋友覺得好笑,就勸架說:你倆別爭了,這娃娃是姑姑的,誰乖我就給誰。

孩子說了句:是我的,不是姑姑的。朋友還不在意,說:是我花錢買的,誰說是你的。

孩子緊跟著說:奶奶說等你死了,你的所有東西都是我們的?!?/p>

任誰聽到了這樣的話,相信都會一下子從頭涼到腳,自己還沒怎么樣,就被最親近的親人這樣算計、這樣占便宜,那如果自己真的出了什么事呢?

都說:“一代親,二代表,三代四代就拉倒?!崩献孀诘南l(fā)言,早就將親戚關(guān)系幫助我們理清楚了:

即使是親生的兄弟姐妹,也不要對他們的后代太好。心理學中有一個“皮格馬利翁效應(yīng)”,是1968年由心理學家羅森塔爾等人提出。



相傳,塞浦路斯的國王匹格馬利翁親手雕出了一座美女雕塑,他日日欣賞愛撫,

每天都用深情的目光注視她,看著看著,美女雕塑竟然真的活了過來,嫁給了他。

而“皮格馬利翁效應(yīng)”,指的就是我們自己長期對于某個人或者某件事的期望,會對他們產(chǎn)生不可估量的影響。

你對你兄弟姐妹們的后代很好,自然會心存“他們將會回報”的期望,可是,這樣的期望又會如何在他們身上產(chǎn)生變化呢?

家庭三角關(guān)系

這樣的期望,不會簡單地只是“產(chǎn)生落差”而已,而是會帶來一系列的“矛盾沖突”。

首當其沖的,就是你、后代和兄弟姐妹之間的三角關(guān)系。

在家庭系統(tǒng)中,父母永遠是孩子的第一責任人,同樣也是孩子第一喜歡的人,

如果我們作為親屬,因為過于付出而越過了父母的位置,那么就會讓孩子的父母感到不適。



說白了,就是越付出、越覺得自己該負責;可越負責,人家越覺得你管得寬。

因為免費得來的東西從來都不值得珍惜,這是人性之所在,你的付出明碼標價,或許他們會覺得值得;

而一旦你是出于照顧和愛護而參與其中,那么就會讓人覺得“別有用心”。

心理學家莫瑞·鮑文提出的“家庭三角關(guān)系理論”認為,在一個家庭系統(tǒng)中,

當雙方出現(xiàn)了矛盾和沖突,一般會將一個第三方拉入戰(zhàn)場,以緩解自身的焦慮、回避直接的沖突。

也就是說,一旦你兄弟姐妹的家庭被你參與過多,父母與孩子之間產(chǎn)生矛盾時,肯定會第一時間想起來你:

“都怪你姑,天天帶你出去玩,把心都玩野了!”“你姨那么有錢,你怎么不讓你姨給你報班、給你買書?”

你對孩子的期望,最終成為了你們中間矛盾的導火索。

誰更需要誰?

在我們與被付出的孩子之間,誰更加需要誰?

表面看,是孩子們更加需要我們,因為有了我們,他們才能獲得額外的零食、玩具、新衣服和出去玩的機會;

可實際上,卻是我們更加需要這些孩子們,我們希望用現(xiàn)在付出的愛,換回以后他們的孝順,

用我們貢獻出的物質(zhì)和精神條件,換得一大家子其樂融融。

而孩子們本身就有自己的父母、有自己的家庭、朋友,如果未來不為你養(yǎng)老、甚至對你不聞不問,那也沒有什么法律和道德上的責任。

這種“需要”的不對等,幾乎都會造就出同一個結(jié)果:你對這些親人家的孩子加倍的好,可他們卻覺得理所當然,

但凡你不再付出,他們還會回頭來反咬一口。



這就是心理學中的“最小興趣原則”:在一段關(guān)系中,對關(guān)系繼續(xù)維持下去保持較高期待的那一方,往往擁有更小的權(quán)力和主導能力。

換句話說,誰更需要這段關(guān)系,誰就會矮人一頭。

只要你持續(xù)需要這段關(guān)系,持續(xù)期望這段關(guān)系,對方很可能就會因為你的期望而勒索你的投入。

到了那個時候,你是會后悔當初的選擇呢?還是會拋棄沉沒成本、不再做被吸血的血包呢?

犧牲者帶來的負擔

我們經(jīng)常會看到,出現(xiàn)于父母和孩子之間關(guān)于“期待”產(chǎn)生的矛盾。

在電視劇《小歡喜》中,喬英子的媽媽宋倩為了女兒的學習可謂是無所不用其極,

她會為女兒的房間裝上隔音玻璃、為女兒烹飪有營養(yǎng)的三餐、制作折線圖分析女兒的成績變化……

可是,就是這樣一位看似很愛孩子的母親,卻有著超強的控制欲。

喬英子的夢想是未來能夠進入中國國家航天局,她將自己的愿望寫在了誓師大會將要放飛的氣球上。

可是宋倩看了,卻要求女兒一定要將其改稱“一定考到700分”,認為只有考到了700分,才能上宋倩心目中最好的大學,清華和北大。



很多人覺得,那只是電視劇中的演繹和藝術(shù)加工,可實際上,這樣的犧牲者帶來的負擔,在我們的生活中隨處可見。

你如果加倍對兄弟姐妹家里的孩子好,并產(chǎn)生出“我都是為了你”的犧牲者心態(tài),那么你的付出就會悄然變質(zhì),不再是一個不求回報的付出者。

你會想要讓孩子為你的行為感動、為你的行為愧疚、并不由自主地感恩、順從,甚至將自己的想法強加在他們的身上……

于是,你的期望變成了他們的負擔,反而讓他們更加遠離你,而你還在為此百思不得其解,甚至傷心痛苦,覺得自己的付出沒有得到回報。



不過,這并不是說我們需要對自己的親人冷漠以待,問題的核心在于,

要對他們好,但是要有邊界感,將自己的“好”圈定在一個不越界的狀態(tài)之中。

畢竟,你有你自己的家庭,對方有對方的父母,我們的生活絕不能變成單方面燃燒的奉獻,而應(yīng)該是彼此的尊重和溫暖。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò),侵權(quán)請聯(lián)系

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