早上刷朋友圈，看到大學(xué)同學(xué)阿澤曬出了和女友的牽手照，配文是“兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，終于等到愿意停下來一起吃早餐的人”。評論區(qū)里，幾個同樣單身的朋友齊刷刷發(fā)了“羨慕”，緊接著又補(bǔ)了一句“什么時候才能輪到我”。

其實不止他們，后臺也常常收到類似的留言：“明明也期待戀愛，可有人靠近時第一反應(yīng)卻是后退”“習(xí)慣了一個人生活，好像不知道怎么和另一個人分享情緒了”。

很多時候，單身或許并非我們主動選擇，而是一些藏在潛意識里的心理慣性，在不知不覺中為我們筑起了一道墻。今天就和大家聊聊，那些可能讓我們停在單身狀態(tài)里的4種常見心理模式。

總在心里預(yù)設(shè)“完美劇本”

朋友小楠相親過不下十次，每次見面回來都搖頭說“不合適”。問起原因，她總能列出一堆細(xì)節(jié)：“他吃飯吧唧嘴，以后生活在一起肯定很別扭”“約會時居然讓我選餐廳，一點主見都沒有”。

她不是不想戀愛，只是心里早就寫好了一份“完美戀人”的劇本。身高要在180以上，要記得她不吃香菜，要能接住她所有的梗，最好還要懂浪漫會制造驚喜。可現(xiàn)實里的人，總帶著這樣那樣的小缺點，于是每一次接觸還沒開始，就被她在心里打上了“不合格”的標(biāo)簽。

我們總以為要等一個完全契合的人，卻忘了感情從來不是找到成品，而是兩個人一起慢慢磨合，把彼此的棱角磨出適配的弧度。

害怕改變，不敢打破“舒適圈”

同事阿凱單身五年，每天的行程精確到分鐘：早上七點半起床，八點半到公司，晚上下班回家打游戲、看紀(jì)錄片，周末睡到自然醒后去超市囤一周的食材。

有人給他介紹對象，他總是擺擺手：“一個人挺好的，不用遷就別人，也不用費心維護(hù)關(guān)系?！?/p>

他不是不渴望陪伴，只是習(xí)慣了一個人的節(jié)奏。他知道自己幾點睡覺最舒服，知道冰箱里的牛奶放哪一層最合適，害怕另一個人的加入，會打亂這份好不容易建立起來的秩序。

就像把腳放進(jìn)已經(jīng)穿軟的舊鞋子里，哪怕知道它有點磨腳，也懶得再花時間適應(yīng)新鞋的硬邦邦。可比起暫時的不習(xí)慣，更可惜的是錯過了和另一個人一起發(fā)現(xiàn)新樂趣的機(jī)會。

因為害怕失去，干脆拒絕開始

后臺有個讀者說，上一段戀愛結(jié)束后，她花了一年時間才走出來。那之后，再有人向她表白，她都會下意識地拒絕。

“我太清楚投入一段感情有多難了，要把自己的軟肋交出去，要擔(dān)心對方會不會突然離開。與其最后再經(jīng)歷一次分開的痛苦，不如一開始就不要靠近?！?/p>

這種“怕被傷害所以先推開”的心態(tài)，就像在心里裝了個保護(hù)罩。它幫我們擋住了可能的難過，卻也把那些藏在忐忑里的心動擋在了外面。

就像小時候被熱水燙過，后來看到冒著熱氣的杯子就會躲開。可我們忘了，不是所有熱水都會傷人，也不是所有感情都只能以遺憾收場。

習(xí)慣自我消化，忘了如何“依賴”

獨居三年的阿夏，換燈泡、通下水道、扛行李箱上樓，這些事她都能自己搞定。有次發(fā)燒到38度，她還是撐著自己去醫(yī)院掛號輸液，全程沒給任何人打電話。

“不是沒有朋友可以求助，只是覺得麻煩別人不好意思，而且說了好像也沒用，最后還是要靠自己。”

一個人生活久了，我們慢慢練就了“萬事不求人”的能力，卻也忘了如何向別人展現(xiàn)脆弱。遇到開心的事，點開聊天框打了一行字又刪掉，覺得“說了他也未必懂”；受了委屈，更習(xí)慣躲在房間里聽歌自愈，而不是告訴對方“我今天有點難過”。

可感情里最珍貴的，恰恰是那些不那么“強(qiáng)大”的時刻。是加班晚歸時有人留的一盞燈，是感冒時遞過來的一杯溫水，是你皺起眉頭時，對方能察覺到你藏在笑容里的疲憊。

或許我們不必急著逼自己立刻改變，而是試著先從一些小事開始：比如下次相親時，別急著否定對方的小缺點，試著多聊兩句關(guān)于他童年的趣事；有人發(fā)來“在干嘛”時，別只回一句“沒干嘛”，試著分享一下正在看的電影。

單身不是一種“狀態(tài)”，更像是一段讓我們和自己相處的時光。在這段日子里，我們可以慢慢看清自己真正想要什么，也學(xué)著把心里的墻，拆成一扇門。

就像阿澤在朋友圈里說的那樣：“不用急著趕路，總會有個人，帶著熱乎的早餐，站在門外等你開門?！?/p>

【注：本文為個人見解，圖文無關(guān)，僅供娛樂和啟示，不喜勿噴！】