你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共 2513 字，讀完約需 5 分鐘。

你是否遇到過這樣的困惑：

孩子明明已經(jīng)很大了，為什么總是要“找麻煩”？ 孩子明明知道不對，為什么還要故意和你對著干？

心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，孩子在表達情緒需求方面是笨拙的。

當(dāng)ta感到不安、恐懼或委屈時，ta無法像成人一樣邏輯清晰地告訴你：“我最近很缺乏安全感?！?/p>

于是，那份不安，便以另一種面目出現(xiàn)：它可能是讓你抓狂的黏人，是讓你憤怒的發(fā)脾氣，是讓你失望的不敢嘗試。

每一個讓你感到困擾的“問題行為”，都是一塊指向ta內(nèi)心深處“安全感”缺乏的指南針。

今天，讓我們一起探索解讀這些信號，因為，讀懂就是最好的愛。

01那個突然變回“小寶寶”的時刻

明明早就學(xué)會自己吃飯、自己穿衣的ta，最近卻莫名其妙地“退步”了。

吃飯時把勺子一推，非要你也喂；

睡覺時一定要抓著你的手指，一松開就驚醒；

甚至連去個衛(wèi)生間，ta都要粘在門口，像個離開水就不能呼吸的小魚。

看著這樣的ta，你是不是覺得很心累？其實，這并不是ta在故意找麻煩，或者變得“沒出息”。

這些倒退并不是不懂事，而是孩子在給自己補“安全感的營養(yǎng)”。

孩子心里“退回來”的愿望，通常是在悄悄試探：“如果我變小一點，你是不是還會一樣疼我？”

而這種寸步不離的黏人，則是ta的心在悄悄發(fā)出警報：“你一離開，我的世界就不安全了?！?/p>

這個時候，請別急著甩出一句反問：“你自己沒長手嗎？這么大了還讓人喂？”這種反問里藏著的否定，會讓ta把心門關(guān)得更緊。

你可以什么都不問，只是把ta抱在膝蓋上，像對待嬰兒一樣搖一搖，“爸爸/媽媽就在這里，特別特別愛你。”

