曾有人問：“為什么我們習慣對陌生人客氣，卻對最親愛的人發(fā)脾氣？”

我很認同一個答案：“因為人們所有的肆無忌憚，其實都是一種很聰明的任性?！?/p>

當你內心篤定對方不會輕易離開，就會隨意對待這份關系。

但威廉·貝納德也說：

“不要認為親近的人不會介意傷害，那些傷害就像在籬笆上釘過的釘子一樣，會留下永恒的痕跡?！?/p>

一個家庭最大的矛盾，就是有個愛挑毛病的人。

畢竟，人心只有拳頭大，貶低的話說多了，幸福也就少了。

01

電視劇《小日子》中，有個家庭讓我尤感窒息。

朱大力是個脾氣暴躁的人，看誰都不順眼。

一遇到不順心的事，他就故意挑家人的刺。

面對跟他相伴多年的妻子，他依舊無所顧忌，想訓斥就訓斥，從不在乎對方的情緒。

不僅如此，他還對兒子跟兒媳的生活指手畫腳，動不動就挑毛病，攪得這段婚姻不得安寧。

在他眼里，自己就是這個家的一家之主。

日子久了，他的所作所為，卻寒了家人的心。

最后，妻子終于決定跟他離婚。

沒想到，他竟一時怒火攻心，突發(fā)腦溢血，猝然離世。

一個家最怕的，就是有個刺猬型人格。

他們渾身帶刺，張嘴就是挑剔抱怨，動不動就指責伴侶、打壓孩子。

這樣的人猶如情緒黑洞，不僅吞噬了家人的好心情，還消耗了家庭的福氣。

媒體@壹次訪談錄曾報道過一個家庭。

有位叫大嵩的河南考生，因為高考失利發(fā)揮不佳。

父母得知后，不僅沒有安慰，反而一直在互相指責。

父親怪母親：都是你平時太慣著孩子，一切都是你的責任。

母親也不甘示弱：你照顧過孩子幾次，一點都不關心孩子的學習，才讓他變成了這樣。

夫妻倆互相挑完毛病，又對孩子說：都怪你不努力，現在考這么差，看你以后怎么辦！

在這種家庭氛圍里成長的大嵩，年紀輕輕，就患上了抑郁癥。

心理學家蘇珊·福沃德在《情感勒索》中曾說過：

最隱蔽的傷害，往往披著最柔軟的外衣。

其實，摧毀一個家庭的，并不是貧窮，而是家人的消耗。

你說什么他都挑得出毛病，你做的每一件事他都看不順眼。

彼此挑剔，互相對抗，每個人都飽含辛酸委屈，家庭又何談幸福呢？

02

看過一個故事。

老林跟妻子結婚多年，彼此都看不慣對方。

老林覺得，妻子整日不修邊幅，還經常滿腹牢騷。

儼然一副市井大媽的模樣，早已跟過去的她判若兩人。

妻子也對老林憋著一肚子火，老林每次回家都不換鞋，臟衣服也是隨地亂扔。

而且老林一回家就躺在沙發(fā)上玩手機，從不做家務。

夫妻倆各挑各的毛病，日子過得雞飛狗跳。

時間久了，兒子也變得不愛說話，經常一個人躲在房間里。

有次聚會，老林忍不住跟朋友吐槽起妻子。

朋友卻說：你只看到她不好的一面，對她不再像從前體貼，她又怎么能看見你的好？

老林聽完，這才恍然大悟。

此后，他嘗試發(fā)現妻子的優(yōu)點，并且常?？滟澦掳嗷丶液筮€主動和妻子聊天。

妻子也發(fā)現了老林的轉變，不再挑老林的毛病，一家人又變得和樂融融。

家是讓人放松的地方，而不是讓人緊繃的地方。

挑再多刺，都不如一句“沒關系”來得溫情。

嘴上多留些情面，做事多留些余地，才能讓家庭變得和睦。

《少有人走的路》里，有這樣一個故事。

一對夫妻自從結婚以后，漸漸發(fā)現了對方身上的很多缺點。

丈夫看不慣妻子做事磨磨蹭蹭，一連幾次都錯過了約會時間。

而妻子也覺得丈夫因為工作忙碌，經常忽略自己。

兩人彼此折磨，一度鬧到了離婚的地步。

直到兩人去看了心理醫(yī)生，才明白夫妻之間不需要完全一致，而在于相互理解。

后來，他們遇事不再互相指責，而是主動包容。

夫妻倆都開始站在彼此的角度思考，漸漸地，兩人也不再起爭執(zhí)。

時間久了，家里的氛圍越來越好，夫妻倆的日子也越過越甜蜜。

亦舒說過：“人們日常所犯的最大錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻?！?/p>

很多時候，一個人身上最深的傷口，往往來自最親的人。

越是親密的人，越不該苛責挑剔。

要明白，在家里，親人比道理重要，包容比責怪重要，感情比計較重要。

家從來不是誰管控誰，多一些尊重，就多一份和睦。

03

羅蘭·米勒在《親密關系》一書中，提出了相互依賴理論。

我們都希望從家人身上獲得兩種獎賞價值。

一種是物質價值，即生活中給到的物質保障；

另外一種是情緒價值，即相處中能否帶來愉悅感。

幸福的家庭，都會互相欣賞；糟糕的家庭，只會互相挑刺。

一個家要想幸福，就要學會睜眼看優(yōu)點，閉眼看缺點。

美國大法官金斯伯格跟丈夫結婚五十余載，依舊恩愛如初。

兩人大學相識，婚后又一起考上哈佛，在法學領域各有建樹。

盡管馬丁也是出色的稅法教授，但提起妻子時，他總是不加掩飾地欣賞。

他深知妻子能力出眾，幾乎從不讓她操心家里的大小事務。

在金斯伯格需要的時候，他愿意動用自己的一切資源為她開路。

臨別之際，他還給金斯伯格留下了最后一封情書，寫道：

“從相識那天起，我從未停止過對你的欣賞和愛慕?！?/p>

正是這樣，這段持續(xù)了56年的婚姻充滿了幸福，一度被傳為佳話。

林清玄曾說：表達愛最好的方法是歡喜、獎勵與贊賞。

一個好的伴侶，不僅懂得如何自處，更懂得肯定另一半。

愛的本質是欣賞，學會看人長處，愛意才會在家庭中流動起來。

這樣的家庭，才有足夠的能量抵擋風風雨雨，闖過所有難關。

有人曾采訪一對金婚夫妻，問他們如何做到恩愛五十年都不吵架？

老奶奶笑瞇瞇地說：

“他啊，有很多缺點的，不過他的優(yōu)點讓那些缺點都在我眼里淡化了?！?/p>

是啊，生活的磨盤很重，如果家人間還要互相挑刺，那誰都容易被壓垮。

就像作家德賽萊說的：“容忍和體諒，沒有這兩件東西，家庭還成什么家庭呢？”

把否定換成肯定，挑剔化為包容，才是一個家庭幸福的秘訣。

當一個家里盛滿了愛意，每個人嘴角都掛著笑容，日子自然越過越有盼頭。