哈嘍，大家好，我是小睿。小區(qū)張姐最近愁得睡不著，她把剛失業(yè)的表妹接來同住，管吃管住還幫找工作，

可半個月后，她發(fā)現(xiàn)表妹偷偷用她的面霜，還把她的名牌包借出去蹭飯局，張姐委婉提醒，表妹反倒翻了臉：“咱倆誰跟誰，這點小事還計較？”

這話是不是很耳熟？越是掏心掏肺，越容易被當(dāng)成理所當(dāng)然。

剛上班那陣，我也犯過“熱心過度”的錯，同事小李說住得遠(yuǎn)，我每天順路幫他帶早餐；他做報表不熟練，我加班兩晚幫他改完。

一開始他還說謝謝，后來直接把空飯盒丟給我：“明天換個口味，別買甜的?！?有次我手頭忙沒幫他，他居然在辦公室抱怨：“這點忙都不肯幫，太自私了。”

上海麗女士的遭遇更離譜，她雇了個保姆，工資比市場價高兩千，逢年過節(jié)給紅包買首飾，連自己的名牌衣服都隨手送。

她總說“就當(dāng)多了個家人”，結(jié)果六年里保姆偷了她四年，65萬的鉆戒、100塊的頭繩全沒放過。被抓時保姆還理直氣壯：“她東西多，我拿幾件怎么了？”

老話講“近則不恭”，真是一點沒錯，你把對方當(dāng)親人，對方未必把你當(dāng)回事。去年杭州有個新聞，老板把司機(jī)當(dāng)成兄弟，讓他管公司采購，結(jié)果司機(jī)吃了三年回扣，把公司拖到瀕臨破產(chǎn)。

老板崩潰地說：“我連家里鑰匙都給他，他怎么能這么對我？” 就是因為沒了邊界，才讓對方忘了分寸。

我表姐以前總說“親情就得傾盡全力”，直到她幫閨蜜的事讓她徹底醒悟，閨蜜離婚后沒地方住，表姐把次臥騰出來，還托關(guān)系幫她找了份月薪八千的工作。

閨蜜沒錢交社保，表姐替她墊了半年；閨蜜孩子上學(xué)，表姐托人找學(xué)校。

可去年表姐做生意周轉(zhuǎn)不開，找閨蜜借五萬塊，閨蜜卻找各種理由推脫。更讓她心寒的是，后來她發(fā)現(xiàn)閨蜜當(dāng)天就給弟弟買了輛十萬的車。

表姐問她為啥，閨蜜居然說：“你條件好，差這點錢？我弟結(jié)婚是大事，不能耽誤。” 表姐當(dāng)場就紅了眼，這才明白，單方面的付出，從來換不來對等的真心。

美國咨詢師羅蘭·米勒研究了25年人際關(guān)系，他發(fā)現(xiàn)最容易受傷的都是重情的人，付出越多，期待越高，一旦對方?jīng)]按預(yù)想回應(yīng)，痛苦就來了。

我朋友老周幫親戚開了家建材店，從進(jìn)貨到客源全幫著打理，親戚賺了錢買了房，可老周父親住院時，親戚連面都沒露。老周說：“我不是圖他回報，可他連句關(guān)心都沒有，太寒心了?！?/strong>

真正聰明的人，都懂“留白”的藝術(shù)。錢鐘書和汪榮祖同在臺灣任教，住得不遠(yuǎn)卻很少見面，全靠書信聊學(xué)問。有人問汪榮祖為啥不常去探望，他說：“頻繁打擾不如思想相遇，真正的理解不在推杯換盞。” 兩人的情誼維持了幾十年，成了學(xué)界美談。

我鄰居陳叔和王伯也是如此，他倆都是退休教師，每天早上在公園下棋，下完棋各回各家，從不過度打擾。

陳叔生病，王伯會熬了粥送過去，但從不多待；王伯孫子滿月，陳叔包了紅包，只說“恭喜”就走。兩人常說：“好朋友就像隔岸看花，不遠(yuǎn)不近才舒服?！?/strong>

非洲豪豬的故事特別有道理，天冷時它們要靠在一起取暖，可靠太近會被刺扎，離太遠(yuǎn)又冷，反復(fù)試探后，它們找到一個微妙的距離，既能取暖又不受傷。人際關(guān)系也是這樣，太近容易扎傷，太遠(yuǎn)又沒溫度。

待人別超八分情，付出別押全部心，不是所有掏心掏肺都能換來真心，也不是所有濃情厚誼都能長久。熟不逾矩，親而不狎，才是關(guān)系最好的模樣。

愿我們都能守住邊界，互為燈火，各生歡喜。