文 | 貓姐

圖片 |網(wǎng)絡(luò)

本文字?jǐn)?shù) |1531

這是老陸不老為你寫的第335個(gè)故事

01

念大學(xué)的時(shí)候，跟我住一個(gè)宿舍的女生，每個(gè)月給父母視頻通話的次數(shù)只有一兩次。

有次我問她，為什么不和父母多打幾個(gè)電話，她說從小到大和父母的溝通都是這樣，從讀書開始和父母的溝通就僅限于索取生活費(fèi)，每次打電話的目的單一直接。

“媽，我錢不夠了?！?/strong>

“好，我打給你?！?/strong>

其實(shí)這也是大多數(shù)家庭的溝通方式，因?yàn)閺男〉玫降膼凼遣簧蒲赞o，不善于表達(dá)，父母也不會(huì)給她認(rèn)可和贊賞，上大學(xué)之后，她們之間的溝通更是更少。

工作之后，我才開始慢慢體會(huì)到這個(gè)問題，我和父母的溝通也愈發(fā)變得少，好像跟他們說了也解決不了當(dāng)下的問題，父母對(duì)我的關(guān)心僅限于打個(gè)電話詢問一下，吃了嗎？你在外面注意安全，別舍不得吃。

看似是一些關(guān)心的話，也僅限于流于表面，心理學(xué)家阿德勒曾說過：幸運(yùn)的人一生被童年治愈，不幸的人一生治愈童年，這句話也說明了我們將會(huì)在余生中不斷嘗試通過各種方式來彌補(bǔ)心理上的缺失。

02

身邊總有這樣一群人：逢年過節(jié)回家，寧愿抱著手機(jī)待在房間，也不想和父母多說幾句話；跟朋友聊起日常滔滔不絕，面對(duì)父母的關(guān)心卻只剩敷衍和不耐煩；甚至生病、受挫時(shí)，第一時(shí)間想到的是朋友，而非自己的爸媽。

有人說這是叛逆，有人說這是長大后的疏遠(yuǎn)。

但其實(shí)，和父母不親的人，大多有一個(gè)共性——從小就沒在父母那里，感受到過“被看見”的溫暖，這份疏離，從來都不是突然產(chǎn)生的，而是日積月累的失望攢出來的。

我發(fā)小阿琳就是這樣。小時(shí)候她特別黏媽媽，放學(xué)回家就嘰嘰喳喳講學(xué)校的趣事，可媽媽永遠(yuǎn)在忙著做飯、做家務(wù)，要么敷衍地“嗯”兩聲，要么不耐煩地打斷：“小孩子家家的破事，有什么好說的，趕緊去寫作業(yè)?！?/p>

有一次她考了全班第一，攥著獎(jiǎng)狀興沖沖跑回家，媽媽卻只瞥了一眼，就說：“別驕傲，隔壁小明考了年級(jí)第一，你還差得遠(yuǎn)?！?/p>

慢慢地，阿琳就不說話了。

她不再分享心事，不再炫耀成績，哪怕受了委屈，也只是自己偷偷哭。長大后，她在外工作，一年回一次家，和父母坐在一起，除了吃飯時(shí)的幾句寒暄，再無其他。

不是她不想親近，而是從小到大的經(jīng)歷告訴她，就算說了，也不會(huì)被理解、被重視，與其自討沒趣，不如保持距離。

還有鄰居家的小伙子小宇，情況也大同小異。他小時(shí)候喜歡畫畫，可爸爸覺得“畫畫沒出息，不如好好讀書”，不僅撕了他的畫，還把畫筆扔了。

他難過地反抗，換來的卻是一頓責(zé)罵。從那以后，他就把自己封閉起來，凡事都自己扛，哪怕工作上遇到重大挫折，欠了外債，也沒跟父母提過一句。

其實(shí)，我們這一生，都在渴望父母的認(rèn)可和偏愛。那些和父母不親的人，從來都不是冷漠，而是他們的熱情和期待，在一次次被忽視、被否定中，慢慢耗盡了。

他們不是不想親近，而是不知道怎么親近，怕再次被敷衍，怕再次被傷害。

說到底，親情從來都不是單向的奔赴，而是雙向的回應(yīng)。

父母的忽視和否定，是孩子心里最深的隔閡；而那些未被看見的情緒、未被滿足的期待，最終都變成了一道無形的墻，隔開了孩子和父母。愿每個(gè)父母都能學(xué)會(huì)傾聽、學(xué)會(huì)認(rèn)可，也愿每個(gè)孩子，都能在親情里被溫柔以待，不用在疏離中，獨(dú)自長大。

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