01

為什么偏偏要選在那一天？我們的三周年紀念日。

“沒有為什么！”

沒有為什么，這四個字，比任何一句對不起都更殘忍。

沒有為什么，就想跟另一個人在一起。

所以，你其實清清楚楚地記得那天是什么日子，對嗎？

所以，當她在電話那頭跟你撒嬌，說自己生病住院了，需要你的時候，你就心甘情愿地拋下了我。

拋下了我為你精心策劃好的一切，奔向了她，對嗎？

你明明知道那天會很早回家，明明知道我是一個把儀式感看得比天還大的人。

你知道我會像過去每一個紀念日那樣，提前布置好一切，做一桌美味，買好你最愛的香檳，看著時間，等你回家期待你給的擁抱，只為見到你眼里的光。

02

可你還是選擇了用出差這個蹩腳的借口，將我所有的期待，都推進了冰冷的深淵。

你太了解我了。

你知道我有多好哄。

我所有的原則和底線，在你面前，都脆弱得不堪一擊。

你什么都知道。

你知道我那時被學生家長投訴，加上身體不好，只能辭職在家，你知道我需要什么。

你知道我體諒你的辛苦，理解你早出晚歸都是為了我們這個家。

你知道我性格軟弱，不善于爭吵，所有的委屈和不滿，最終只會變成折磨自己的內(nèi)耗。

你知道我收到禮物就會開心，一個擁抱就能讓我忘記所有不快。

你知道我有多愛你。

你什么都知道，卻唯獨學不會坦誠。

03

你寧愿用一個又一個謊言來維持表面的和平，也不愿親口對我說出那句我不愛你了。

我不知道，這是你作為律師的職業(yè)慣性，需要保持冷靜和體面，還是你個人那點可憐的道德底線，在阻止你做一個徹底的壞人？

反正，你就是說不出口。

我們是在朋友的律所認識的。

那天，你穿著一身干練的西裝，留著利落的短發(fā)，眼神銳利，氣場強大，像帶刺的玫瑰。

而我，穿著樸素的白裙子，安靜地坐在角落，像一株不起眼的含羞草。

我們本該是兩個世界的人，卻沒想到，接觸下來，比想象中更投緣。

你喜歡戶外，喜歡登山、徒步、露營。

為了你，我這個書呆子，第一次買齊了全套的戶外裝備。

我愛極了你在山林里無所顧忌、縱聲狂笑的樣子，愛極了你采來一捧不知名的野花，像個孩子一樣朝我飛奔而來的樣子。

04

那一刻，我只看到了一個孩子露出了最純真柔軟的樣子。

我們?nèi)ゾ耪瘻下眯?，在五彩池邊，你向我表白?/p>

你問我，愿不愿意做你的女朋友。

我說：“我……很懦弱，不夠勇敢，還特別黏人，而且……而且我連飯都不會做。”

“沒關(guān)系，只要是你，所有的缺點我都喜歡?！?/p>

我天真的以為，你說的喜歡，會一直算數(shù)。

我開始學著做飯。

手上，胳膊上全是大大小小的傷痕，最嚴重的一次，小臂上留下了一個月牙形的疤痕。

我們曾商量過，要去紋一個情侶紋身蓋住疤痕，我紋一個月亮，你紋一個太陽。

可現(xiàn)在，我每次看到這個月牙，只覺得無比諷刺和丑陋。

三年，一千零九十五天。

我承認，和你相愛的日子里，我是幸福的。

你像一束光，闖入我枯燥乏味的生活，帶給我前所未有的活人感。

我需要這份鮮活，來對抗我骨子里的沉靜與悲觀。

05

其實，我一直都知道那個人的存在。

你的學妹，她會經(jīng)常給你發(fā)消息，明里暗里的勾引你，嘲諷我。

但我不敢把這份醋意和不安表達出來，我怕我的計較會讓你覺得我無理取鬧。

我只能選擇理解你，包容你，把她當成小孩來看待，讓你自己注意邊界感。

可我沒想到，我所有的退讓，在你看來是縱容。

你們?nèi)サ哪羌揖频?，是我們曾?jīng)去過的。

你應該忘記了賬號登錄在我手機上了吧？

當我看到那些信息的時候，我就知道，我努力維持的一切被你毀掉了，我出奇的平靜。

沒有歇斯底里，沒有淚流滿面，只是覺得心臟的某個地方，好像被瞬間抽空了，只剩下呼呼漏風的聲響。

我一直都明白，愛上一個人，和一直愛下去，是兩回事。

可我從來沒有做好失去你的準備。

06

那一刻真的來臨，那種鉆心的痛，才讓我后知后覺地發(fā)現(xiàn)，我連呼吸都變得困難。

我很少跟你爭吵。

或者說，我們之間所謂的爭吵，大多數(shù)時候，都是以我的安撫、我的道歉、我的擁抱而告終。

我總是那個先低頭的人，因為我比你更害怕失去。

可到了最后，我才發(fā)現(xiàn)，我們的關(guān)系，早已不像愛情，更像一場小心翼翼的合作。

我負責維護穩(wěn)定，你負責貌合神離。

我可以試著原諒你的出軌行為，把它歸結(jié)為一時沖動，或者人性？

可是，我無法接受的，是你已經(jīng)不愛我了這件事。

我甚至已經(jīng)忘記，我們有多久沒有親密接觸了。

07

每一次你深夜回家，身上帶著酒氣，都會抱著被子去客房睡。

你總說怕吵到我，可你明明知道，我根本沒有睡。

我就那么睜著眼睛，在黑暗里聽著你離去的腳步聲，聽著另一扇門關(guān)上的聲音。

你甚至不愿再多看我一眼，不愿再給我一個晚安吻。

我就是這樣一個被動、糾結(jié)、又懦弱的人。

明明心如刀割，卻連質(zhì)問的勇氣都沒有。

事情發(fā)生之后，我有太多話想說、太多問題想問。

08

可是信任塌了，所有的話都像在廢墟里回響，要我說什么，才能抵擋住這場從心口涌起的洪水？

我問心無愧，愛的坦蕩，只能放手。

也只有放手，才能放過我自己。

放手了，我也就自由了，不必在深夜里等你回家，不必再對著你的背影，站在床邊，猜測你的心事，不必再用你的喜怒哀樂來定義自己的價值。

你也自由了。

人們總說，愛是恩賜。

可或許，不被愛，才是人生的常態(tài)吧。

分開一年多了，我還沒有完全走出來。

我依然會記得，你在九寨溝的陽光下說，只要是我時的篤定眼神，我依然記得，你在山林里朝我飛奔而來時，那不染塵埃的孩子氣。

只是，我們終究還是把彼此，弄丟了。

故事到這里就結(jié)束了。

從傾聽到寫，我都能感覺到一塊石頭壓在胸上，讓人說不上來地難受。

這個世界對那些不會表達情感需求的人，真的不太公平。

她們敏感、細膩，心里藏著無數(shù)小心思，愛得小心翼翼。

遇到委屈時，總是先反省自己，可越是這樣的人，越容易被忽略、被誤解、被辜負。

親愛的女孩，希望你勇敢一點，多愛自己，給自己設防線，保護好自己，讓心不再輕易受傷。

看完后，你有哪些話想說？

歡迎評論區(qū)留下你的聲音.....

找不到同頻人分享心事、傾訴，都可以來「姬友故事館」，這里專寫女孩與女孩的情感故事，歡迎回家，這里就是你的樹洞！