這個建議聽起來是不是有點反著來？
你先別急著反駁。
我一開始聽到也覺得怪怪的。
不和諧，不應該先停下來談談嗎？
怎么還要求“定期”呢？
這不是更添堵嗎？
但后來我接觸了一些案例，也問過一些專業(yè)人士。
我發(fā)現(xiàn)，這個“逆向操作”的背后，其實有點道理。
當然，也不是全對。
我今天就跟你聊聊這個，你自己琢磨一下。
先說為什么有人會這么建議。
你想啊，當夫妻生活不和諧的時候，兩個人會怎么樣？
會避開這個話題。
會覺得尷尬。
甚至碰都不太想碰對方。
時間越長，中間那堵墻就越厚。
最后，可能連正常的擁抱牽手都沒了。
“定期”的意思，有點像強制性的見面。
就像你和一個朋友鬧僵了。
如果你們徹底不見面，關系可能就真的斷了。
但如果你們約定每周一起吃頓飯。
就算開始很尷尬，至少還有機會說話。
身體接觸也是一樣。
它是一扇門。
徹底關上，很多東西就進不來了。
定期保持一定的親密接觸。
不一定是為了追求什么結果。
而是為了保持那扇門別完全鎖死。
是為了告訴彼此：我們還在意這段關系。
我們愿意為它做點努力，哪怕只是形式上的。
這能解決根本問題嗎？
當然不能。
如果兩個人心里有疙瘩，溝通有問題。
光靠這個，肯定不行。
它最多算是一根細細的線。
先把兩個人連起來，別徹底分開。
我知道很多人會反對。
覺得這太機械了，沒感情。
像是在完成任務。
沒錯，開始的時候，可能就是任務。
感覺可能很奇怪，甚至有點難受。
但有時候，行動可以帶動感受。
你做了，可能感覺才會慢慢回來。
一直等感覺來了再做，可能永遠等不到。
我也聽過一些真實的例子。
有一對夫妻，關系冷了快一年。
后來在咨詢師建議下，試著定期擁抱，每周兩三次。
一開始就是站著，僵硬地抱一分鐘。
到后來，抱的時間長了，偶爾會說說話。
再后來，某一次擁抱的時候，妻子突然哭了。
積壓很久的情緒，才終于流出來。
那扇門，才算是真正打開了一條縫。
所以你看，重點可能不是“同房”這個動作本身。
重點是“定期”帶來的那種持續(xù)的、低強度的連接。
它不給彼此太大壓力。
它像是一個提醒：我們還是一起的。
當然，這個建議不是萬能藥。
它有很大的局限性。
如果一方已經(jīng)徹底死心，或者存在嚴重的傷害。
這么做反而會更痛苦。
它只適用于那些還有一點基礎，但被日常矛盾、疲憊、誤會凍住了的關系。
算是給關系“解凍”的一個笨辦法。
而且，執(zhí)行起來特別需要雙方的同意。
不能是一方強迫另一方。
最好是兩個人能坐下來，哪怕尷尬，也把話說開。
“我們現(xiàn)在好像遠了，試試看這個方法行不行？”
“不是為了別的，就是為了別讓咱們越來越陌生?！?br/>有這個共識在前面，做起來心態(tài)會不一樣。
說到底，婚姻里很多事都是這樣。
不能等到完全準備好了再做。
有時候，你得先做起來，狀態(tài)才會慢慢好。
感情不像電燈，開關一按就亮。
它更像一堆快滅的炭火。
你得時不時輕輕扇一下，加點小柴火。
它才能重新燃起來。
如果你不管它，它就真的冷了。
所以，你覺得呢？
這個“反著來”的建議，是有點道理，還是完全行不通？
你們的關系里，缺的是那一次“徹底解決”，還是那些細小的、持續(xù)的“連接”？
也許，答案不在別人嘴里。
就在你們下一次，愿意試著靠近的那一點點距離里。