當(dāng)ta的“情感油箱”被你加滿了，ta自然會重新做回那個勇敢的小大人。

02 那個死死守著舊東西不放的堅持

你發(fā)現(xiàn)ta最近對什么新東西都說“不要”，緊緊抱著舊玩具不肯放。

家里整理雜物時，ta把那個洗得毛邊的舊小熊、掉了紐扣的小外套抱得緊緊的，誰碰就跟誰急；出門玩也要揣著，吃飯時放在旁邊，睡覺前要摟在懷里。

其實是因為最近變化已經(jīng)夠多了，這些熟悉的東西能給孩子安慰，幫ta對抗心里的不安。

這些舊東西，對孩子來說不是“廢品”，而是藏著熟悉的味道和回憶，是能給ta安慰的“安全物”。

ta可能在想“抱著小熊，就像媽媽抱著我一樣”，也可能是環(huán)境有變化時，這些東西能讓ta覺得踏實。

家長可以怎么靠近ta：不要硬要把東西收起來，反而可以陪ta聊聊。

比如指著小熊說“這是你一歲生日時買的對不對，當(dāng)時你還把它的耳朵咬濕了呢”，認(rèn)可ta的在意。

“它確實很可愛，能給你帶來安慰真好”。尊重ta的“安慰物”，就是尊重ta的情緒。

如果擔(dān)心不衛(wèi)生，悄悄洗干凈晾干再還給她，告訴ta“小熊干干凈凈的，陪你更舒服呀”。

03 那個故意制造“噪音”的背影

當(dāng)你正在打電話，或者忙著回復(fù)工作信息時，有沒有發(fā)現(xiàn)ta偏偏把電視聲音開得震天響？

或者故意在你面前把水灑在地上，甚至不停地插話、搗亂，你怎么趕ta走，ta反而鬧得越歡。

這種“煩人”的背后，其實是深深的落寞。

ta可能在想：“我覺得自己好像被忽略了。哪怕是挨罵，至少你的眼睛是看著我的。我不想要一個只盯著手機的爸爸媽媽?！?/p>

當(dāng)我們覺得被打擾時，很容易脫口而出命令：“閉嘴！沒看見我在忙嗎？”但跳過解釋的命令，只會激起自然的逆反心理。

試著把“命令”換成“解釋”和“請求”。

你可以暫時放下手機，看著ta的眼睛說：“寶貝，媽媽現(xiàn)在有一件急事，需要安靜地處理10分鐘。你能不能幫媽媽一個忙，先自己看會兒書？等鬧鐘響了，我馬上來陪你玩?！?/p>

多一分耐心的解釋，就少一分誤會。

哪怕是等待，也會因為有了你的尊重，變得沒那么難熬。

04 那個眼神躲閃、不敢看你的片刻

打碎了一個杯子，ta第一反應(yīng)不是告訴你，而是把碎片藏到沙發(fā)底下；

或者當(dāng)你問起什么事時，ta眼神飄忽，支支吾吾，一直在小心翼翼地觀察你的臉色，生怕你突然變臉。

這種“不誠實”，其實是出于恐懼。

ta可能在想：“我好怕犯錯，因為每次犯錯，都會聽到那句‘你怎么這么笨’。如果我不說，是不是就不會被罵了？”

這是因為我們平時無意中說了太多帶有諷刺意味的反問句，比如“你心里沒點數(shù)嗎？”“你怎么什么都干不好？”，讓ta覺得犯錯是一件很可怕的事。

要把“安全感”還給ta。即使看見了錯誤，也不要用陰陽怪氣的語調(diào)去諷刺。

你可以輕輕拉過ta的手，帶著ta一起看現(xiàn)場：“杯子碎了沒關(guān)系，我們一起把它收拾好，只要人沒受傷就好。謝謝你告訴我?！?/p>

讓ta知道，家是允許犯錯的地方，父母的愛，比那個杯子重要得多。

05 那個還沒開始就說“我不行”的嘆息

面對一個新的玩具，或者一道沒見過的題目，ta連手都沒伸出去，就先退縮了。

“我做不到”、“我太笨了”、“反正我也弄不好”。

整個人看起來灰撲撲的，像個漏了氣的皮球。

這種自我否定，往往是因為ta身上背了太多的“標(biāo)簽”。

ta可能在想：“爸爸媽媽總說‘看看別人家的孩子’，我覺得自己永遠也趕不上。如果不開始，我就不會失敗，也就不會讓你們失望了?！?/p>

千萬別用激將法說“你看誰誰誰多厲害”，也別打擊ta說“才這點困難就怕了？”

語言是可以改變命運的預(yù)言，一個人經(jīng)常說的話，會成為ta的生命預(yù)言。

你可以做ta信心的加油站，用肯定的語言給ta積極的暗示。

哪怕只是微小的進步，也要告訴ta：“這個確實看起來有點難，我們先試著做這一小步好不好？我相信你努力的樣子很棒。”

多認(rèn)可ta的努力，而不是只盯著結(jié)果，ta眼里的光，會一點點重新亮起來。

孩子的安全感，從來不是“一次給夠”的。

它更像一粒種子，需要在一次次的回應(yīng)和陪伴里慢慢發(fā)芽，是在一次次被抱住、被理解、被等待里慢慢長出來的。

慢一點沒關(guān)系，你已經(jīng)在成為孩子最安心的那束光，你已經(jīng)比自己以為的溫柔得多、努力得多。

也許你今天沒做好也沒關(guān)系，明天蹲下來多抱ta一次，多認(rèn)真聽ta說一句話，就夠了。

愿你在照顧孩子的同時，也輕輕照顧一下自己——因為只有被接住的父母，才有力量繼續(xù)接住孩子。

孩子需要的從來不是完美的父母，而是那個愿意放下焦慮，慢慢靠近ta、理解ta的你。

慢慢來，你們都會越來越好的。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只圍觀，也要記得去實踐

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